o que não tem como explicar.

Neste exato momento não consigo achar palavra, ou até mesmo uma frase para que possa deixar tudo bem claro de pensamentos e coisas que passam aqui dentro de mim, eu queria apenas poder com algumas palavras colocar pra fora algumas coisas que estão aqui dentro e da falta que faz algumas tantas outroas, se papai noel existe, eu queria fazer pra ele uma lista de coisas, afinal de contas eu tenho certeza que eu fui um bom menino e querendo ou não eu sei que tenho direito de vários presentes bônus para fazer aquela velha história de que nossas esperanças estão renovadas e de que tudo será novo e lindo psicologicamente.

Eu não aprendi a viver sem pensar, posso ter faltado nessa aula, eu não aprendi a ver o lado diferente das coisas e muito menos de ser igual a tantas outras pessoas, dando menos importancia, e pensando exatamente como elas, são poucos, ou quase ninguém instalados na minha vida, mas confesso que sou uma pessoa completamente dificil de lidar, mas quando abro espaço para você entrar quero receber de volta todo meu carinho e dedicação por você, porque afinal de contas eu posso estar do seu lado quando você mais precisar.

O que quero respostas é porque tudo tomou esse rumo, e porque exatamente acontece tudo isso, não só na minha vida singular como no pluaral da família, não existe mais nada como antes, e nada é como no passado, pensando em todas as pessoas que passaram pelas nossas vidas de tal forma pela qual eu ainda me lembro, e conforme a minha cabeça atualiza elas estão bem melhores, eu só queria saber se sentem falta, apesar de seu mundo estar abrindo cada vez, eu queria saber que “diabos” de errado esta acontecendo e porque, parece que fomos esquecidos e jogados ao vento e se fizemos algo de errado, eu verdadeiramente queria saber, juro que corro atrás e que eu vou mesmo, de fato, corrigir.

Lembro claramente do meu passado, penso constantemente nele, começo sentir falta de tantas coisas e queria tentar entender várias outras, mas dizem que depois da tempestade vem o sol e que temos que aprender a esperar que tudo sempre melhora, com as teorias dos anos e da renovação, ainda temos um ano inteiro para aguardar a glória, mas para falar a grande verdade eu queria saber o motivo correto de tudo isso e o porque que tudo anda dessa forma, e porque a solidão é constante em vários lugares da vida. Mas claro que vejo uma evolução de como conseguimos nos manter mesmo sozinhos, penso por segundos que precisava de união, mas acho que mais desse ingrediente é impossível e então me pergunto, o que acontece? e porque esta tudo assim?

Queria durmir, entrar em uma espécie de coma para acordar depois que todas essas fases de festas acabar, para não ter que ouvir de ninguém aquela coisa de que eu adoro sofrer e que sou sentimental, me desculpem caros, mas eu tenho motivos para isso, tenho minha sacola de pensamentos e me desculpe se eu quero as respostas, se eu não vivo em um mundo de fantasia, e seu eu preciso das respostas. Alguns dizem ser apenas fases do ano, eu quero apenas que ela passe logo eu quero apenas ter um grande grupo de pessoas de volta e quero colocar Deus contra parede para fazer algumas perguntas para ele sobre coisas que não entendo, e porque pensamos em estar certos, porque pelo que parece nós somos os errados, e porque as pessoas continuam suas vidas nos deixando a cada dia que passa para trás.

E mais, eu queria saber porque nos fases assim, porque nos faz pensar demais e cada dia enxer nossas sacolas e de pensamentos sobre o dia seguinte, em nunca pensar da meneira mais perfeita, e porque fases isso de uma maneira errada, me desculpe SENHOR, mas eu estou meio cansado de esperar o tempo, mas por favor, não venha me dizer que nós ainda precisamos esperar mais para ser como os outros e não apenas pontos no meio de uma multidão completamente diferente da nossa.

Eu vo despejar a minha sacola no chão, eu vo durmir e acrediitar na renovação dos 365 dias, como todos dizem que tudo vai mudar.

sabe…

Eu sempre volto, independente do tempo e do local, talvez por me sentir mais seguro, ou por querer falar o que não quero falar pra ninguem, ou até mesmo por coisas que nem eu posso saber ao certo o que significa essa grande vontade de colocar pra fora algumas coisas, que não posso fazer.

Acho incerto essa minha afobação, essa minha grande e incansável procura, saber que mesmo pelos meus defeitos e pela grande falta de me ajudar em ainda possa enxer os olhos, ficar nervoso e me jogar no local errado ou precipitável demais, o fato é que nunca olho para o relogio quando estão com os mesmos números e nunca tenho aquela mensagem ou aquela pessoa para enviar, tenho minhas teorias, mas nunca colocadas em pratica definada, ou em pontos que eu tanto quero que elas sejam colocadas, as pessoas aparecem, mas talvez eu nunca mostre para elas o que eu verdadeiramente queria mostrar, por ter algo aqui que posso me prender e tirar de mim a alto confiança, o que mostre o lado certo e da maneira ao qual eu gostaria.

Talvez eu coloque as esperanças dos lados errados, eu pense da maneira errada, pensa da maneira errada, eu acho as faltas de verdades em locais, eu penso de maneira diferente, mas eu não quero mais pensar e eu acho que não quero mais viver como antes e nem dar a importacia para o local errado, eu queri sim, ter as esperanças nos locais certos, enxer de vida o que eu acho certo e sonhar da maneira correta, mas também quero os amores, mas ter toda a confiança e segurança de mim, acho que na realidade não consigo mover muita coisa por falta disso, ou de alimentar as esperanças e perder o ar em momentos errados.

Foi uma conversa daquelas curtas, foi de pensamentos certos e errados, são pessoas que aparecem apenas para alimentar talvez aquela sua procura pelo diferente, pelo novo, pelo complicado, sei lá pode ser absurdo esses meus pensamentos mas acho que vejo VOCÊ no meio de muita gente, de pessoas em comum e ando vendo as coisas nas mais absurdas possíveis, talvez por sentir falta do simples, ou por procurar demais em pensamentos camuflantes, eu sei o que eu quero definitivamente, as vezes e por frações de segundos eu acho que esta perto, eu acho que esta do lado certo e acho que esta caminhando para o novo, por tentar me renovar dos lados corretos em pensar antes de falar, ou as vezes por falar tudo o que quero na hora certa e na hora mais completa;

A temporada acabo, isso eu posso ter certeza, isso pela minha grande habilidade de colocar uns assuntos nos outros e do meu sarcamo por saber colocar as coisas na hora certa, ou pelo fato gritante de que eu não aguento mais passar mais horas perto, e acho tenso e complicado todas as ações, nessa temporada só acho que os personagens devem mudar e de uma vez por todas aparecer o romance, porque afinal de contas passamos a temporada passada procurando, pode ser que em um destes capitulos eu esteja perto, eu comece sentir tudo aquilo que vejo nos mais simples no verdadeiro, posso me perder menos naquele tocar de mãos ou dos “fios de cabelo” eu quero apenas o simples e nada chamativo, eu sei que esta perto, e sei que toda essa paranoia vai passar quando você chegar, eu confesso que não quero lembretes e nem avisos, nada de festa para todos ver a minha felicidade, eu quero ser discreto como sempre fui, e sentir naquelas coisas mais simples o que eu ando esperando faz um bom tempo.

Mas acho que chega disso, mas acho que chega de pensar demais e não deixar as coisas acontecer eu ando perdendo algumas coisas, mas devo controlar a sua chegada e não pensar que você pode ser qualquer um, e ainda acho que devo parar de te esperar você me anda tomando tempo demais rs…

As fotos e pensamentos mudados de acordo com as situações tem sempre seu lado de pensar, seu lado pensativo e dificil as vezes de entender, as vezes o tempo ajuda em algumas coisas e as vezes também ajuda a entender outras muitas, minhas ideias de pensamentos podem ser completamente diferentes do que eu pensava, posso ser um Benjamin Button mas conciente de que nasci velho, com pensamentos complicados e com uma sede de tentar entender tanta coisa e procurar respostas de muitas outras.

Minhas fotos são como se minha alma tivesse nelas porque algumas delas aparecem no momento que preciso, na hora de postar e nas minhas diversas fases do dia, hoje foi o dia em que mais complicado em alguns assuntos, diferente e intenso, fiz e refiz tanta coisa, me segurei em algumas ações, mas no final das contas acabei revendo o mesmo filme, mesmo sabendo o final, fiquei bravo com a minha mãe por durmir no meio dele e pode me deixar alimentar a sede do final que eu já sabia, mas que queria estar ali para ver de novo.

Peguei a intensidade de algumas coisas, tive ações e notícias completas, mas não chorei mesmo com vontade daquela cena que aparece algumas coisas que me faz pensar (mesmo já tendo visto) e pensei mais que o normal, torna-se patética a escrita, mas os pensamentos podem ser completamente diferentes.

O dia da fotos era de chuva, cedo, estava voltando de Alphaville na hora errada de transito, cheguei em casa mais tarde que esperava, de algumas outras coisas eu não me lembro… de tantas outras não saem da memoria.