Me acho perdido, calaro, mas não me fala nada sobre a idade não, nem sobre seu tempo de vivência, seus costumes são diferentes, minha “problemácia” é sem fim, seu espelho com reflexos diferente e minha vida acalentada em uma desilusão sem fim.

De uns tempos pra cá percebi que tantas coisas podem acontecer sem explicações e que independente de qualquer coisa é incrível a capacidade de alguém de ser forte, de apesar das coisas da vida estar pronto para enfrentar os problemas das diversas partes, em grande parte eu ando não conseguindo colocar em palavras o que esta aqui dentro de mim, mas é uma coisa estranha, um ar de fracasso porque não fazer nada do que eu quero, e de não chegar a nem 1/3 da onde eu imagino chegar, apenas vejo o tempo correr, o tempo passar e nada acontecer de fato ao qual eu me orgulhe das minhas metas.

Eu me perdi em lágrimas um dia desses por querer um tanto do sofrimento que alguém meu tinha, eu me coloquei no lugar por milhares de tempos, eu pensei mais na vida que o normal, eu acho que chorei por tanta coisa pequena, a dor aqui dentro era tão grande que eu não conseguia colocar em pratica a minha cabeça, fiquei por mais perguntas sem respostas, mas eu acho que de fato consegui colocar em mim um pouco de tudo o que estava nas costas dela, mas ainda não consegui entener a metade das leis da vida, mas aprendi algumas coisas com esse sofrimento, e apenas não consegui realizar de fato nada do que eu deveria ter realiazado, mas parece que ainda tenho tempo para isso, ou não.

Eu tenho uma coisa aqui dentro que aflora com o passar dos dias, que eu ainda não sei ao certo do que se trata, estou apenas preparado e pronto para receber o seja la o que for, eu sei que independente dessa espera que me deixa na angustia é algo bom, mais do que eu já esperei, mais do que eu espero. Acho que nem consigo mais escrever como antes de tanta espera que eu aprendi a conter.

Eu não tive coragem de falar, eu guardo pra mim coisas que eu queria que alguém tivesse escutado, mesmo que fosse por alguns minutos e mesmo para que não tivesse a reação que eu esperava, era apenas para tirar daqui de dentro alguma reação de carinho que alguém mereça, eu queria apenas… bom… que ele tivesse escutado o que eu tinha pra falar de uma coisa que eu não entendi, de uma coisa que eu não entendo, mas que é bonita e forte.

Queria a receita contra meus bloqueios, queria saber como tirar pra fora tudo isso que esta guardado aqui, queria entender o porque esta aqui e o porque tudo funciona dessa forma, de uma forma mais leve e mais inocente, isso me deixa pra trás, isso me faz sentir inferior de achar que eu não posso achar alguém assim, que pode demorar mais,  que eu posso morrer procurando que a minha vida pode ser interminante nessa procura.

Vou percorrer ruas, irei entrar em caminhos diferentes, verei rostos de pessoas durante estes dias que me restam até apagar por completo toda essa histórias e essas ações de certa forma. Apensar de toda aquela lista para o ano eu esqueci de colocar alguns itens, perder meu alto controle, perder o que me prende, e viver menos nos contos de fala, lê-se crescer, como todos os outros já estão crescidos.

xo.

Para a grande verdade apareceu aquele frio, aquela coisa que tremer quando estou perto de você, aquela sensação de que seu mundo pertence apenas a uma pessoa e que subliminarmente você pensa depender dela, fantasia coisas onde por horas você volta a ser uma criança, um alguém diferente que se sente incompleto, falando a grande verdade é bom estar com o coração preenchido, mas eu esqueci do principal, a dor que tudo isso trás sem remédios a venda na farmácia.

Mas sei também que você esta por perto, disso eu tenho plena certeza, mas demora muito não!? ok!?

Eu não quero viver em um conto de fadas, não pedi para ser principe quando minha mãe me perguntou o que eu queria ser quando crescer, acho que muito pelo contrário, eu lembro da pergunta, mas a resposta eram tantas que mudava a cada semana.

Com passar dos anos (que eu acho que são muitos) eu passei por vários lugares, mas nunca me senti tão parado e inútil, acho que ela falta de rotina e pela falta de horários, ou diga-se de passagem pela falta de atenção, aquele menino que tinha as milhões de respostas para uma única pergunta continua procurando a resposta correta, quem sabe um dia ele chame sua mãe de volta e fale pra ela “…eu sou…um….”

A gente cresce também e aprende que quando você era criança você pensava que a vida das pessoas eram contos de fadas mas “real”,  quando a gente cresce aprende que se você se colocar no lugar de alguém, seja ela quem for, por alguns segundos você pode tentar imaginar as coisas boas e ruins, logo a parte de não julgar uma vida que parece ser feliz é a primeira lição do pé na realidade, talvez eu esteja jogando fora ou não sabendo dar o valor correto para algumas coisas, mas talvez eu esteja esperando a união para continuar correr.

O menino aqui não quer ser principe, não quer ser REI,  menino aqui cresceu, não acredita mais conto de fadas… e só estou perdido, acho que preocupado com o vilão do tempo tentando apenas completar a frase da mamãe.

*Egídio La Pasta Jr.

Eu posso estar do lado errado, no lugar errado, por esperar ações demais dos lados opostos, que eu não terei mais, por pensar demais e ver as coisas de maneiras e lados completamente opostos, do oposto, mas querendo ou não existem limites de sobrevivência, cheguei no máximo dele, pode-se dizer que de um jogo, mas que você mesmo criou e por não saber lidar com a maior parte dele, ele acaba te matando, você começa perder vidas mesmo sem querer, e volta a parte do não entender.

Eu paro, respiro, mas na realidade eu me pergunto como o jogo que eu criei eu não sei jogar? Eu fui o criador, mas por pensar demais nos pensamentos das pessoas, por ser sentimentalista demais sobre isso, parece que eu não consigo passar de fase, e em lágrimas novamente eu tenho medo de perder, de deixar pra trás, mas que talvez essa perda seja de certa forma um crescimento, porque parece que cortaram as minhas asas, e a cada dia que passa eu começo a sentir é que estão me enterrando no chão, não me deixando mais voar, ou ao menos tentar.

Eu dei chance, eu aprendi a esperar, eu acho que ainda espero, mas acho que já tivemos tempo demais para isso, eu acho que o reconhecimento de certa forma vem muito devagar, eu não vejo mais como era antes, mas eu na realidade tenho medo de não querer mais, e de achar tudo tarde demais.

O jogo ainda esta rodando, eu mais uma vez fui jogado no chão, por ações pequenas, mas que pra mim fazem toda a diferença, e a parte de Deus? Eu acho que não devo perguntar mais nada a ele.

Eu ando pelo país vejo coisas diferente, vidas diferentes, na realidade eu sei que por trás de muita coisa eu procuro respostas, eu não sei quais são as perguntas ainda, mas eu vejo as pessas de ângulos diferentes e qualquer ação dela pode me quebrar em pedação, ai aparece os sentimentos, eles fazem um efeito…

Eu vivo de maneira diferente, as vezes isolado e calado, as vezes me escondo atrás de alguém que não sou, por horas crio personagens, por outras tendo ser como todas as outras pessoas, mas ao final de tudo acabo sendo eu mesmo, de maneira direta e não gostando muito do que transparece, parece que ninguém entende, parece que sofro de falta de atenção, por passar as vezes longe do que queria ser.

Eu não vim ao mundo de maneira diferente, e incompleta, só acho que as pessoas tiram suas conclusões de maneiras erradas, só acho que eu deveria conseguir me abrir mais e parar de me esconder porque as pessoas me ferem, com suas pequenas ações que de certa forma me fazem voltar a pensar no que eu realmente quero pra mim, eu não sou nada e nem ninguém, eu apenas queria ser visto de outras maneiras com espaços de respostas e limites de tempos, sem ser falso, algumas ações me fazem morrer por dentro.

Eu queria encontrar alguém na rua para conversa, um estranho “sem passado” eu seria o mesmo pra ele, queria lhe contar a que andas a minha vida, queria que ele me fizesse entender algumas coisas que eu queria entender, queria que ele tivesse respostas sobre a vida e que de fato pudesse me ajudar sem ao menos saber quem eu sou, o que eu faço, e o que eu sofro, queria apenas que ele tivesse respostas para as coisas que acontecem, queria explicações para o que acotece.

Sem dramas, e eu digo sem chacotas, não me fala que sou dramatico, sou apenas realista da verdade da minha vida, que acho que você não deve se precipitar falando de assunto que não teve interesse da sua parte prolongar, eu acho que estou com muita coisa por dentro, mas que ainda nãoa teve ninguém para ouvi-lás profundamente, eu sou um grão de areia perdido na praia da qual caminho atrás de respostas.

Eu não chorei como no ano passado, acho que de certa forma a gente aprende a viver com as coisas que tem, mas acho que mais uma vez eu não queria estar onde estava durante aqueles 5,4,3,2…1 – mas não porque eu não estava gostando do local ou das pessoas e sim porque de certa forma eu queria estar grudado com aqueles que são meus, mas eu acho que não posso começar o ano de certa forma com medo e pensando em estar fazendo as coisas erradas, não teve lágrimas e foi apenas um assunto rápido no telefone apenas desejando coisas boas, mas temos 365 juntos, mas eu ainda acho que o intervalo de 1 segundo muito importante.

Eu não chorei pedindo, eu apenas desde ontem mentalizei sem tirar palavras da minha boca, eu não fiquei de joelhos no chão, acho que aprender a mentalizar e passar mais um ano que é dado de bônus correndo atrás de muita coisa que eu sempre quis, acho importante de certa forma fazer melhor do que no ano anterior e fazer acontecer, mas porque eu vou mercer isso, o que eu pedi estou cansado de pedir, mas acho que aprendi que grande maioria de tudo aquilo dos anos anteriores não acontece porque eu não faço acontecer, ou porque não esta no ponto na hora certa, mas a principal coisa que eu mais quero nesse ano eu sei que é nele que eu vou conseguir, eu sei que é nele que eu vo ver cada imagem dos meus sonhos, porque eu não vou desistir, posso não correr e não ficar tão atrás, eu apenas estou sentindo que nesse ano ELE vai aparecer, e fará de 2010 melhor do que estava pensando.

Este ano que passou, que esta algumas horas atrás de agora, eu fiz muita coisa de errado, eu fui para caminhos que não era necessário, eu fiz coisas sem pensar, sem me programa, sem pensar em tanta coisa, mas acho que as coisas ruins são pra fazer a gente aprender a viver pra gente não repetir a mesma cena, ou pelo menos achar isso, mas fazer isso que você cria no intervalo de dois dias que siga os 365 dias.
Mas por vários lados estou feliz de ter chegado onde estou, de estar grande como eu queria, e vou correr atrás para fazer isso crescer mais nesse ano, em correr atrás do que eu verdadeiramente quero e preciso, mas acho que de provar, acho que não preciso fazer isso pra ninguém, e agradeço a Deus por tudo o que eu sou hoje, e por tudo que eu consegui, acho que em várias questões eu não tenho do que reclamar, das outras eu preciso fazer acontecer e pedir a LUZ E MEUS CAMINHOS ABERTOS.

Tenho A PLENA CERTEZA que nesse ano, EU, vou chegar a cantos que eu preciso chegar, a conclusões e batalhas que eu preciso infrentar, preciso mudar tanta coisa no MEU EU, preciso de fato me conhecer melhor e me controlar muito das minhas ações e dar valor para as pessoas devidas para não parecer usar elas, preciso controlar meu gênio, preciso mudar as minhas ações, preciso ser mais amigável mais tudo de bom do meu lado.

Minha Família, acho que preciso colocar mais ela nos meus planos, afinal de contas somos pequenos e eu sei que posso dar mais do que eu já dou, eu posso fazer mais do que eu faço, e eu posso ser mais do que eu sou desse lado.
Eu QUERO SER DIFERENTE, eu quero crescer, eu quero aprender a viver da meneira correta e NÃO QUERO MAIS CAIR, me sentindo estranho, NÃO QUERO mais achar que não sou capaz, NÃO QUERO MAIS, pensar o contrário e pensar que não faço nada, quero aprender a deixar o meu lado dos sentimentos para outro lado, quero abrir caminho e aprender a viver sem pensar muito, quero deixar a minha SACOLA DE SENTIMENTOS do lado nesse ano, mas quero AÇÃO, aprender de FATO que eu posso me adaptar ao que eu SOU e se ACHO que não agrado de um lado, EU PRECISO achar as minhas melhores partes, FAZE estas partes APARECEREM.

Antes de mais nada, para ELE, eu sei que esta por perto, você vai aparecer a qualquer momento e de fato eu estou com tudo pronto a sua espera!
2010 SERÁ O ANO! Deus! Obrigado por tudo o que me deu e por fazer eu ser quem eu sou, não lhe peço nada de MUITO! apenas coisas que EU MEREÇO, me de A LUZ OS CAMINHOS ABERTOS não vo desaponta – lo porque eu vo correr atrás, TE AMO E OBRIGADO!

VEM 2010! eu estou pronto!

Eu não aprendi a viver sem pensar, posso ter faltado nessa aula, eu não aprendi a ver o lado diferente das coisas e muito menos de ser igual a tantas outras pessoas, dando menos importancia, e pensando exatamente como elas, são poucos, ou quase ninguém instalados na minha vida, mas confesso que sou uma pessoa completamente dificil de lidar, mas quando abro espaço para você entrar quero receber de volta todo meu carinho e dedicação por você, porque afinal de contas eu posso estar do seu lado quando você mais precisar.

O que quero respostas é porque tudo tomou esse rumo, e porque exatamente acontece tudo isso, não só na minha vida singular como no pluaral da família, não existe mais nada como antes, e nada é como no passado, pensando em todas as pessoas que passaram pelas nossas vidas de tal forma pela qual eu ainda me lembro, e conforme a minha cabeça atualiza elas estão bem melhores, eu só queria saber se sentem falta, apesar de seu mundo estar abrindo cada vez, eu queria saber que “diabos” de errado esta acontecendo e porque, parece que fomos esquecidos e jogados ao vento e se fizemos algo de errado, eu verdadeiramente queria saber, juro que corro atrás e que eu vou mesmo, de fato, corrigir.

Lembro claramente do meu passado, penso constantemente nele, começo sentir falta de tantas coisas e queria tentar entender várias outras, mas dizem que depois da tempestade vem o sol e que temos que aprender a esperar que tudo sempre melhora, com as teorias dos anos e da renovação, ainda temos um ano inteiro para aguardar a glória, mas para falar a grande verdade eu queria saber o motivo correto de tudo isso e o porque que tudo anda dessa forma, e porque a solidão é constante em vários lugares da vida. Mas claro que vejo uma evolução de como conseguimos nos manter mesmo sozinhos, penso por segundos que precisava de união, mas acho que mais desse ingrediente é impossível e então me pergunto, o que acontece? e porque esta tudo assim?

Queria durmir, entrar em uma espécie de coma para acordar depois que todas essas fases de festas acabar, para não ter que ouvir de ninguém aquela coisa de que eu adoro sofrer e que sou sentimental, me desculpem caros, mas eu tenho motivos para isso, tenho minha sacola de pensamentos e me desculpe se eu quero as respostas, se eu não vivo em um mundo de fantasia, e seu eu preciso das respostas. Alguns dizem ser apenas fases do ano, eu quero apenas que ela passe logo eu quero apenas ter um grande grupo de pessoas de volta e quero colocar Deus contra parede para fazer algumas perguntas para ele sobre coisas que não entendo, e porque pensamos em estar certos, porque pelo que parece nós somos os errados, e porque as pessoas continuam suas vidas nos deixando a cada dia que passa para trás.

E mais, eu queria saber porque nos fases assim, porque nos faz pensar demais e cada dia enxer nossas sacolas e de pensamentos sobre o dia seguinte, em nunca pensar da meneira mais perfeita, e porque fases isso de uma maneira errada, me desculpe SENHOR, mas eu estou meio cansado de esperar o tempo, mas por favor, não venha me dizer que nós ainda precisamos esperar mais para ser como os outros e não apenas pontos no meio de uma multidão completamente diferente da nossa.

Eu vo despejar a minha sacola no chão, eu vo durmir e acrediitar na renovação dos 365 dias, como todos dizem que tudo vai mudar.

Esconder seus sentimentos, eu nunca tive nada exposto, para falar a grande verdade eu nunca entendi bem nada do que acontecia e nunca me senti protegido, queria tentar te entender por dentro, queria me perder um dia dentro dos seus pensamentos, queria sair dessa vida sabendo o que realmente você pensa sobre mim, e na realidade eu procuro ainda hoje o significado da palavra que leva o nível do meu grau de parentesco com o que vos fala, eu ainda tenho lágrimas nos olhos, mas não as chamo de saudade, eu as chamo de falta do que eu talvez nunca tive e ainda imagino de certa forma como poderia ter acontecido diferente, e por segundos de como estaria tudo agora.

Pode ser apenas uma semana chata e complicada, pode ser apenas meu tempo diferente e pode ser novamente apenas coisas da minha mente chata e complicada.

O que importa é que preciso pensar milhões de vezes antes fazer algumas ações, preciso de fato aprender algumas coisas e fazer com que outras não entrem na minha mente, preciso dos dez segundos como dizem, antes de jogar pra fora o que eu quero vomitar na cara de alguém;

Eu não sei viver!
Ou eu vivo de maneira diferente, preciso acordar e continuar a exercitar aquela velha história do “esperar”.
Talvez eu esteja sentindo falta de alguém, ou precisando de alguém, de certa forma.

Passei por locais incríveis nos últimos dias, sentado na janta naquele chic restaurante dentro do Resort de Angra pensei como seria aquilo tudo nos meus pensamentos em alguns segundos, estava cheio, confesso, mas meus ouvidos ficaram afinados apenas para o som das ondas daquele mar que estava próximo, a luz por instantes estava baixa, e me veio na cabeça muitos pensamentos e algumas cenas da minha cabeça, quando de repente ouvi o som da realidade que me fez me perder de você e acordar para o mundo que eu não queria, não que eu não queria, mas que eu precisava de mais alguns minutos dele, mas na vida real.

De resto eu ainda ando pensando mais do que devo, ainda esperando aquelas ações, ainda esperando ficar bobo e não sair do telefone, ainda pensando em ficar preocupado ou com saudades de alguém e claro saber que alguém esta sentindo a minha falta, são pensamentos que não saem da cabeça, e isso pode de certa forma não me ajudar a fazer com que esta parte caminhe sozinha, e que de verdade seja como deve ser, mas começo sentir mais falta que o normal e começo ficar mais sentimental e começo levar as ações mais a sério, mas claro, aprendendo a me conter antes de jogar pra fora todas as palavras daqui de dentro.

Me vem pensamentos sobre o final do ano, os olhos ficam cheio de águas em saber que será de certa forma a mesma coisa de sempre, queria uma coisa mais legal, diferente, mas eu sei que devo esperar, sei que cansa, mas eu estou aprendendo a lidar com essa palavras melhor do que eu imaginava, só preciso aprender a viver melhor a pensar menos, e ver as coisas boas que de vários lados aconteceram e parar de tentar pensar no que as pessoas estão pensando e o que elas realmente acham de mim, em todos os momentos, em todas as ações, cada pessoa tem seu jeito, o meu paranoico pode transformar ela em milhões delas.

Temos na realidade mais um mês, apenas pra começar aquela mágica que pra gente tudo vai mudar e tudo pode ser melhor, e como num jogo onde passamos de fase (ou não) e vamos tentar começar de novo, com sorriso no rosto, vendo tudo novo e como um recomeço, mas para falar a grande verdade isso realmente funciona nos primeiros dias, mas nós precisamos de força para levar estes adiante e pensar realmente nesse mágica que todos os anos acontece e que de alguma maneira ajuda algumas pessoas.

Continuo com pensamentos simples, mas na verdade o que eu queria nesses 15 dias, era um carro, queria sair por todo o litoral sem rumo, sem nada, e passar a noite em locais que nunca pensei passar, mas queria ter essa coragem de ir sozinho, mesmo que sem o carro, mesmo que fosse comprando as passagens e me enfiar onde ninguém se enfio, em passar noites pensando no que eu quero pra mim na realidade, em tentar me achar, em tentar achar VOCÊ que esta por aí perdido correndo atrás de mim, da mesma forma que eu estou correndo atrás de você, seria bom para achar algumas respostas, seria bom para colocar tudo isso que esta fora do lugar a ponto de explodir por ter essa sacola de pensamentos.

Eu volto, eu sei que volto!

Quanto ao resto que invade esse meu EU e que come meu interior, eu sei passa, e se não passar de certa forma eu posso aprender a carregar nas costas essa especie de “dom” que alguém guardou pra mim, mas se um dia alguém fosse trocar esses simples fatores sobre o meu, sobre o que eu tenho, sobre essa minha obra, sobre esses meus anjos, eu acho que prefiro carregar esse carma da solidão e da sacola de pensamentos e sofrimentos calados, do que perder o que é mais importante e fiel a mim, acho mais válido acabar comigo do que ver a falta de sorriso de cada um dos dois(três) rostos.

Eu os amo com toda a força que existe dentro de mim, e apesar de tudo o que eu quero, e que parece distante, eu não troco por nada e muito menos por vocês, então eu tenho dividas pelas minhas últimas palavras sobre ELE, eu espero que me perdoe, e que entenda essa minha falta de pensamentos, e te agradeço por tudo isso que fez por mim, por tudo isso que me da a cada dia, e quanto ao resto, eu vo aprender a viver!

Eu e a minha sacola de pensamentos.

Eu nunca olho no relógio quando os dois números estão iguais, as pessoas dizem que quando isso acontece alguém esta pensando em você, mas me pergunto porque ninguém esta pensando em mim, eu sei que mesmo distante e fora da minha linha eu tenho alguém guardado e eu penso nele todos os dias, sei que todas as minhas frases de efeito e meus milhões de versos calados tem dono e nome, tem vida e cor, e de alguma forma um grande valor.

Desde anos atrás eu me estou me sentindo só, mas também sem as devidas respostas, será que certo demais, bobo demais. Espero aquele principe no cavalo branco como nos contos de fada, acho que se eu sair desse sonho posso não ser eu, posso sair de mim vivendo em mentiras, quando na verdade sou romântico, discreto, daqueles que tem versos guardados para momentos certos e aquele que precisa da sua atenção e que te dedica a lealdade onde de certa forma ama, mas não acha o que aquele que esta perdido em algum canto, que não quer aparecer e que na grande verdade não me deixa olhar para o relógio com os dois números iguais.

Eu amei de sofrer apenas uma vez na minha vida, foi um ano e oito meses, posso estender estes meses por uma coisa interna e sofredora, mas depois de anos um pouco mais tarde eu ouvi:

-  (ele) Nunca tive oportunidade de dizer uma coisa…
-  (eu) O que? acha que realmente esta pode ser a hora?
- (ele) … acho! Eu queria pedir desculpa por tudo que fiz você passar, por cada lágrima que você jogou fora por mim, e por todos os momentos que te fiz sofrer, acho que não estavamos no mesmo local, você estava muito a frente da mim.

Eu me calei, depois disso não nos falamos mais, acho que foi pior saber que tudo aquilo era realmente uma mentira, e sofrer mais ainda no meu interior em saber que na grande realidade as pessoas continuam e tem uma grande facilidade de amar, de encontrar alguém pra ajudar a virar essa página, de encontrar quem realmente te pertence, e de ter assuntos completos e ter com quem dividir o seu dia.

Eu ainda tenho algumas coisas do passado na cabeça que não me deixam mover, ainda tenho falta de ter com quem se importar realmente, ainda começo sentir falta de coisas de dois, e por momentos ainda acho que penso como dois, o que me deixa feliz de pensar que ele esta próximo, que ambos ainda não sabem muito sobre o outro, mas que tem mesma necessidade de certa forma de ter alguém e de sentir “completo”.

Escuto pessoas dizer e já tive teorias de que não somos uma metade tentando ser um inteiro, e que não precisamos de um outro alguém para ser feliz, ou completo, já pensei sobre estas teorias, já chorei e choro pensando nelas, já me senti sozinho em muitas noites de frio, em momentos que preciso realmente de um amor para contar o que eu estou sentindo, em versos meus que precisam ser recitados para alguém diretamente, com alguém que me conheça apenas com os olhos, com alguém que saiba mais de mim do que eu mesmo.

Pareço um fraco diante das palavras, por segundos meus olhos se afogam, mas eu aprendi a esperar, e pode parecer uma loucura mais eu começo sentir você mais perto, e para falar a grande verdade eu só estou esperando você “estranho” chegar para ficar tudo de uma vez por todas completo e mais seguro.

A música diz que “as vezes queria arrumar uma saída para nós dois”, eu quero uma saída para nós 4, de maneira dferente, diretamente eu as vezes não quero falar nada de errado, eu queria apenas poder entender muita coisa, parece que muitas delas estão em locais errados e na hora errada, estava tudo parecendo caminhar de maneira correta, mas de repente parece parar e voltar para trás sem direção, batendo sobre as paredes me fazendo me perder e por segundos pensar em desistir, porque o meu medo parece ser maior, e em vários momentos eu não confio em mim.

Fico em silêncio, passo impressões erradas, as pessoas continuam pensar o contrário, eu ainda não aprendi a disfarçar, eu ainda não aprendi a mentir muito bem como um ator de novela, então eu erro de novo mostrando para as pessoas um pouco do que estou sentindo, é uma fase estranha, sem respostas, uma fase complicada, dramatica, porque só acho que quem me deu a VIDA não merece se sentir da forma que esta AGORA, acho errado essa forma, a minha também de não ter palavras de não ter ação, eu erro, e isso me faz pensar negativamente, me faz errar a todo instante, acho que por medo de falhar, de fazer mais errado, mas eu acho que ELE esta errado de fazer tudo isso com alguém que se perdeu no tempo… eu começo a não acreditar… e não acreditar em mim.

O silêncio. Parece que tudo esta andando ao contrário, me vejo do avesso, com concretos nas costas com medo daquele terremoto, com medo daquela noite maldita, estou só, aquelas pessoas do passado, ao qual eu deixei, sabiam muito de mim por me ouvir falar, por me ouvir as minhas coisas atoladas dentro de mim, hoje não tenho mais, acho que isso esta afetando minha cabeça, mas não tenho muito em quem me abrir em quem me jogar e falar exatamente o que preciso falar, eu ainda me sinto só, e com o passado grudado a tood instante na minha cabeça, por segundos quero voltar e correr atrás do que eu deixei, eu tento crescer e meu orgulho se enxe, mas VOCÊS me fazem falta de certa forma eu não tenho mais ombros para chorar, na realidade eu acabo me sentindo deslocado entrando no mundo que talvez não seja meu, eu eu me perdi tentando me encontrar.

Eu confio lá no fundo que algumas coisas tem solução, eu sei que tudo isso vai passar, eu sei que preciso ser mais forte em todos os sentidos, só me resta achar essa força.

As coisas estão mudando, de certa forma elas já funcionam corretamente, meus olhos as vezes parecem fechar para tudo o que eu criei, então meu outro eu aparece, mas preciso aprender a controlar apenas um e ver o quanto de bom que foi criado e meu espaço que esta sendo mostrado aos poucos com o mais abrir dos meus olhos, eu aprendi a viver, eu estou aprendendo a viver, eu sei de coisas que ainda quero e que ainda preciso, eu sei a minha hora, eu aprendi  a esperar como nunca antes, eu aprendi a viver de certa forma sem me cobrar, estou aprendendendo a viver sem ver os pontos negativos e sim os postivos, agradeço por estar aprendendo rápido e agradeço por de certa forma estar onde sempre sonhei.

Muita coisa ainda vai mudar que eu sei.
Eu ainda estou esperando aquela pessoa chegar, mas enquanto ela não chegar, eu já tenho aquela que me preenche nas horas certas.

Parece que os lados pendem, você não tem pra onde correr e ainda se acha deslocado por não receber aquilo que queria, ou da forma que queria, porque sabe que eles podem, mas que na relidade AINDA não veem você como deveria, ou seus olhos estão fechados que não podem ver o seu valor interno e muito menos estão preocupados em saber da sua vida ou em fazer você ter a mesma vontade de antes ou aquele de dias atrás.

Não quero nada que não seja meu, não quero nada que não possa ter, não quero nada roubado ou que não destinado a mim, mas minha cabeça não funciona, o programa de tv esta parado, os câmeras ainda estão na minha cara, e eu ainda estou esperando a reação para mostrar exatamente que eu posso fazer alguma coisa, ao menos o que é destinado ao meu eu, onde de várias maneiras eu quero as respostas rápidas e que estas câmeras continuem no meu rosto, mas agora com as luzes bem fortes, para receber aquela atenção e importancia de alguns que eu ainda terei.

seja o que Deus quiser,  e como ele quiser.

Meus olhos de alguma maneira estavam procurando alguma coisa que eu ainda não sei bem o que era (ou eu sabia bem), mas na grande realidade eu queria era mesmo pensar que estava esquecendo de uma coisa que sempre procurei, mas sabendo que de uma forma ou de outra eu poderia saber que estava vivendo completamente bem SEM.

Algumas coisas andam tomando completamente seu sentido em locais mais corretos, meus pensamentos podem me fazer peder o sentido e por dias, eu posso estar escrevendo coisas sem sentido, coisas que nem eu mesmo sei que pode acontecer, sei que existe dentro de mim nessa coisa errada que talvez ainda esteja aqui.

Eu estou ainda parado esperando a sua volta, de alguma maneira mesmo sem ter as infomações que preciso sei que esta por perto já, alias, já passo da hora, mas eu sempre me atrazo e acho que nunca estou no local na hora marcada, enfim fica meio complicado quando coloco isso pelo seu lado, já estou bravo, acho que não vou querer isso acontecendo sempre, ou vou achar bonitinho por ver meu coração bater mais forte quando você apontar naquela esquina com seus braços abertos a minha espera.

Posso estar bobo, e talvez nada explicito com meus pensamentos complicados e sempre precisando das pessoas ao meu lado, em sempre pensar que nunca posso ser alguém se não tiver alguém, em sempre em momentos me sentir sozinho, escondido, ou até mesmo isolado dos pensamentos das pessosa que amo, as vezes eu posso estar entrando em caminhos de pensamentos que não quero, posso parecer um doente pra você que me lê pela primeira vez, mas a grande verdade é que tento ser a minha propria exceção, em me salvar de alguma maneira complicada e chata, mas eu acho que posso ser mais eu, sem deixar aquele rio que cobre meus olhos enxarcar na frente de pessoas que não sabem bem o que se passa aqui dentro de mim.

Meus versos mudos tem sentido, apenas não tem destinatarios (que pode ser aquele que será enviado), posso escrever eles pra mim, posso destinar meus romances a mim mesmo, e quem sabe um dia possa viver eles intensamento e mostrar a você aqueles versos que um dia não teve dono, que um dia eram mudos, mas que eu sei que podem falar aos quatro cantos, porque de alguma maneira eu começo sentir você mais perto.

É completamente diferente, mesmo querendo colocar na cabeça que o agora é melhor, que o agora é mais confiante, mas mesmo querendo pensar diferente, parece ser
completamente impossível, o meu passado esta na minha cabeça mesmo eu pensando que na realidade eu preciso da minha nova fase e eu preciso do meu novo EU.

Estou entrando em mundos diferentes, em lugares que nunca fui e em vidas que pensei que não ia conseguir viver e em momentos que não posso mais voltar atrás;
Em partes diferentes dos meus pensamentos eu ainda não me vejo aqui, para falar a grande verdade eu nunca me vi por aqui, e ainda de certa forma eu sei…eu não sei.

Os dias mudaram sua forma, apesar de pensar que não faz falta e de falar de peitos abertos que eu não quero mais, eu sei que tenho de falta de algumas ações, e que estou sentindo medo de algumas coisas,
mas para falar a grande verdade, parece que estou sem o colo de pessoas que posso chorar, mas que por alguns motivos eu acho que não será mais bem vindo da mesma forma que você estava me recebendo, com a camiseta molhada de lágrimas que eu deixei.

Acho que tudo esta diferente, alias, nem meus pensamentos podem não ser os mesmos, acabei acabando com a minha noite prometida, pois, eu tinha medo de ser deixado em casa, como das outras vezes, ou eu estava a procura daqueles novos pensamentos, mas sem me sentir
completamente confotável em “molhar os ombros” – talvez alguem possa descobrir o segredo da minha herença, pode brincar com o meu EU, ou pode não pensar, ou figir, da mesma forma que os passados.

As minhas lágrimas enxarcadas pensam em coisas diferente neste momento, entram milhares das outras e invade o lugar do compartimento errado, eu entro em imagens, fora de pensamentos, no primeiro plano, e em tudo o que faço de errado na hora errada, e nos pensamentos errados.
Agora estou no segundo plano, aquele que se sente só, e que sempre acha que falta um pedaço, não que acabaria comigo, e nem que fosse complemantente diferente, mas apenas aquele que tivesse o selo de completo, em nunca me deixar sentir só, eu tenho sentimentos eu eu…ah eu… ;

Os últimos dias tem sido diferentes, dos meus pensamentos chatos eu ainda as vezes um pouco pior que o normal, ainda penso no que você pensa e ainda fico parado olhando e prestando atenção de como será a sua vida e como tudo funciona devidamente ao mesmo tempo, mas no seu tempo, é dia claro, acho que posso acabar vendo melhor as coisas de vários lados e acho que posso acabar me afogando na minha mesma chuva de pensamentos onde em alguns segundos pode entrar na minha cabeça como recordações.

Eu me perco nos pensares, mas ainda continuo aquele que procura as respostas nas coisas certas e em momentos errados por querer demais isso, ou aquilo e por querer demais as respostas e mais rápidas quando preciso aprender a esperar, a saber que a minha hora esta pra chegar e seja lá onde estive ou o que for acontecer, que eu preciso estar preparado e que eu preciso ser eu mesmo e forte como sempre fui, posso demorar para voltar, posso me inspirar nas horas erradas que nem tem como escrever, mas acho que as coisas também devem ser dita na hora certa e em seu momentos de maior gloria de pensamentos.

Ainda estou aqui sentado a espera de horarios, vivendo em função dele, aguardando a hora certa das luzes se ascenderem novamente para dar um gás naquele novo dia, assim, então.

Eu tenho sentimentos como todos vocês tem, mas eu tenho um grande problema de poucos em pensar demais nos seus pensamentos, em tentar entrar na cabeça de alguém ou criar lendas sobre pensamentos e assim me afogar de grandes maneira negativas, eu me perco dentro das minhas próprias ideias e morro aos poucos em pensamentos paralelos me auto flagelando, e novamente voltando a esta zero de que eu realmente posso viver sem este pensamento.

Eu ainda posso estar sentado naquela cadeira, na varanda, com poucos sons, eu escuto aquele “treco” que fica na porta, quando a brisa bate e ele faz sons de anjos, ou eu posso estar louco, mas na realidade eu tenho pressa, pressa de respostas, pressa de acontecimentos, pressa e falta de paciência de te esperar, seja lá aonde você esta e seja lá se você existe, eu tenho medo, eu tenho certa fóbia de não encontrar as verdadeiras respostas e de estar fazendo algumas coisas não corretas, eu começo sentir falta de novo, mas da maneira que me encontro eu acho que dessa vez eu não posso voltar atrás.

Aqui em cima, o som é mais baixo, meus ouvidos funcionam de uma maneira diferente, acho que ele esta funcionando treinado em encontrar a sua voz, eu não escuto nada além das coisas mais simples, das quais eu acabo desviando a minha atenção e vejo s simplicidade em cada som, mas nesses momentos eu espero a forte luz ascender quando de repente você pode aparecer, escondido ou sentado embaixo de uma árvore esperando eu encontrar você.

Enquanto esta preso sobre aquela maca do velho truque daquele velho circo passa pela sua cabeça coisas do passado, erros cometidos, dramas feitos no momento errado, mas a pior parte é ver todo mundo partir, os assuntos serem diferentes de antes, e você se sentir por fora deles, e se sentir de alguma maneira ameaçado, mas ainda não pelo erro do profissional do truque, mas sim pelos erros que cometeu ou por ter sido deixado e nunca pensar da mesma forma que queria pensar, ou em continuar tentar entrar na mente das pessoas e achar o que elas acham de você e se realmente podem ser da mesma forma que você é.

Eu estou na maca, deitado, aprendi com passar do tempo prestar atenção que tudo a minha volta esta acontecendo mas que eu preciso me concentrar em mim, “jogo o lixo pra fora”, mas agora estou tentando imaginar o profissinal com as facas na mão, o que ele pensa, e como ele se sentiria no meu lugar.

Ainda deitado naquela maca com as facas que eu mesmo forneci a ele, eu me perco nos meus pensamentos fracos e ainda tento achar um cenário e formas bonitas para as pessoas acabarem por olhar pra mim, não da forma que eu me vejo e sim da forma que ela pode ser, mas boa, eu queria me corrigir, e em segundos de pensamentos queria que realmente esse profissional atingisse meu coração para eu realmente desfazer dos pensamentos que alguém deixou de presente pra mim, eu queria realmente ser visto de outra forma, mas parece que as pessoas estão também cansadas de mim.

Acho incerto essa minha afobação, essa minha grande e incansável procura, saber que mesmo pelos meus defeitos e pela grande falta de me ajudar em ainda possa enxer os olhos, ficar nervoso e me jogar no local errado ou precipitável demais, o fato é que nunca olho para o relogio quando estão com os mesmos números e nunca tenho aquela mensagem ou aquela pessoa para enviar, tenho minhas teorias, mas nunca colocadas em pratica definada, ou em pontos que eu tanto quero que elas sejam colocadas, as pessoas aparecem, mas talvez eu nunca mostre para elas o que eu verdadeiramente queria mostrar, por ter algo aqui que posso me prender e tirar de mim a alto confiança, o que mostre o lado certo e da maneira ao qual eu gostaria.

Talvez eu coloque as esperanças dos lados errados, eu pense da maneira errada, pensa da maneira errada, eu acho as faltas de verdades em locais, eu penso de maneira diferente, mas eu não quero mais pensar e eu acho que não quero mais viver como antes e nem dar a importacia para o local errado, eu queri sim, ter as esperanças nos locais certos, enxer de vida o que eu acho certo e sonhar da maneira correta, mas também quero os amores, mas ter toda a confiança e segurança de mim, acho que na realidade não consigo mover muita coisa por falta disso, ou de alimentar as esperanças e perder o ar em momentos errados.

Foi uma conversa daquelas curtas, foi de pensamentos certos e errados, são pessoas que aparecem apenas para alimentar talvez aquela sua procura pelo diferente, pelo novo, pelo complicado, sei lá pode ser absurdo esses meus pensamentos mas acho que vejo VOCÊ no meio de muita gente, de pessoas em comum e ando vendo as coisas nas mais absurdas possíveis, talvez por sentir falta do simples, ou por procurar demais em pensamentos camuflantes, eu sei o que eu quero definitivamente, as vezes e por frações de segundos eu acho que esta perto, eu acho que esta do lado certo e acho que esta caminhando para o novo, por tentar me renovar dos lados corretos em pensar antes de falar, ou as vezes por falar tudo o que quero na hora certa e na hora mais completa;

A temporada acabo, isso eu posso ter certeza, isso pela minha grande habilidade de colocar uns assuntos nos outros e do meu sarcamo por saber colocar as coisas na hora certa, ou pelo fato gritante de que eu não aguento mais passar mais horas perto, e acho tenso e complicado todas as ações, nessa temporada só acho que os personagens devem mudar e de uma vez por todas aparecer o romance, porque afinal de contas passamos a temporada passada procurando, pode ser que em um destes capitulos eu esteja perto, eu comece sentir tudo aquilo que vejo nos mais simples no verdadeiro, posso me perder menos naquele tocar de mãos ou dos “fios de cabelo” eu quero apenas o simples e nada chamativo, eu sei que esta perto, e sei que toda essa paranoia vai passar quando você chegar, eu confesso que não quero lembretes e nem avisos, nada de festa para todos ver a minha felicidade, eu quero ser discreto como sempre fui, e sentir naquelas coisas mais simples o que eu ando esperando faz um bom tempo.

Mas acho que chega disso, mas acho que chega de pensar demais e não deixar as coisas acontecer eu ando perdendo algumas coisas, mas devo controlar a sua chegada e não pensar que você pode ser qualquer um, e ainda acho que devo parar de te esperar você me anda tomando tempo demais rs…

Sonho com um dia em sépia. Velho em cadeira de balanço revendo a vida.
O jardim da frente infindável e o som da chaleira fervendo ao fundo. As cortinas de pano antigo e duras pelo tempo e o vidro perto da rede já embaçado. Eu espero o capuccino bem quente enquanto revejo minha vida, mas essa já em preto e branco. O cheiro de canela ajuda.

Brinquei, pulei corda e nunca consegui rodar o bam-bo-lê. Tive Pula-pula do GuGu e tentei jogar pong sozinho amarrando na ponta da escada… O manual dizia que funcionava, mas era mentira. Lavei o rosto comendo melância e já fiquei com bigodinho de leite.

Briguei. Assisti Chaves, Caverna do Dragão e o Grande guerreiro Jaspion. Me vesti de leão sem coragem na peça do Mágico de Oz e com a toalha eu já fui o Batman. Quebrei vaso, janela e até sofá… Mas em minha defesa eu disse que não fui eu… Adultos abusam da falta de advogados quando somos pequenos. Pulei muro, subi em árvore e fui chamado de sapeca. Era fã do menino maluquinho e nunca achei uma panela com duas alças em madeira, assim achei que era como o Acre e os mendigos japoneses… Apenas lenda.

Ralei o joelho, pulei em poça d’água e caí na lama. Escorreguei em piso liso e dei risada estirado no chão. Acreditei em papai noel e até me vesti como ele para roubar biscoitos. Cacei ovos na páscoa e achava muito estranho um coelhinho conseguir carregar aquilo tudo sozinho. Brinquei com caixas de papelão e até construí uma nave espacial com elas, mas não consegui chegar a lua. Apenas Hollywood consegue. Coloquei cueca por cima da calça e depois disso nunca mais gostei do Super Homem. Eu cantarolei o tema dos ursinhos carinhosos andando na rua ( 5 4 3 2 1… ).

Aprendi gírias com meus avós e cacilda como isso foi bom. Não falo palavrões, fui bem educado e discordo que um tapa lá ou cá não ajuda. Minha mãe sempre diz: “Deus criou a bunda para isso.”, já meu pai é mais um homem de ação, preferia mostrar do que falar. Rasguei embrulhos de presentes sentado em carpete felpudo com a boca toda suja de sorvete, era meu aniversário. Ganhei “vale mais um” da Yopa. Comprava bala e pipoca na saída do colégio. Ajudei meu pai a lavar o carro com a mangueira e brinquei de Karatê Kid na hora de encerar, “em círculos”, era a ordem.

Comprei coxinha em buteco e passei mal com brigadeirão em feira, mas aquele pastel de queijo eu nunca vou esquecer “Olha o olho gordo, criatura” minha mãe demonstrava o carinho. Brinquei de carrinho, Comandos-Em-Ação e Forte Apache. Andei de carrinho de rolimã ladeira abaixo e me estropiei inteiro. Falei para minha mãe “Faz um curativo bem grande que eu vou pra escola” e assim eu era o herói! Cutuquei colméia e fugi de abelhas. Andei de poney e cavalo e eles já me derrubaram também. Aprendi a nadar, no começo era peixinho, cachorrinho e outros animais, logo mais vieram os outros estilos como o clássico. Aparentemente natação é o inverso da música.

Vi meus pais namorando abraçados ao som de Chico Buarque e até aprendi umas letras para ganhar sorrisos na casa da minha avó. Morri de medo de altura e até chorei. Assisti a passeata do 7 de setembro sentado nos ombros do meu pai. Achei que o símbolo do carrefour era um ET e sempre virava a cabeça para vê-lo feliz com seu chapéuzinho vermelho. Deitei em grama, areia, chão de madeira e até calçada. Olhei estrelas e procurei desenho nas nuvens. Recebi amigos e dormi na casa deles, falamos besteira a noite toda.

Roubei chocolate do armário e biscoito do pote. Comi porcarias fora de hora. Engordei e emagreci mais vezes do que mastiguei. Corri pelado pela casa com minha mãe atrás de mim gritando algo sobre molhar o chão todo… Fui arteiro até dormindo quando caí da cama. Arranquei dente de leite amarrando fio dental na porta e batendo. Fiz riscas na parede para ver como eu cresço rápido ( porém não muito… ). Nunca fui para a Disney mas fui enrolado com uma tal de Euro Disney. Subi na Torre Eifell e levei bronca quando tentei cuspir lá de cima para ver se eu conseguia descer anter da baba “Deixa de ser porco! Num foi isso que te ensinei!”. Ganhei meias no natal e disse que adorei, assim aprendi a mentir.

Joguei War, Banco Imobiliário e Jogo da Vida. E tentei comprar coisas na padaria com todo o dinheiro que ganhei. A moça me deu um dadinho doce. Comi caramelos quadrados gigantes que eu nem fechava a boca, que babança. Fui fã de Raul Seixas e imitei ele dançando como no clipe. Fui apaixonado por uma professora e ficava super feliz quando ela colocava a mão na minha cabeça.

Fui criança, garoto, guri. Fui muleque, criatura, coiso. E se por algum acaso, você acha que isso não mostra quem eu SOU. Definitivamente não é com você que vou dividir o capuccino. E agora me vou porque eu vi um pote de biscoitos perto da janela…

Na realidade eu queria respostas para estes meus tais sofrimentos continuos, dessa minha as vezes falta de esperança dessa minha falta de pensamentos quando lembro dos dias que passamos juntos, quando eu pensava que tudo era normal ou quando eu vivia em pé de guerra, eu queria saber como você esta agora e pensar por alguns minutos o que você pensa a respeito de me deixar assim pelo resto da vida, de não encontrar respostas e de pensar sempre da maneira errada, porque de certa e grande forma você acabo com futuro porque feriu o passado e as suas marcas podem estar em mim pelo resto da vida.

De outra grande forma eu queria saber mais de você, eu queria pode saber como se sente ou se você é como todos os outros que nunca mudam que não tem sentimentos e que não se importam, você nunca se importo e nunca teve sentimentos, eu pelo menos acho isso,  mas pode ser que tenha mudado, ou não.

Eu me perco em alguns dias pensando se você fosse como um de nós no hoje se sentiria orgulho de me ver assim como estou no hoje, penso até em coisas bobas (que você nem imagina).

Esta carta de pequenas palavras eu queria um dia encontrar você em algum lugar para poder dizer que começo sentir falta de alguma maneira de falar aquela palavra que eu posso um dia nunca falar, que ela pode me perseguir pelo resto da minha vida terminar de acabar com meu interno por não conseguir falar ela por completo, mas eu queria saber o que acha da minha evolução, o que acha do meu sofrimento e do buraco que deixo em mim quando partiu, quando fez tudo o que fez para partir das nossas vidas, quando me deixou tantas perguntas na cabeça e quando acabo com o meu EU que talvez eu nunca encontre, que talvez eu nunca me cure e que continue afastando as pessoas de mim como você sempre fez.

Eu queria certas respostas eu queria poder dizer Pai.
Mas a unica coisa que me deixou foi o traumático mundo interno e o grande dom de afastar as pessoas de mim e de me tornar esse grande problematico, confuso e solitário que agora mais do que nunca esta sozinho e de volta ao mundo dos 3 por receber essa maldita herença com os problemas que me causo.

O meu interno não existe mais.
estou de vez só por não ter nada em comum e por ser aquela caridade, obrigado P…
Acho que preciso daquela conversa;