1,2,3 e…

Em dias assim, de pensamentos vagos, me pego sentado a espera de uma coisa que eu não sei bem o que é mas que na realidade me traz uma paz tamanha que apaga o mundo (quando eu não quero) e me deixa ouvir o som mais distante de todos, meus olhos se afogam e tento de todas as maneira pegar o ar novamente e volto tirando toda aquela lágrima sem as deixar cair.

Eu tenho sentimentos como todos vocês tem, mas eu tenho um grande problema de poucos em pensar demais nos seus pensamentos, em tentar entrar na cabeça de alguém ou criar lendas sobre pensamentos e assim me afogar de grandes maneira negativas, eu me perco dentro das minhas próprias ideias e morro aos poucos em pensamentos paralelos me auto flagelando, e novamente voltando a esta zero de que eu realmente posso viver sem este pensamento.

Eu ainda posso estar sentado naquela cadeira, na varanda, com poucos sons, eu escuto aquele “treco” que fica na porta, quando a brisa bate e ele faz sons de anjos, ou eu posso estar louco, mas na realidade eu tenho pressa, pressa de respostas, pressa de acontecimentos, pressa e falta de paciência de te esperar, seja lá aonde você esta e seja lá se você existe, eu tenho medo, eu tenho certa fóbia de não encontrar as verdadeiras respostas e de estar fazendo algumas coisas não corretas, eu começo sentir falta de novo, mas da maneira que me encontro eu acho que dessa vez eu não posso voltar atrás.

Aqui em cima, o som é mais baixo, meus ouvidos funcionam de uma maneira diferente, acho que ele esta funcionando treinado em encontrar a sua voz, eu não escuto nada além das coisas mais simples, das quais eu acabo desviando a minha atenção e vejo s simplicidade em cada som, mas nesses momentos eu espero a forte luz ascender quando de repente você pode aparecer, escondido ou sentado embaixo de uma árvore esperando eu encontrar você.

a tempos distantes; ou quando tudo acabar

Sonho com um dia em sépia. Velho em cadeira de balanço revendo a vida.
O jardim da frente infindável e o som da chaleira fervendo ao fundo. As cortinas de pano antigo e duras pelo tempo e o vidro perto da rede já embaçado. Eu espero o capuccino bem quente enquanto revejo minha vida, mas essa já em preto e branco. O cheiro de canela ajuda.

Brinquei, pulei corda e nunca consegui rodar o bam-bo-lê. Tive Pula-pula do GuGu e tentei jogar pong sozinho amarrando na ponta da escada… O manual dizia que funcionava, mas era mentira. Lavei o rosto comendo melância e já fiquei com bigodinho de leite.

Briguei. Assisti Chaves, Caverna do Dragão e o Grande guerreiro Jaspion. Me vesti de leão sem coragem na peça do Mágico de Oz e com a toalha eu já fui o Batman. Quebrei vaso, janela e até sofá… Mas em minha defesa eu disse que não fui eu… Adultos abusam da falta de advogados quando somos pequenos. Pulei muro, subi em árvore e fui chamado de sapeca. Era fã do menino maluquinho e nunca achei uma panela com duas alças em madeira, assim achei que era como o Acre e os mendigos japoneses… Apenas lenda.

Ralei o joelho, pulei em poça d’água e caí na lama. Escorreguei em piso liso e dei risada estirado no chão. Acreditei em papai noel e até me vesti como ele para roubar biscoitos. Cacei ovos na páscoa e achava muito estranho um coelhinho conseguir carregar aquilo tudo sozinho. Brinquei com caixas de papelão e até construí uma nave espacial com elas, mas não consegui chegar a lua. Apenas Hollywood consegue. Coloquei cueca por cima da calça e depois disso nunca mais gostei do Super Homem. Eu cantarolei o tema dos ursinhos carinhosos andando na rua ( 5 4 3 2 1… ).

Aprendi gírias com meus avós e cacilda como isso foi bom. Não falo palavrões, fui bem educado e discordo que um tapa lá ou cá não ajuda. Minha mãe sempre diz: “Deus criou a bunda para isso.”, já meu pai é mais um homem de ação, preferia mostrar do que falar. Rasguei embrulhos de presentes sentado em carpete felpudo com a boca toda suja de sorvete, era meu aniversário. Ganhei “vale mais um” da Yopa. Comprava bala e pipoca na saída do colégio. Ajudei meu pai a lavar o carro com a mangueira e brinquei de Karatê Kid na hora de encerar, “em círculos”, era a ordem.

Comprei coxinha em buteco e passei mal com brigadeirão em feira, mas aquele pastel de queijo eu nunca vou esquecer “Olha o olho gordo, criatura” minha mãe demonstrava o carinho. Brinquei de carrinho, Comandos-Em-Ação e Forte Apache. Andei de carrinho de rolimã ladeira abaixo e me estropiei inteiro. Falei para minha mãe “Faz um curativo bem grande que eu vou pra escola” e assim eu era o herói! Cutuquei colméia e fugi de abelhas. Andei de poney e cavalo e eles já me derrubaram também. Aprendi a nadar, no começo era peixinho, cachorrinho e outros animais, logo mais vieram os outros estilos como o clássico. Aparentemente natação é o inverso da música.

Vi meus pais namorando abraçados ao som de Chico Buarque e até aprendi umas letras para ganhar sorrisos na casa da minha avó. Morri de medo de altura e até chorei. Assisti a passeata do 7 de setembro sentado nos ombros do meu pai. Achei que o símbolo do carrefour era um ET e sempre virava a cabeça para vê-lo feliz com seu chapéuzinho vermelho. Deitei em grama, areia, chão de madeira e até calçada. Olhei estrelas e procurei desenho nas nuvens. Recebi amigos e dormi na casa deles, falamos besteira a noite toda.

Roubei chocolate do armário e biscoito do pote. Comi porcarias fora de hora. Engordei e emagreci mais vezes do que mastiguei. Corri pelado pela casa com minha mãe atrás de mim gritando algo sobre molhar o chão todo… Fui arteiro até dormindo quando caí da cama. Arranquei dente de leite amarrando fio dental na porta e batendo. Fiz riscas na parede para ver como eu cresço rápido ( porém não muito… ). Nunca fui para a Disney mas fui enrolado com uma tal de Euro Disney. Subi na Torre Eifell e levei bronca quando tentei cuspir lá de cima para ver se eu conseguia descer anter da baba “Deixa de ser porco! Num foi isso que te ensinei!”. Ganhei meias no natal e disse que adorei, assim aprendi a mentir.

Joguei War, Banco Imobiliário e Jogo da Vida. E tentei comprar coisas na padaria com todo o dinheiro que ganhei. A moça me deu um dadinho doce. Comi caramelos quadrados gigantes que eu nem fechava a boca, que babança. Fui fã de Raul Seixas e imitei ele dançando como no clipe. Fui apaixonado por uma professora e ficava super feliz quando ela colocava a mão na minha cabeça.

Fui criança, garoto, guri. Fui muleque, criatura, coiso. E se por algum acaso, você acha que isso não mostra quem eu SOU. Definitivamente não é com você que vou dividir o capuccino. E agora me vou porque eu vi um pote de biscoitos perto da janela…

não se precipite

Você perde o controle, você perde algumas vezes a noção do tempo, você começa dançar sem parar, ou você acaba rindo sem parar, pode ser quem sabe até chorar, você corre atrás das coisas mas nunca vai saber que quanto mais correr elas podem se distanciar, você corre mas sabe que pode estar apenas se precipitando porque as coisas acontecem no seu tempo certo e tudo tem a sua hora, aguarde porque você sabe que pode chegar.

Exitem diferentes pensamentos e muitas teorias, na grande realidade eu acabo por aprender que as minhas na grande maioria das vezes funciona para algumas pessoas, mas para mim são poucas as que funcionam, mas eu posso aprender de formas diferentes, e posso aprender aquelas velha coisa que posso estar esperando, que posso ser mais paciente que posso ser mais completo e mais complexo em sentidos diferentes e sem me complicar.

De um tempo pra ca estou com aquela coisa que as coisas precisam mudar de tempo e espaço, mas eu preciso começar a me adptar em algumas coisas e preciso claro acabar me sacrificando em outras várias, preciso renovar os pensamentos e preciso claro mudar as pessoas, ando achando tudo meio complicado e claro achando sempre que é completamente chato viver com pessoas e que elas tem diferenças gritantes comparado a mim, antigamente eu tinha medo de viver sozinho, mas agora acho que pode ser necessário e tudo na realidade precisa ser mudado, as portas foram abertas e vamos ver quais são as pessoas nova a habitar esse mundo chato e complicado, mas renovado ou apenas sendo renovado.

Estou na cozinha de casa, ouvindo uma música que descobri na balada passada quem cantava, a balada estava a mesma de sempre (mesmo sem a minha presença sem aquela frequencia de antes), até tudo aquilo que ainda acho fantástico perde a graça, perde o sentido, mas ainda tenho aquela vontade grande e nem perco tempo pensando pra onde ir quando tenho folgas, mas ainda esse ponto esta sem respostas nessa cabeça minha. Amanhã tenho de enfrentar algumas horas de avião, nem amanhã seria, seria daqui algumas horas, posso não saber o que pode acontecer, mas acho que ainda não fiz nada do que queria fazer e ainda acho que mereço mais do que tenho em sentidos diferentes, mas claro agradeço exatamente por toda essa mudança e pelo aprendizado naquele sentido da esperaça sem precipitação, mas acho que aquelas perguntas estão diminuindo, e tenho apenas uma, mas perguntada de diferentes ângulos e pontos de vista.

Tenho medo, tenh fóbia de mais várias outras coisas, mas sei que tudo isso apenas pode estar começando, eu só precisa dar mais valor para algumas coisas e ver as coisas em pontos diferentes e procurar pela mudança, em sofrer por algumas perdas necessárias, eu preciso mudar de lugar eu preciso mudar de rumo e ver as coisas da maneira que eu ainda não vi, eu preciso achar aquele com os olhos escuros para me fazer ver as coisas, mas eu preciso aprender que as coisas podem acontecer antes dele chegar, e que primeiro eu preciso me contruir para abrir o espaço para outra pessoa entrar na minha vida, estou pronto para a renovação, estarei trabalhando nesse assunto melhor do que eu posso, e começando desde o próximo minuto e sei que posso ser maior que eu mesmo e sei claro que posso vencer aquelas coisas dificeis..

3:00 da manhã, daqui 1 hora saiu rumo a algumas horas no céu, onde acho que mais perto do céu e de Deus ele poderá me responder algumas perguntas ao pé da orelha, afinal teremos tempo de sobra para uma grande convesa.

e eu nasci!

É diferentes os pensamentos mais chatos, completamente complicado e mais complicado com o passar do tempo é viver, de certa forma nascemos e nunca carregamos o que na verdade não podemos carregar, já ouvi isso por milhares de vezes e já ouvi as pessoas falarem sobre o assunto de novo, mas as complicações e aquela fase ruim do seu interno podem nunca passar ou podem estar quase passando, ou podem até mesmo de uma certa forma ser coisas internas e da sua grande confusão de pensamentos.

Na realidade todos os dias 07 foram assim, em alguns anos eram mais diferentes em outros eram mais complicados, e com o passar do tempo você começa a perder cada trauma, eles vão te ajudando meio que nunca repetir aquelas coisas erradas para não cair sempre meio ao vão, aprendemos com quedas, aprendemos com as verdade que não queremos ouvir e aprendemos errando e errando que se aprende a viver melhor e a viver completamente BEM.

Colocamos os bois na frente daquela carroça, temos precipitações sobre as pessoas e com o passar do tempo chegamos a pensar quem exatamente funciona e quem realmente se importa com você, mas você começa receber mais novas perguntas e elas continuam sem respostas, mas a pior coisa do mundo é tentar entender o ser humano e seu lado de deboxe e seu lado de status por se sentir demais e não ser absolutamente nada, como nós e como todas as outras pessoas, mas porque dizem que somos amigos e porque dizem que se importam ou que gostam, quando na grande verdade não é nada disso e não será nada disso, mas algumas pessoas sabem viver com isso e as vezes eu me pergunto porque eu não.

Tinha vergonha de chorar, mas acabo descobrindo que isso nunca é necessário e que nada vale para muitas coisas, enfim apredemos de verdade tudo o que pode ser feito e exatemente o que não pode, mas é sempre bom é sempre e completamente sem palavras quando deitamos nos ombros de alguém que podemos confiar plenamente, de pessoas que podemos confiar a alma, posso sentir isso por todos os lados e posso me corrigir com o passar dos anos, mas sabendo para qual ombro poderemos correr quando aquelas lágrimas estiverem afim de cair.

Dizem que semanas de aniversário são sempre assim…essa acabo… e eu confio que novos ares podem ser respirados;

na saida.

Posso falar o que não quero, posso me fazer de tolo e de dramático (como se fosse novidade), posso acabar comigo mesmo pela minha grande falta de amor próprio, posso dizer que não me amo e posso muito bem passar o resto da minha vida sem me olhar no espelho por nunca sentir diferenças, ou exatamente por ter medo dela da mesma forma que as vezes posso ter medo quando olho meu ano de nascimento, não pela idade, não com medo de ficar velho e muito menos com o medo de morrer, mas sim por ter pensado que eu ainda não fiz nada que queria, então volto algumas palavras para corrigir que eu tenho medo de morrer.

Posso chorar pelos quatro cantos da cada, pelos quatro cantos do mundo procurando as respostas das perguntas sem solução, posso me fingir de burro para e gritar para todo mundo que eu simplemente achei a resposta certa para todas as perguntas do meu coração, posso fingir que amo alguém apenas pelo status da sociedade caótica sobre este assunto chato, melodramatico e completamente dificil de lidar, posso chorar de novo por não ter um grande amor para contar e mostrar meus versos, posso chorar de novo por não ter fonte de inspiração para eles, e posso chorar mais uma vez por não ter nome para eles e por achar que nada pode ser como eu quero e por isso nada pode acontecer, e que eu posso ser o errado por não me adaptar as coisas e não fazer com o que aparece eu me moldar e fazer do meu jeito, porque eu quero pronto e PRONTO.

Posso sentar na beira de um rio e chorar em silêncio por falta de palavras para expressar meus sentimento para alguém que confio, “isso se confio em alguém”, posso achar a pessoa para falar mas as palavras principais as explicações para ela não me achar louco podem não sair mais daqui porque elas saem como lágrimas e isso pode ser a pior coisa que eu imagina, a falta de palavras porque elas podem ser fortes, ou porque elas não existem ou porque a minha crise aumente e eu realmente posso estar ficando louco.

Choro indo, choro vindo por falta de amor de amigos de pessoas que eu queria a atenção 24hroas por dia, quando aparecem pessoas que te dão atenção dobrada em mais horas do dia,  mas quando na verdade você quer a daquela determinada e não cansa de se arrastar e pedir atenção que tinha antes, mesmo que passem anos você quer aquela atenção, mas algumas pessoas sem pensar jogam na sua cara que nada é como ontem e nada será como amanhã ou você me entende…. ENTENDE? to cansado de correr atrás de coisas de não viver exatamente sem pensar nas proximas horas, em pensar demais nas pessoas em tentar ajudar e ser sempre o bom moço visto por todo mundo, mas onde por trás só estão com facas afiadas e prontos para acabar ou não se importar comigo.

Na saida eu não acho aquela placa, falaram pra mim que ela esta mais longe do que eu possa imaginar, e que eu precisa exatamente aprender a viver com as pergunas e com o meu trauma de maluco em questionar toda  a minha vida e me ver como o resto do mundo, a gente chora por não conseguir entender metade das coisa que queria, eu choro por não encontrar as respostas e choro por me achar incapaz de ser amado e incapaz de ter amor proprio para ser feliz.

tchau.

PENSAMENTOS!

Eu sempre acabo dando valor para as coisas minimas, repare na foto, passei um dia inteiro da minha primeira viagem com a banda tentando aprender o “foco, desfoco”, era completamente uma coisa pra mim, o César (fotografo oficial da banda) me ensino corretamente por duas vezes mas depois eu quebrei a cabeça com o resto, claro que não sei merda nenhuma ainda mas o pouco que aprendi durante o day off eu comecei tirar algumas fotos que estão guardas em locais secretos e impresas também.

Eu faço grandes pequenas coisas e sempre gravo aquilo pelo resto da vida, mas o grande problema é que destas coisas elas podem ser boas e ruins, a segunda opção vai pra um local que acho que as vezes eu não posso dar o perdão, a primeira fica pra sempre e as vezes eu recebo aquelas Déjà vu que são de coisas boas que você gostaria de repetir por mais vezes, para falar a grande verdade essas coisas são mais constantes do que as ruins, ótimo menos parte drama por aqui.

Minhas madrugadas andam sendo boas, estou aprendendo a lidar com a insônia em um quarto vazio apenas as músicas, eu ficava bravo comigo mesmo sobre isso e colocava na cabeça queia durmir mais cedo etc… mas acabava indo deitar quando o sol estava na janela e começando o novo dia, hoje em dia não ligo mais para isso, afinal de contas o final de semana acaba chegando e a rotina fica sempre a mesma e tudo vai caminhando assim dessa forma, as vezes me pergunto até quando e se faz bem, mas o meu médico esta marcado e tudo isso vou estar perguntando pra ele depois.

Costumo não ler o que escrevo depois que posto, se é coisa triste posso ficar pior, se é coisa alegre posso passar da conta sobre o assunto, mas pelo pouco tempo de vida do blog ele jah esteve comigo em momentos péssimos que nem eu mesmo estava sabendo o que estava escrevendo, pode ser mais complicado ainda se eu voltar para ler, ele é escondido poucos sabem da sua existencia porque eu mesmo quero ele assim os que sabem é porque eu permiti e sei quando visitam, porque entre uma conversa e outra o assunto sobre meus posts é colocado e perguntam a simples e singela questão “você esta bem?”, é na grande parte pode parecer que não, mas na bem verdade a vontade de escrever é maior que eu, então eu posso trazer coisas do passado de uma insônia de bad, como posso falar a real que eu não posso falar para os olhos de ninguém, uma coisa é dura mas correta de que aprendi a superar os meus problemas (que todo mundo tem) escrevendo, as vezes pode ser bem mais confiavel do que uma falar pra alguém, porque a verdade é que temos as pessoas corretas.

Amanhã é dia de balada, mas no sábado começa a viagem e só volto pra casa na terça-feira se der vontade, posso ficar pela última cidade aproveitando a diaria do hotel e voltar depois (acho que ando precisando mesmo) ficar sozinho.
Acho que volto com fotos de hoje(de noite) amanhã sábado antes da viagem, ou durante ela, amanhã algumas coisas precisam dar certo, e acho que é só!

SOBRE O DE TUDO UM POUCO!

Quando tudo muda e você sabe que as coisas podem ser das mais estranhas daqui-pra-frente, pode parecer estranho mas tudo aquilo que eu estava sentindo antes do antes era sobre isso, acredito plenamente em todas as minhas sensações mas não sabia que desta vez ela seria umas das melhores de todos os tempos, acho que isso pode cair como uma luva para o meu “estado eu” sei que posso por lado entrar pelo cano quando sair dessa história, mas pelo outro eu tenho plena noção de que era tudo o que eu queria, mesmo quer possa dar errado no final.

“Feel the fear and do it anyway”

Pode ser assim daqui-pra-frente, quando você escuta algumas frases ainda por terminar “esta afim MESMO de entrar no rolé?” e os olhos enxem e você responde com todas as letras pensando QUE SIM, porque afinal era tudo o que você mais sonhava, colocar todos os planos em prática e trabalhar, mas TRABALHAR mesmo, com os olhos abertos de perto, vendo tudo acontecendo (mas você não terá vida), mas era exatamente isso que eu mais queria, para fugir de mim mesmo, ou pensando positivamente para me encontrar, posso tirar peso das costas de alguém, posso não mais precisar mendigar algumas coisas, mas ser lembrado eternamente.

Falta pouco, aqui será o diário de bordo, porque afinal de contas aqui é tudo o me conserva e tudo o que sai de mim.

 

CHUVA!

Sabe… este é o primeiro final de semana EM TEMPOS que eu passo todo dentro de casa de frente para o PC, assim como o resto da semana, o que eu vejo nisso? pensamentos apenas mas pelo outro lado vo entrar em parafusos pensando como será a minha semana completa dentro de casa de novo do mesmo jeito do final de semana, agora aguentandoa té o próximo que não vou poder estar fazendo besteiras para recuperar o tempo perdido.

Amanhã pode ser apenas mais aquilo tudo na cabeça, pensando e pensando de como vai ser o encontro e se eu realmente devo ir, tudo pode depender muito de como vou acordar amanhã, mas independente de qualquer coisa eu sei que o re-encontro vai ser ser legal se eu colocar tudo para fora tudo o que acontece e tudo o que eu acho que esta acontecendo, quando ao assunto de que alguma coisa esta para mudar isso eu sei que não posso ter mais dúvidas, logo! eu sei que logo!

Tenho algumas coisas pendentes comigo, eu sei que preciso correr atrás de alguém que corre por mim, o velho ditado de que é dando que se recebe repete na mente até eu fazer o que deve ser feito, eu morro e vivo de novo e meu amanhã eu vejo como vai ser e se eu vo realmente fazer o que estou pensando… mas tudo vai mudar… e já esta mudando aqui dentro… dentro de mim.

21 minutos!

ok. algumas coisas ficam do mesmo jeito, outras não! elas mudam de tal forma que você chega sentir uma diferença BEM grande, pode ser sempre mais complicado mas nada nessa vida não foi feito para ser superado, mas algumas coisas andam dificeis, algumas coisas como sempre você pensa que nunca mais vai poder arrumar, mas o grande problema pode estar em não desistir tão fácil assim, mas as teorias são sempre assim… agora a pratica….

Eu passo os dias com vontade de chorar, eu ando passando os dias preocupado, pensativo e com muito sono, na realidade eu queria durmir e acordar alguns anos depois, não me dar o game-over mas deitar por um tempo mas que minha cabeça não parasse mas me ajudasse a sair de alguns pensamentos ou de alguns medos de alguns problemas comigo mesmo que nem eu mesmo consigo superar, talvez nada eteja fora dos trilhos, talvez quem esteja brincando fora dele sou eu mesmo.

Ouvi histórias, cheguei pescar pensamentos, vi uma cena na minha frente que nunca pensei imaginar, acho que pela semana, ou pelos meus pensamentos mais sensiveis, foi complicado e ainda penso nisso escrevendo, talvez eu seja perdoado, talvez não por várias de minhas ações mas sempre antes de durmir falo para Deus que se eu estiver fazendo algumas coisas erradas para ele me ajudar arrumar, para ele me ajudar a corrigir, mas nem sempre isso parece funcionar, eu passo viver em um mundo complicado que anda do avesso e eu mesmo não me ajudo a deixar ele andar e caminhar do lado certo, do lado correto, ultimamente ando vazio, pode ser pelo velho ditado mas que eu sei que posso inverter mas meu orgulho pode ser maior de todos, eu sempre acabo morrendo na praia.

Eu peco em várias ações, nos pensamentos queria ser mais tranquilo comigo mesmo e não levar as coisas muito a serio, não pensar em coisas erradas não pensar nas coisas chatas e ficar mais no meu ponto fixo, em ter segredos comigo e saber esconder várias coisas pra mim, em mentir menos em parar de criar o meu mundo de fantásia, mas tenho medo de cair na realidade e entrar na profunda depressão, talvez seja necessário especialistas para me descrever ou talvez eu mesmo teria que ser ele mas nem forças para isso eu posso achar dentro de um tubilão de veias que passam sobre meu corpo cheias de coisas que eu não queria.

As pequisas e pessoas dizem que tudo o que queremos pode acontecer, que tudo o que mais queremos pode enfim acontecer se pensar positivo se pensar fixo, mas precisa correr atrás para acontecer, eu juro que corro, mas acho que sonho mais do que faço e falo mais do que faço. A minha grave mania de ser como os outros pode não ser boa, eu não sei o que se passa por dentro dela, eu não sei se ela é realmente tudo aquilo que ela diz ser e se tudo o que ela quer ser ela conseguiu, são pensamentos de mentira, são pensamentos falsos e são criatividades que chega ser fora do comum comigo mesmo.

A mania de ver as pessoas na rua e imaginar sobre suas vidas, em querer correr e começar escrever ou de chegar cair lágrimas dos olhos com algumas ações, eu posso ser estranho mas sensível até demais, e últimamente mais que o necessário, fica complicado, fica complexo e fica muito mais dificil do que eu quero e do que eu mesmo imaginava, do que eu preciso eu mesmo já sei, já passou da hora, mas fico pensando no que eu estou fazendo de errado e se tem algo de errado aqui, eu preciso de ajuda eu preciso resfriamento sobre minha cabeça para tentar tirar tudo isso que esta nela, eu preciso aprender a crescer e ser alguém sem pensar no pensar e sem pensar que é necessário isso ou aquilo, mas eu não consigo isso tudo pode ser mais forte que eu.

Ajuda! eu vo parar de procurar por ela e deixar as coisas andarem mais fortes que o comum, eu queria aprender viver sem medo e sem ficar fixado AQUI no amanhã.

39 minutos.

PRIMEIRO DE VÁRIOS MUITOS OUTROS!

No estado que me encontro, nos pensamentos que me passam, nas ações que me mostram, eu estou caminhando bem!
Posso gritar que tenho medo, mas não como antes e nem como agora, pode ter mudanças por estar aprendendo a viver como todos vivem, pode estar completamente diferente, pode estar mais aberto a mim mesmo e posso ser muito mais feliz do que eu realmente queria.

Demorei para passar aqui, deixando apenas HOJE como primeiro post do ano, talvez por não achar o momento certo, talvez por não…talvez por muitas coisas que me levaram a pensar e fazer as coisas exatamente na hora que devem ser feitas.

Eu não faço coisas legais com algumas pessoas, eu acho que por começar o ano comecei fazendo coisas meio erradas, mas sabendo que delas eu posso tirar o proveito mesmo que subliminarmente, eu sei que posso conviver apenas com aquilo tudo que eu criei, com os pesos que sei que posso carregar depois, mas apenas ficando muito mais feliz comigo  naquela hora em mostrar e provar algumas coisas que eu mesmo queria provar, que eu mesmo queria mostrar para não cair em mim mais uma vez e fazer com que seja diferente porque EU QUERO QUE SEJA ASSIM.

Por viver em mundos diferentes e por não saber exatamente que era o EU, eu posso ter todos estes 12 meses que posso chamar de primaveras para aprender a conviver comigo mesmo, posso começar aquela história, mas eu mesmo escrevendo e caminhando e levando o personagem EU para todas os lados que eu achar que devo levar, eu posso ser mais feliz do que eu mesmo imagino e posso deixar com que todos os problemas virem ‘dentes de leão’ para que eu posso brincar com ele pelo vento que passa, que bate sobre meu rosto, e vivendo cada dia com na verdade ele deve ser vivido, sem pensar, mas pensando, fazendo, mas se esquivando, correndo, mas prestando atenção aonde eu verdadeiramente quero chegar.

Meu mundo pode ser complexo demais, mas eu posso fazer ele ser como eu quiser, eu posso conviver comigo mesmo, aprendendo me adpatando com o formato de tudo que eu quero levar, algumas coisas que eu já achei preciso concertar desde agora o começo, assim naquelas fases dificeis das quais eu morri na vida passada eu vou passar agora mais calmo, assim eu sei que não vou repetir tudo de novo, assim eu sei como passar aquele obstáculo sem me machucar, eu sei que posso fazer este ano se adaptar a mim, com meus segredos escondidos, mas com as minhas verdades mostradas em cara, com meu olhar mais aberto, com minha mente mais alegre, sem me queixar daquilo que foi me dado, e enfrentando em pleno os pulmões a verdadeira história da verdadeira verdade!

O post pode ser bem grande, mas depois ao final disso tudo, de mais uma fase do jogo eu posso ler, e verei que eu passei por mais isso tudo, mas seguindo alguns capítulos, mas deixando o resto ser levado, vivendo sem medo, porque o resto apenas uma PESSOA pode comandar, e eu sei que ele me reserva uma grande supresa, ELE sempre reserva!

A coisa mais fofa!

MY SELF!

Mais um ano passou, aquele menino que sonhava com o mundo hoje sou EU, para falar a verdade sem querer entrei no meu passado de uma maneira que nem eu mesmo soube que seria dessa forma, passando as coisas eu consegui ver o começo de tudo, entrando nisso tudo eu vi o que realmente QUERIA VER!?, pode ser estranhamente estranho, mas com os olhos fechados posso ver a minha evolução, essa é a última noite de 2008, eu não posso reclamar dele, mas também acho que não posso falar muito bem, mas desde aquela data e aquela passagem TUDO mudou, mas a peça chave, não esta mais jogando.

Eu sempre venho aqui com a mesma música que deu o nome para o blog, sempre venho aqui quando tenho motivos para falar algo, ou quando estou com tanta vontade de escrever que não consigo me controlar, pode parecer tudo BEM estranho, mas 2009 pode me trazer muitas coisas que sempre quis, eu espero que ele entre de vez, e que eu possa ver toda essa transformação nos primeiros dias, mas acima de tudo que PAZ, SAÚDE E FORÇA, porque minha família são 3 pessoas apenas, o que eu acho na verdade uma GRANDE crueldade do mundo em ver exatamente o que aconteceu com a gente, mas para falar a verdade EU SEI que podemos superar TUDO ISSO e rir no final.

Algumas coisas podem machucar, mas eu sei que elas também ajudam a crescer, acho que isso é o fundamental para um começo, mas ainda me pergunto porque? a resposta pode ser cruel a resposta pode ser mortal, mas eu só queria preservar tudo isso que eu criei, eu só queria fortalecer a cada momento e NUNCA sentir medo de nada que aconteça e pensar sempre positivo e querer sempre o melhor para minha pequena grande família de 3, alias de 4 porque o membro de 4 patas é mais fiel e amigo que qualquer pessoa de sangue.

É completamente dificil, é completamente transformável, mas superar meus medos é um dos meus pedidos para 2009, seja lá onde eu estiver na noite de amanhã eu quero segurar na mão de Deus e receber um pouco da sua grande força para superar mais uma batalha da luta pelos dias de sonhos, para a luta de alguns 365 dias de batalha e start para continuar a vida indepentende dos caminhos que tenha que seguir, dos tombos que levarei, é a última noite é como se fosse o final do jogo, é apenas mais uma grande chance para passar mais uma fase desse grande jogo que pode ser chamado de vida.

Eu desejo para os perto de mim, o mesmo que eu desejo para mim, para os longe os que não nos rodeia, eu quero o dobro, para Deus eu quero apenas um grande pedido, que eu tenha a força de um leão a inteligência dos homens e a grande força para que eu possa transformar meus medos sejam apenas aqueles de quanto criança para poder caminhar, eu quero que esteja apenas com suas mãos para segurar, eu sei que estará!

Segue as últimas horas do jogo… e que o novo eu tenha apenas vida em bônus!

DAS COISAS QUE DEVEMOS FAZER…

Talvez pode ser tudo mais dificil com o passar do tempo, pode ficar mais claro que pode ser assim ou alguém me dizendo por qual caminho devemos percorrer, ouvir, ou nunca ouvir ninguém e sim você, sobre as suas ações sobre seus pensamentos sobre o que verdadeiramente deve ser dito e feito, movido e dito, mostrado e interpretado. A vezes as coisas podem ser mais dificeis do que você pensa, pode ser apenas um grande problema, que você procura uma grande solução, ou apenas uma saida para todos os tipos de pensamentos, para todos os tipos de conclusões dessa sua cabeça, ou da minha mesmo.

Mas parece que algumas coisas podem não ter limites e você quanto mais procura menos acha, quando você se diz forte o bastante para tentar viver sem, ou pensa que pode viver sem, quando você ve as pessoas ao seu redor sempre progradindo nesse assunto e você ainda parado por não ser como elas, mas pensando sempre em ser igual, mas ai você pode não estar sendo você e acaba por criar uma grande confusão maior, ai podem crescer os problemas, mas algumas coisas podem me dar a grande vontade de virar sujo, podre, assim como todos os outros.

Na noite passada tive um sonho que parecia ser mais real do que pensava, mas quando acordei foi meio conturbador, não era nada demais calma, mas uma coisa que me fez ser tão bem que na realidade quando estava com os olhos abertos eu não queria estar, eu queria dormir pelo resto da vida ou até mesmo da eternidade, o grande problema era que não estava vendo o rosto, mas parecia que era tudo o que eu mais queria, logo depois passei o resto do dia pensando exatamente nisso, agora escrevendo aqui queria que meu sonho tivesse uma continuação e se fosse para não acordar que eu não acorde!

Tem horas que entro em desespero, tem horas que quero gritar, tem horas que isso todo me come por dentro acaba comigo, fere, eu sei que posso aguentar e sei como e quais pessoas devo excluir da minha vida para não me senti inferior a ela, mas é sempre a mesma cena é sempre a mesma história sempre o mesmo lerolero, complicado, relevante, mostra exatamente tudo o que eu não posso ser, então posso me sacrificar para depois voltar com a minha glória e depois voltar podendo dizer que posso ser MELHOR, e que eu tenho essa capacidade, pode paracer uma coisa pequena ao olhar dos poucos que sabem, mas para mim tem uma importancia tamanha e um problema sem fim.

Eu não sei na verdade quem tu és, da onde tu vens, e nem se vai demorar muito, para falar a verdade já espero em tempos, e à tempos eu começo me sentir assim eu sei que pode passar, eu sei que vai também, mas eu acho que já te amo incontrolávelmente, eu escrevo meus poemas sem nomes, eu penso nos dias, eu faço declarações de amor, todas sem nome, mas eu sei que um dia terão todas seus devidos versos nomeados.

Eu olho para o céu agora e penso, alias posso perguntar se um dia poderei ser preenchido assim.

NO MEU MUNDO!

As pessoas dizem que eu mudei, parece que não estou morando em mim, eu chego não ter expressão eu chego não dizer mais nada além de responder as perguntas feitas para ‘eu’, meu mero pobre de palavras e linguagens para quem falava com mãos e pelos cotovelos, a estranha face o estranho jeito de olhar para frente com o medo que te prende que te cega e que machuca por dentro.

Os espinhos são cravados sobre minhas costas, como se ninguém ao menos tivesse pensado no que estaria me causando colocando-os, é como perder a respiração por segundos e as vezes subir para pegar fôlego, é como se perder dentro dos seus pensamentos e tentar se encontrar novamente em questão de segundos, mas quando abrir os olhos perceber que não era isso exatamente que gostaria de fazer, ai só o tempo de pegar o ar aparecem aquelas milhares de perguntas, mas apenas uma delas é sublinhada, o que pode ser daqui pra frente?

Não posso gritar que esta tudo bem agora, porque talvez nunca esteja, parece tudo meio incerto e parece que algo vai mudar, mas sempre me dizem que Deus nunca tira o que ele da, e que se ele fecha uma porta é porque outra esta sendo aberta, eu confio plenamente em Deus, e nas pessoas que passam as suas obras para frente, eu penso todos os dias em tantas coisas, mas sempre com medo de não achar a devida solução para elas, pode ser completamente estranho, mas vivo em constante pesadelo.

As questões podem ser pequenas, elas podem ser tolas ao modo de ver das pessoas, elas podem não ter sentido elas podem ter quedas, elas podem mudar a vida de uma pessoa, claro seu eu souber responder todas elas, mas nunca fui muito bem na escola, mas espero que mesmo com a recuperação eu consiga passar tudo isso de forma fixante e constante, eu tenho medo de voltar e repetir tudo de novo.

As mais perguntas aparecem fazendo com que tudo mude, as mais completas são aquelas… onde esta todo mundo? nesta época do ano estavamos combinando e fazendo os acertos para as festas, mas aonde eles se esconderam? aonde é que eles se meteram? pode ser estranho mas sempre fico me perguntando sobre isso, mas a pessoa mais questionada são as ações e porque isso estava escrito no nosso livro da vida, e porque na realidade temos que ser tão isolados e esquecidos de tudo e de todos quando não fazemos mal a ninguém, estamos pagando por algo? este valor esta sendo mais caro do que eu esperava, pode ser duro e pode machucar profundamente todos estes meus pensamentos complexos e banais.

Acho que por hoje pode ser apenas isso, amanhã posso ter mais perguntas e depois, posso achar todas as respostas.
Abram as cortinas, e deixe apenas as coisas boas entrar, abra as cortinas e deixem apenas que nos veja passar!

JUÍZO FINAL!

Acho que o grande problema de tudo é quando você esta dentro de um cerco, quando parece que não encontra saidas para o local correto, quando parece que nada mais pode acontecer e que tudo esta parado, quando na verdade deveria estar em movimento.

O outro problema é quando você fica desesperado para falar, mas parece que não tem ninguém além dos seus para te ouvir, quando você quer gritar, quando você quer falar, mas como sempre todo mundo some e você precisa lembrar para lguns poucos que você esta vivo.

Eu ainda estou esperando as respostas, eu ainda estou esperando a minha cabeça a prêmio, eu ainda estou esperando a notícia que pode mudar a minha vida ou me fazer começar de novo do fundo, de lá de baixo para tentar aparecer de novo para as lentes e para o mundo, para ser apenas como qualquer outro, para ser apenas mais, mas com seu próprio trabalho e dedicação.

Pode acontecer o que tiver de acontecer, eu sei que enquanto durou eu dei a minha vida por completo, eu dei tudo de mim levando exatamente a sério como nos sonhos de criança, que eu vivi cada momento (não como último), porque sempre pensei no dia de amanhã por isso posso não ter vivido intensamente.

De uma coisa é certa e verdadeira, fico a me perguntar se estas pessoas tem sono durante a noite, se elas não tem medo de que o mundo caia sobre suas cabeças em questão de segundos e se elas verdadeiramente acham alegria em pisar nos sonhos de algumas pessoas, e a melhor pergunta de todos porque…mas eu sei que a única pessoa que SABE o que esta fazendo é Deus, pode parecer da pior maneira possível, mas me contaram que ele não lhe da o fardo que não possa carregar.

Que o meu juízo final chegue o mais rápido possível, e que eu saiba logo o resta de mim.

TRANCADO!

Acho que o grande problemas das coisas é quando você sabe que esta acontecendo uma coisa mas não sabe o que é, mas acho que o maior problema é quando você sabe que uma pessoa de sua máxima importancia esta no meio de tudo isso e você não pode fazer nada para ajudar porque não sabe do que se trata, e não sabe se é bom ou ruim e isso te aperta e te parece que vai te comendo aos poucos. Espero saber sobre isso o mais rápido possível!

Ontem era para ter postado, mas não lembro o motivo por não ter passado por aqui, afinal era o primeiro dia do último mês do ano, e ainda começava em uma segunda-feira, ontem estava como trancado em portas gritando mas ninguém podia me ouvir, sempre assim quando chega o final do ano e você não tem nada programado quando queria dar o melhor para a ‘melhor parte de mim’, como esquecidos e trancados vamos passar juntos, vamos tentar fazer coisas legais, e vamos tentar nos manter completos por mais algumas gerações enfrentando os grandes problemas e colocando para fora o que realmente pode fazer mal.

Eu sempre quis que minhas festas de final de ano fossem como as da televisão, sempre quis não sentir falta de nada, sempre quis fazer com que tudo fosse muito bom para mim e para ‘meu sangue’, mas sempre teve suas diferenças tanto para boas quanto para ruins, mas por pensar que ela passa muito rápido chega ser muito chato, é esperar o ano todo para comemorar uma coisa que dura apenas algumas horas mas que para alguns tem uma importancia tamanha, para alguns é coisa mágica para outros é começo de um novo mundo, para outros apenas lembranças do que foi deixado para trás durante um ano por completo, mas que deixa as marcas de sangue sobre algumas coisas, deixa a marca cravado de todo sofrimento de uma vida pálida e sem fim.

Na realidade sempre sonhei com tanta coisa coisa, que na verdade eu não sei se elas seriam ão importantes aqui AGORA, mas eu sei que posso continuar a viver sem muito disso eu sei que posso ver as coisas como eu gostaria de ver e de sentir eu só preciso usar a cabeça e ficar bem comigo, fazendo assim com que as coisas sejam melhores do que antes e melhores do que agora.

O final do ano!
É sempre ele, é sempre quando temos um único mês para fazer tudo o que precisa ser feito e que não foi feito nos 11 anteriores é correr atrás de algo que talvez possa não existir… é correr atrás da felicidade que você pode continuar não achar e voltar de novo com o Start de mais 12 rounds, correr e correr atrás de uma coisa que você pode lutar pelo resto de suas vidas para ter. Mas na verdade o que esta acontecendo comigo de novo? onde mais uma vez eu acho que não achei, posso dizer que achei muitas coisas das quais eu queria, mas tem algumas que ainda estão em questão, mas meu medo é maior do que minha cabeça do que qualquer problema que eu possa enfrentar.

Enfim eu posso ter mais 29 dias de medo!
até a meia noite de 31/12 quando os botões dos meus pensamentos começam de novo pela grande saca da felicidade.

SP-

As coisas pendem a melhorar mais que o normal, as coisas prometem ser as melhores e mais do nunca.
O meu silêncio é a melhor coisa, quanto a forma de esperar eu fiz exatamente como estava pedindo na cartilha, pode ser estranho como eu sempre achei que fosse, mas logo depois eu vi que nem era um bicho de sete cabeças assim, que esperar fazia parte da vida, mas também não ficar esperando sem fazer nada é o fazendo mesmo, correndo atrás e enquanto se espera por isso ou aquilo tente novos horizontes.

Minha cabeça anda como um furacão, para falar a verdade as coisas andam assim, quando vejo o último mês do ano parece que os 11 anteriores alguns momentos deles foram meio que jogados fora, mas em outros momentos posso ver que alguns dias e horas deles foram mais aproveitados do que eu imaginava que seria, tenho medo mas olho para ele agora mais confiante e com novos planos para os novos ‘de novo’ 12 meses.

Na realidade o post não era para ser escrito nada disso, apenas saiu ele pode ser completado amanhã, ELE VAI SER completado amanhã, tudo depende de mim, e da minha maneira de crescer e da minha grande visão sobre as coisas, ou pode ser diferente, ou pode ser assim, ou não pode! eis que amanhã é mais um grande dia, eis que amanhã eu posso entrar em mais uma coisa que eu sonhei e que sonho.

É AMANHÃ!

STOP!

Eu agora não posso ter aquelas recaidas, chega ser serio incontrolado controlar os atos, mas é como se minha cabeça não tivesse tempo para descanso a ponto de me deixar a pensar e pensar incontrolávelmente sem danos e sem saber o que realmente eu quero e me controlo.

Eu sempre posso ter algo para fazer, mas sempre quero dar o meu melhor naquilo ou nisso outro, o grande problema é quando nada funciona, o grande problema é quando você sabe que é capaz de fazer mas alguma coisa te segura, ou alguma coisa não deixa você seguir com as suas responsabilidades, e parece que nada o que você faz é perfeito e você começa a procurar a perfeição das coisas alheias deixando o seu pensar de meio que de lado.

Para ser BEM honesto eu andava deixando Deus meio que de folga dos meus grandes pedidos, sempre estava agradecendo e nada de pedir, mas agora eu queria coisas básicas e comuns, será que ele pode me ouvir ou pode falar para esperar, com aquela velha história do ‘tudo esta escrito’ você precisa ir devagar para chegar até o ponto que você deseja.

Eu não consigo parar de pensar um só minuto (em coisas ruins).
Eu não consigo parar de pensar um só minuto no que será que vai acontecer se… se… se…
Como já ouvi várias vezes, eu preciso aprender a viver o HOJE! porque o amanhã….eu não sei mais nada!

Eu nunca sei de nada!

AMANHÃ!

Amanhã é O DIA!
Não sei, mas estou colocando muita coisa nele pra saber o que realmente vai acontecer, se eu vou poder opinar a respeito, se eu só fui ‘usado’ pra saber o local, não sei mas será meio que um começo uma saída rápida de onde estou, é meio complicado falar sobre isso, mas tem um pouco, uma grande ponta de verdade, mas pode ser o fim dos meus medos e pode ser o inicio de um grande BEM ESTAR, de uma grande vitória na minha vida.

Estou com algumas coisas em atraso mas também com algumas coisas complicadas na cabeça, não adianta ficar pensando com uma coisa ocupando a cabeça, precisa estar livre para fazer as coisas corretas e mais certas.

Meu livro acabo =/ amanhã vo comprar o segundo, alias amanhã tenho muita coisa pra fazer!!!