2010.

Eu não chorei como no ano passado, acho que de certa forma a gente aprende a viver com as coisas que tem, mas acho que mais uma vez eu não queria estar onde estava durante aqueles 5,4,3,2…1 – mas não porque eu não estava gostando do local ou das pessoas e sim porque de certa forma eu queria estar grudado com aqueles que são meus, mas eu acho que não posso começar o ano de certa forma com medo e pensando em estar fazendo as coisas erradas, não teve lágrimas e foi apenas um assunto rápido no telefone apenas desejando coisas boas, mas temos 365 juntos, mas eu ainda acho que o intervalo de 1 segundo muito importante.

Eu não chorei pedindo, eu apenas desde ontem mentalizei sem tirar palavras da minha boca, eu não fiquei de joelhos no chão, acho que aprender a mentalizar e passar mais um ano que é dado de bônus correndo atrás de muita coisa que eu sempre quis, acho importante de certa forma fazer melhor do que no ano anterior e fazer acontecer, mas porque eu vou mercer isso, o que eu pedi estou cansado de pedir, mas acho que aprendi que grande maioria de tudo aquilo dos anos anteriores não acontece porque eu não faço acontecer, ou porque não esta no ponto na hora certa, mas a principal coisa que eu mais quero nesse ano eu sei que é nele que eu vou conseguir, eu sei que é nele que eu vo ver cada imagem dos meus sonhos, porque eu não vou desistir, posso não correr e não ficar tão atrás, eu apenas estou sentindo que nesse ano ELE vai aparecer, e fará de 2010 melhor do que estava pensando.

Este ano que passou, que esta algumas horas atrás de agora, eu fiz muita coisa de errado, eu fui para caminhos que não era necessário, eu fiz coisas sem pensar, sem me programa, sem pensar em tanta coisa, mas acho que as coisas ruins são pra fazer a gente aprender a viver pra gente não repetir a mesma cena, ou pelo menos achar isso, mas fazer isso que você cria no intervalo de dois dias que siga os 365 dias.
Mas por vários lados estou feliz de ter chegado onde estou, de estar grande como eu queria, e vou correr atrás para fazer isso crescer mais nesse ano, em correr atrás do que eu verdadeiramente quero e preciso, mas acho que de provar, acho que não preciso fazer isso pra ninguém, e agradeço a Deus por tudo o que eu sou hoje, e por tudo que eu consegui, acho que em várias questões eu não tenho do que reclamar, das outras eu preciso fazer acontecer e pedir a LUZ E MEUS CAMINHOS ABERTOS.

Tenho A PLENA CERTEZA que nesse ano, EU, vou chegar a cantos que eu preciso chegar, a conclusões e batalhas que eu preciso infrentar, preciso mudar tanta coisa no MEU EU, preciso de fato me conhecer melhor e me controlar muito das minhas ações e dar valor para as pessoas devidas para não parecer usar elas, preciso controlar meu gênio, preciso mudar as minhas ações, preciso ser mais amigável mais tudo de bom do meu lado.

Minha Família, acho que preciso colocar mais ela nos meus planos, afinal de contas somos pequenos e eu sei que posso dar mais do que eu já dou, eu posso fazer mais do que eu faço, e eu posso ser mais do que eu sou desse lado.
Eu QUERO SER DIFERENTE, eu quero crescer, eu quero aprender a viver da meneira correta e NÃO QUERO MAIS CAIR, me sentindo estranho, NÃO QUERO mais achar que não sou capaz, NÃO QUERO MAIS, pensar o contrário e pensar que não faço nada, quero aprender a deixar o meu lado dos sentimentos para outro lado, quero abrir caminho e aprender a viver sem pensar muito, quero deixar a minha SACOLA DE SENTIMENTOS do lado nesse ano, mas quero AÇÃO, aprender de FATO que eu posso me adaptar ao que eu SOU e se ACHO que não agrado de um lado, EU PRECISO achar as minhas melhores partes, FAZE estas partes APARECEREM.

Antes de mais nada, para ELE, eu sei que esta por perto, você vai aparecer a qualquer momento e de fato eu estou com tudo pronto a sua espera!
2010 SERÁ O ANO! Deus! Obrigado por tudo o que me deu e por fazer eu ser quem eu sou, não lhe peço nada de MUITO! apenas coisas que EU MEREÇO, me de A LUZ OS CAMINHOS ABERTOS não vo desaponta – lo porque eu vo correr atrás, TE AMO E OBRIGADO!

VEM 2010! eu estou pronto!

o que não tem como explicar.

Neste exato momento não consigo achar palavra, ou até mesmo uma frase para que possa deixar tudo bem claro de pensamentos e coisas que passam aqui dentro de mim, eu queria apenas poder com algumas palavras colocar pra fora algumas coisas que estão aqui dentro e da falta que faz algumas tantas outroas, se papai noel existe, eu queria fazer pra ele uma lista de coisas, afinal de contas eu tenho certeza que eu fui um bom menino e querendo ou não eu sei que tenho direito de vários presentes bônus para fazer aquela velha história de que nossas esperanças estão renovadas e de que tudo será novo e lindo psicologicamente.

Eu não aprendi a viver sem pensar, posso ter faltado nessa aula, eu não aprendi a ver o lado diferente das coisas e muito menos de ser igual a tantas outras pessoas, dando menos importancia, e pensando exatamente como elas, são poucos, ou quase ninguém instalados na minha vida, mas confesso que sou uma pessoa completamente dificil de lidar, mas quando abro espaço para você entrar quero receber de volta todo meu carinho e dedicação por você, porque afinal de contas eu posso estar do seu lado quando você mais precisar.

O que quero respostas é porque tudo tomou esse rumo, e porque exatamente acontece tudo isso, não só na minha vida singular como no pluaral da família, não existe mais nada como antes, e nada é como no passado, pensando em todas as pessoas que passaram pelas nossas vidas de tal forma pela qual eu ainda me lembro, e conforme a minha cabeça atualiza elas estão bem melhores, eu só queria saber se sentem falta, apesar de seu mundo estar abrindo cada vez, eu queria saber que “diabos” de errado esta acontecendo e porque, parece que fomos esquecidos e jogados ao vento e se fizemos algo de errado, eu verdadeiramente queria saber, juro que corro atrás e que eu vou mesmo, de fato, corrigir.

Lembro claramente do meu passado, penso constantemente nele, começo sentir falta de tantas coisas e queria tentar entender várias outras, mas dizem que depois da tempestade vem o sol e que temos que aprender a esperar que tudo sempre melhora, com as teorias dos anos e da renovação, ainda temos um ano inteiro para aguardar a glória, mas para falar a grande verdade eu queria saber o motivo correto de tudo isso e o porque que tudo anda dessa forma, e porque a solidão é constante em vários lugares da vida. Mas claro que vejo uma evolução de como conseguimos nos manter mesmo sozinhos, penso por segundos que precisava de união, mas acho que mais desse ingrediente é impossível e então me pergunto, o que acontece? e porque esta tudo assim?

Queria durmir, entrar em uma espécie de coma para acordar depois que todas essas fases de festas acabar, para não ter que ouvir de ninguém aquela coisa de que eu adoro sofrer e que sou sentimental, me desculpem caros, mas eu tenho motivos para isso, tenho minha sacola de pensamentos e me desculpe se eu quero as respostas, se eu não vivo em um mundo de fantasia, e seu eu preciso das respostas. Alguns dizem ser apenas fases do ano, eu quero apenas que ela passe logo eu quero apenas ter um grande grupo de pessoas de volta e quero colocar Deus contra parede para fazer algumas perguntas para ele sobre coisas que não entendo, e porque pensamos em estar certos, porque pelo que parece nós somos os errados, e porque as pessoas continuam suas vidas nos deixando a cada dia que passa para trás.

E mais, eu queria saber porque nos fases assim, porque nos faz pensar demais e cada dia enxer nossas sacolas e de pensamentos sobre o dia seguinte, em nunca pensar da meneira mais perfeita, e porque fases isso de uma maneira errada, me desculpe SENHOR, mas eu estou meio cansado de esperar o tempo, mas por favor, não venha me dizer que nós ainda precisamos esperar mais para ser como os outros e não apenas pontos no meio de uma multidão completamente diferente da nossa.

Eu vo despejar a minha sacola no chão, eu vo durmir e acrediitar na renovação dos 365 dias, como todos dizem que tudo vai mudar.

silêncio.

Para falar a grande verdade sobre tudo a gente aprende muita coisa e pode fazer aquilo que mais deseja acontecer, a gente começa sentir algo por dentro de que isso ou aquilo pode acontecer a qualquer momento, só precisamos mudar os ares, mudar os ambientes, mudar de pensamentos, e sumir de muita coisa complicada, chata e barata, em locais que nunca pensamos em momentos que nunca imaginamos muita coisa acontece em muita coisa muda.

A maneira pode ser simples, mas que deixa a gente pensando sobre pelo resto dos dias até passar, ou até mesmo durar por um tempo na cabeça para ajudar a mover as montanhas de lugar e ajudar a pensar e acordar com o sorriso no rosto nas horas certas e nos momentos que mais precisamos, complicado ainda, mas com respostas para a maioria das perguntas, pode ser o fim daquela coisa chata de pensamentos chatos, pode ser o começo para começar a me achar definitivamente do ângulo que eu mais quero, pode ser aquela coisa mais fantástica do qual eu esperava ser, porque eu preciso aprender a me dar valor e aprender a viver como todos os outros independente do que seja e do que move as coisas por dentro e pra dentro de mim.

E tem tantas outras coisas aqui dentro dessa cabeça na noite passada, e tem tanta coisas que não quero fazer e tem tantas coisas que precisam me ajudar a controlar meus atos, e não… eu não posso fazer bestiras, eu não vou fazer.

1.

Me disseram que eu não tenho alguém porque não dou a valor aos que me querem. E de que adianta ficar com alguém por piedade de amor retribuído? Eu estou sozinho porque sou impaciente, não sei esperar e muito mais, não sei conservar.

PONTOS DE PENSAMENTOS E AÇÕES!

Para tudo na vida tem uma trilha sonora, tem um local adquado tem coisas acontecendo ao redor e a gente so percebe isso com o passar das semanas, meses, anos e vidas. A gente sempre aprende a viver corretamente quando algumas coisas ajudam, quando alguns pontos são ligados e por várias das vezes somos movidos por alegrias dos nossos, por sorriso ou até mesmo pelas lágrimas (que podemos chamar de sentimentos sem palavras de definição), ficamos chocados com algumas ações mas aprendemos muito com elas sem se arrepender do que foi escrito ou do que até mesmo foi falado.

Aprender a não se arrepender das coisas que faz, aprender a não esperar o que você  já fez por alguém e pensar na realidade que você deve fazer as coisas de coração independente do que seja, porque na grande realidade nem sempre as pessoas são obrigadas a pensar da mesma forma que você, seria ótimo mas nada teria a graça e nada funcionaria como um desafio.

Mas o post não é pra mim. é pra mamãe!

Eu aprendi demais, eu chorei demais, eu espero um dia levar o café naquela varanda em um final de semana qualquer, ou colocar os chinelos nos pés no final do dia daquela fazenda do final de semana, ou cuidar de você ou segurar o lenço para as suas lágrimas de dor e de felicidade, eu agradeço por você estar do meu lado todos estes anos e por ser a pessoa que tenho como espelho em várias situações, em grande momentos da vida em diversas coisas que eu faço e fiz, as vezes quando preciso falar de você em diversos daqueles momentos que não tenho as palavras por não existir, ainda temos muitos capítulos dessa vida que as vezes tenta nos dar rasteira, mas a gente aprendeu a pular juntos em vários outros casos, e vamos pular mais… na minha mente de fábrica de ilusões de um mero jornalista sonhador você é sempre a fada, a princesa A MÃE mais importante daquele conto ou até mesmo daquela canção. TE AMO, PARABÉNS E MUIOS ANOS DE VIDA até o resto de tudo que ainda temos que fazer por aqui.

acho que é isso. resto eu corro pra poder realizar e colocar no papel aquelas velhas histórias dessa alma velha que mora dentro de mim.

NO SILÊNCIO ALGUMAS RESPOSTAS!

Posso ser, mas não sou!
Posso parecer,  mas não pareço!
Posso mostrar, mas escondo!
Posso demonstrar, mas talvez possa ser nem um terço do que verdadeiramente esta dentro de mim.

Assisti filme que disse que a gente pode ser um estranho maluco quando olhado de fora, que as pessoas intepretam coisas que não devem, e que acabam tomando conclusões sem conhecimentos e que a gente pode morrer com algumas coisas dentro de nós que NUNCA ninguém pode saber, eu as vezes por várias tento saber o que pensam de mim e tento sempre mostrar o melhor, mas depois de um tempo a gente acaba aprendendo que esse tipo de coisa não vale a pena e que no final de tudo temos que ser nós mesmos e se a pessoa quer tomar conclusões antes, é problema dela por perder e não conhecer o verdadeiro você.

Ando mais pensativo e maluco, ando amando e pensando no meu amor platônic,  e mau ele sabe que esta no fundo do meu iPod e que faz parte dos meus sonhos, mas será que ele tomaria as conclusões antes?
Ou falaria comigo, me pergunto por isso por várias vezes que vejo ele passar, eu não paro para me aprensentar, o amor platônico continua na cabeça…eu o alimento, me faz bem a foto e o seu olhar.

Itápolis/SP amanhã, volto pra casa no domingo a noite (ou na segunda).
xo.

pessoas.

Do Curioso Caso.

PENSAMENTOS!

Eu sempre acabo dando valor para as coisas minimas, repare na foto, passei um dia inteiro da minha primeira viagem com a banda tentando aprender o “foco, desfoco”, era completamente uma coisa pra mim, o César (fotografo oficial da banda) me ensino corretamente por duas vezes mas depois eu quebrei a cabeça com o resto, claro que não sei merda nenhuma ainda mas o pouco que aprendi durante o day off eu comecei tirar algumas fotos que estão guardas em locais secretos e impresas também.

Eu faço grandes pequenas coisas e sempre gravo aquilo pelo resto da vida, mas o grande problema é que destas coisas elas podem ser boas e ruins, a segunda opção vai pra um local que acho que as vezes eu não posso dar o perdão, a primeira fica pra sempre e as vezes eu recebo aquelas Déjà vu que são de coisas boas que você gostaria de repetir por mais vezes, para falar a grande verdade essas coisas são mais constantes do que as ruins, ótimo menos parte drama por aqui.

Minhas madrugadas andam sendo boas, estou aprendendo a lidar com a insônia em um quarto vazio apenas as músicas, eu ficava bravo comigo mesmo sobre isso e colocava na cabeça queia durmir mais cedo etc… mas acabava indo deitar quando o sol estava na janela e começando o novo dia, hoje em dia não ligo mais para isso, afinal de contas o final de semana acaba chegando e a rotina fica sempre a mesma e tudo vai caminhando assim dessa forma, as vezes me pergunto até quando e se faz bem, mas o meu médico esta marcado e tudo isso vou estar perguntando pra ele depois.

Costumo não ler o que escrevo depois que posto, se é coisa triste posso ficar pior, se é coisa alegre posso passar da conta sobre o assunto, mas pelo pouco tempo de vida do blog ele jah esteve comigo em momentos péssimos que nem eu mesmo estava sabendo o que estava escrevendo, pode ser mais complicado ainda se eu voltar para ler, ele é escondido poucos sabem da sua existencia porque eu mesmo quero ele assim os que sabem é porque eu permiti e sei quando visitam, porque entre uma conversa e outra o assunto sobre meus posts é colocado e perguntam a simples e singela questão “você esta bem?”, é na grande parte pode parecer que não, mas na bem verdade a vontade de escrever é maior que eu, então eu posso trazer coisas do passado de uma insônia de bad, como posso falar a real que eu não posso falar para os olhos de ninguém, uma coisa é dura mas correta de que aprendi a superar os meus problemas (que todo mundo tem) escrevendo, as vezes pode ser bem mais confiavel do que uma falar pra alguém, porque a verdade é que temos as pessoas corretas.

Amanhã é dia de balada, mas no sábado começa a viagem e só volto pra casa na terça-feira se der vontade, posso ficar pela última cidade aproveitando a diaria do hotel e voltar depois (acho que ando precisando mesmo) ficar sozinho.
Acho que volto com fotos de hoje(de noite) amanhã sábado antes da viagem, ou durante ela, amanhã algumas coisas precisam dar certo, e acho que é só!

LEVANDO A SÉRIO!

Alguns dos poucos e bons amigos que tenho sempre falam que meu jeito careta e minha forma de expressão sobre meus sentimentos são perigosos, eu sempre acabo prestando atenção mas nunca levando a sério, acho que a forma de mostrar meus sentimentos em palavras pode ser apenas mais complicado quando elas não aparecem, quando acabam saindo como lágrimas dos olhos e não consigo levar ao “desgraçado” leitor um pouco dos seus sentimentos.

Gosto colocar sentimentos e escrever para alguém direcionado, escrever para alguém que me inspire, mas falta o alguém ainda!
Então escrevo para ele que ainda esta por vir, eu começo sentir de perto por fora, os sentimentos me faltam o ar, mas queria de novo sentir o frio na barriga da janela do msn, do telefone tocando e dos meus poemas direcionados para alguém em especial, são tantas as palavras, são tantas as ações, que eu guardo esperando por você!

xo.

AONDE EU ENCONTRO A PAZ!

Ele não sabe o bem que me faz!

EU NÃO QUERO MAIS BRIGAR!

Eu fiquei meio cansado de brigar com os meus horarios, com as minhas noites de sono perdidas, com a minha insônia para ser mais preciso, as vezes isso tem lá suas coisas boas e as vezes não, mas muita das vezes deitar e não pregar os olhos é muito pior do que estar aqui na frente com um mundo viciante.

Algumas brisas de um inicio de quarta-feira.

O CURIOSO CASO!

Existem algumas teorias que consomem nossas cabeças se parar para pensar, existem uma série de textos que as pessoas podem passar o resto da vida tentanto interpretar (eu sou uma delas), eu passo anos apenas tentando compreender as ações de segundos ou até mesmo de anos e o porque o pensar daquela pessoa pode ser completamente diferente, ou até mesmo o que poderia acontecer se tivesse atrasado isso ou aquilo em questão de segundos.

Outras coisas te fazem pensar, em rever grande conceitos da vida, em tentar entender outras tantas delas, mas algumas coisas podem ser nunca entendidas, algumas pessoas morrem com o segredo dentro delas e com perguntas não respondidas para as incriveis perguntas, me questiono por várias vezes se posso ter o dom de perdoar aqueles que acabaram com o meu passado, o tentar construir o presente e futuro mas apagando o resto da uma maneira que não tem como e se na hora final eu teria a coragem de falar que sim, algumas das várias pessoas não entende o grande significado de tantas outras por isso me pergunto onde erramos e o que fizemos e porque tudo esta assim e porque não entra no eixo e porque EU (nós) A MINHA FAMÍLIA de 3 com tantos outros que nos deixaram não podemos ser como todas as outras, por vários instantes e momentos completos eu as vezes posso não ter palavras para explicar o que na verdade passa aqui dentro elas saem lágrimas mas eu queria colocar no papel.

Por grande momentos da vida eu questino a Deus, por grande outros vários eu o culpo e o esqueço porque as vezes eu não tenho o dom de entender os seus grandes textos as suas teorias, por não entender o meu amor incontrolável pelos meus 3 (mãe, irmã e cachorro) e porque a vida é tão injusta em várias horas e o que fizemos errado e porque estamos assim e porque fomos e somos esquecidos pelas pessoas  que em um passado nos fizeram o bem, eu as vezes me pergunto também  porque eu volto no erro e porque eu não aprendi a viver;

Algumas pessoas entram na vida da gente e fazem uma grande mudança, mas quando muda ela sai de cena e eu me questiono como seria com ela aqui, também me pergunto e tenho medo da interpretação das pessoas sobre minhas ações de felicidade, eu posso as vezes não mostrar feliz pelo meu jeito e posso estar sendo interpretado mal por essa cara, por esse jeito calado, eu posso ter medo de que tudo o que eu estou contruindo e não desistindo de cair possa ser como passado, mas desta vez eu posso não ter forças para construir de novo, é a hora certa no momentos certo nos pensamentos corretos, a falta de saber o que pode acontecer e o medo de falhar e de deixar faltar o melhor para sua melhor parte e de não ver o sorriso dos seus por falha sua e de falhar com você mesmo.

Eu queria ter a chance de uma vez e por completa de perguntar algumas pessoas como elas se sentem no hoje, queria ter a chance de perguntar para alguém em especial como é ter alguém que ele criou mas não se importar, se isso é normal e se ele esta bem por ter acabado com um passado que poderia ser como todos os outros que poderia ser completo e como todos os outros que conheço, queria também perguntar se não era bom ser chamado de pai, mas também como ele se sente em saber que eu to construindo de novo o que eu nunca tive, mas queria que soubesse que esta sendo mais dificil do que eu esperava, e que as vezes eu penso em não conseguir, mas em outras várias eu vejo o olhar da sua filha e é o que me faz pensar que eu não posso desistir e que apesar da bagunça de agora eu to estudando os pensamentos de Deus e tentando ver o que se passa na sua cabeça sem perder a fé e a confiança!

Eu espero que confiem em mim, porque eu não posso falhar!

Algumas pessoas nascem para sentarem na beiro do rio.
Algumas são atingidas por raios.
Algumas têm ouvidos para música.
Algumas são artistas.
Algumas nadam.
Algumas entedem de botões.
Algumas conhecem Shakespeare.
Algumas…são mães.
E algumas pessoas dançam;

Outros interpretam textos (ou tentam) pela vida inteira!

QUANDO TEMOS MOTIVOS!

Com passar do tempo aprendemos muito a viver com algumas coisas, aprendemos a lidar com outras, aprendemos a aprender a viver com diversos problemas que começam dar voltas, procuramos sempre a saida mais forte e mais facil para todas as outras coisas que são dificeis, mas claro que nada teria graça, nada poderia ser legal precisamos de adrenalina, precisamos pular algumas coisas e precisamos aprender com os tombos tantas outras.

A fase não esta “daquelas”, mas meu final de semana foi mais produtivo que eu esperava, foi mais legal do que eu imaginava e me fez criar valores dentro de mim maiores do que eu pensava, bom estar na ativa de novo em me sentir bem comigo mesmo em voltar para o local de sempre mas me olhando e me sentindo bem, no caminho a gente encontra pessoas do passado temos conversas de agora e acabamos vendo como tantas outras coisas mudam e mudaram, outras coisas é o meu valor interior e a ajuda para alimentar meu ego por saber que não estou morto, apenas estou aprendendo no silêncio e nas ações a deixar as pessoas me ver, deixar as pessoas prestar atenção no que eu sou e no que eu posso ser.

Foi um tempo longo depois daquela pequena olhada, parece que ele apareceu apenas para mostrar pra mim alguma coisa, era claro, simples, FORTE, depois de conversar com ele parece que ele estava ali não sendo ele mostrando apenas que eu posso encontrar alguém que não precisa ser ele exatamente, que eu posso ter um amor, que eu posso ser romantico e que eu posso ter as ações que estão na minha cabeça de pensamentos malucos e completamente fora do padrão, não tivemos palavras, tivemos apenas ações, não tivemos trocas de nada a gente não sabe nem o nome um do outro, eu nem lembro quem ele era, mas durou por horas, e esta mexendo com a minha cabeça nessa extato momento e acreditando em diversas coisas de destino e acreditando que ele apenas apareceu ali para mostrar que eu posso estar bem comigo e que as coisas podem rodar conforme o relógio não é questão de esperar e de correr atrás e sim de deixar acontecer.

Dizem que depois de algumas ações a gente fica com a pessoa dentro de ti por quase duas semanas, isso pode me fazer melhor que nunca, isso vai me fazer o bem que eu precisava, eu queria algo como aquilo fixo para amar de verdade e ter aquilo que eu tive por algumas horas constantes naquelas ações e carinhos que eu precisava a séculos mesmo que fosse de um desconhecido que me arrependo de ter deixa-lo ir embora, mas talvez fosse assim mesmo, e alguém apareceu ali apenas para me mostrar algumas verdades que estão na minha cabeça e que por instantes ela não consegue sair, que por instantes ela estaciona na minha mente e me segura, mas eu quero apenas aquela coisa simples os toques nada de alterado apenas o que eu realmente precisava sentindo tudo o que eu sempre quis.

Eu não sei quem você é, não sei de onde apareceu no meio de tanta gente naquele local que pra mim tem vários sentidos e pode contar a minha história e a minha saga na procura de alguém para mudar minha vida, eu não sei seu nome, mas foi itenso, de tirar o fôlego e apaixonante para o meu interior, estive conectado… e descobri algumas coisas em mim.

xo

O TEMPO!

Desde que começo tudo isso de novo eu as vezes por momentos acabo me sentindo complicado e de fato as vezes penso em voltar para aquela vida normal por me sentir as vezes meio paralelo, por acabar me sentindo deslocado e por achar em alguns momentos que posso ser uma chave fora de padrão em algunas situações, mas depois acho que posso ser mais forte e com o tempo me achar aquela carta do baralho da vida e me entrar de cabeça no mundo que eu quero e ser reconhecido de longe pelo bando.

Em menos de um mês eu passei por locais que eu nunca pensei em passar tão rápido, vi coisas que sempre quis, tive surpresas e as palavras não vindas e contidas pelas lágrimas, algunas emoções caladas e outras mais claras, me divertindo demais com as ações e vendo tudo aquilo que eu sempre quis, eu sei que ainda tem mais vários caminhos (se Deus quiser) mas é tudo muito loco quando a gente acaba olhando de fora para dentro, como tudo mudou e como tudo seria se tivesse sendo a um tempo atrás com um integrante de tudo isso das antigas, mas acredito muito em destino e sei que as coisas vão rodando conforme tem de ser e conforme esta escrito, a gente acaba escrevendo e intepretando de várias formas mas acabamos chegando naquela coisa correta e mais clássica.

Meus pensamentos acabam sendo aqueles mesmos de sempre com toda aquela mudança, achando legal a falta de tempo e o pouco tempo para pensar, achando diferente e completamente sufocante, aquela coisa que nem eu mesmo posso explicar a cada vez que vai se aproximando o final de semana de shows e ver aquele pessoal e ver aquela energia e querendo sempre fazer mais e mais por todo mudo.

Eu sempre tive aquela coisas de sentir uma coisa que pode acontecer mas nunca sabendo o que é, agora ela aparece de novo, que falta o ar mas eu ainda não sei o que ela significa, a insônia acaba voltando pra cabeça de novo, mas eu espero tudo acontecer no seu tempo correto, algumas coisas ainda estão erradas e eu preciso arruma-lás.

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A HORA!

Sempre, aliás em todos os momentos do dia o iTunes me pega pelo braço e faz aquelas palavras que nunca sairam cair como lágrimas, ele faz aquela que “era” a nossa música tocar e aqueles grande momentos que eu tive aparecer na cabeça e pensar que enquanto eu não parar de procurar você nas pessoas eu posso nunca mais ter estes bons tempos, o pior de tudo é quando a sua janela sobe mas a gente não se fala mais “o que eu acho melhor”, mas é sempre constante a minha saga e procura de você nas pessoas, e eu precisava apenas me livrar disso.

Os dias estão mais rápidos do que nunca, as horas podem ser incontroláveis e meu medo de passar o tempo e eu ainda não achar aquela pessoa que tire você completamente de dentro de mim e que me faça ver os horizontes completos de outros ângulos, mas eu posso ser mais paciente, eu posso deixar aquelas palavras não ditas sair pelos olhos, eu posso SIM muito bem viver sem isso, eu posso aguardar a hora certa e saber bem o que posso estar fazendo sobre mim e logo depois de um tempo derramar as palavras não faladas com sentimentos mais fortes, porque afinal de contar o tempo doi, ele ajuda a apagar, mas ele também com as dores faz a gente aprender a crescer e ter mais desafios para continuar a achar quem você acaba amando de verdade.

A roda da ciranda está incompleta, o refrão está desfalcado.
Agora todas as merdas dos meus pensamentos e meus planos e meu olhar de não me ver mais como antes estão rasgando a minha pele. Vem na mente uma auto-insuficiencia de não ter conseguido manter você comigo, ao meu lado. Mas eu não te amo mais (faz tempo), entendo seu bem e sei que sofri todos os meus dias sem você, aceito suas escolhas e te aguardo com todo amor do mundo, mas queria apenas parar de ver o que você foi, aprender a viver comigo de novo para achar tudo aquilo que eu ainda procuro incansavelmente, mas acabo sempre com medo de nunca achar, de nunca mais ser amado como eu fui, de ser perdido e não ter mais inspirações para meus versos, sentidos e mudos.

Vamos para estrada, ela também ajuda apagar.

ANTES DEMAIS NADA!

Era algumas coisas que eu mais queria, deixar aqui meio livre como passe livre para os meus pensamentos sordidos e meus, posso com o tempo passar esse para alguns de muita importancia, pode ser dificil quando olhamos para alguém que sabe mais de você do que você mesmo, mas como dizia aquele diálogo “você acredita em espiritos” ou até mesmo vidas passadas, aquele ar de quando olhamos para pessoa temos uma coisa por dentro pensando que ela pode ser sua alma, mas as vezes podemos sentir isso de maneiras diferentes e pode ser mais complicado ainda, eu antes me apaixonava todos os dias, mas agora isso torna-se mais complicado e faz tempos que não se passa.

Algumas pessoas fingem não entender bem o que a vida quer dizer, algumas pessoas te deixam como segundo plano, outras não dizem a real o que passa dentro da sua cabeça, ela joga indiretas que você pega no ar e isso cria uma situação pior do isso ou aquilo porque você começa achar aquilo deprimente e complicado, você começa pensar em dificuldades e problemas e se importar em salvar alguém, mas a realide é simples de que você pode morrer com segredos que ninguém pode saber, você pode morrer com coisas que ninguém sabe porque elas não estão por dentro e o que É SEU ninguém tira e SIM temos que ter nossos segredos mas alguns deles devem ser contatos para as pessoas corretas.

A semana passo como flash, a a proxima promete ser mais rápida ainda, eu me perco nos pensamentos e ainda tenho muito medo de algumas coisas, eu me escondo dentro de mim quando não acho as palavras e respostas para as coisas, eu tenho medo de várias outras e acho mais complicado ainda quando eu não me entendo, as situações me fazem pensar se estou fazendo errado ou não e começo as vezes pensar que se estou fazendo algo errado alguém vai pisar nos meus sonhos, mas eu posso tirar seus pés me levantar trocar de lugar e sonhar de novo, o sonhar acordado o sonhar permanente, a vida pode ser bastante instigante.

Eu vejo problemas a serem resolvidos, mas ando pedindo algumas dicas e espero ter elas em breve!
To indo pra Curitiba, vai ser tudo o maximo.
Sábado tenho uma noite de folga, quero aproveitar como nos velhos tempos, porque afinal de contas os lados da balança não podem parar de uma única vez, eu não sou um homem de ferro, eu tenho sentimentos, eu choro contantemente, mas acho que ainda não aprendi a rir e viver como qualquer outra pessoa,  mas basta me dar as mãos, me dar a chance de entrar no clima que eu posso SIM provar que eu sou como você ou MELHOR.

A TRILHA!

Eu faço contos, muitos deles ninguém sabe, para falar a GRANDE verdade nem eu sei sobre eles, são de momentos eu nunca escrevo sobre eles, estão na cabeça por horas, criam-se personagens faz-se histórias, mas em várias delas o principal é como eu, um sonhador drámatico que procura apenas a perfeição em tudo, que quer sempre o melhor pra si e para os SEUS, e quer ver o sorriso no rosto dos seus e batalhar pra vida todo pra fazer feliz os seus, complicado? não para um mortal como eu que só procura o todo mundo quer A FELICIDADE.

Hoje começa mais uma saga, mas mesmo sabendo que vo voltar em menos dois dias o tchau é complicado é aquele mar nos olhos que são as palavras não ditas (lembra?) são coisas que não são sempre necessárias falar, são coisas que só de olhar e só dela sair em lágrimas dizem o quanto estamos dentro um dos outros apesar das brigas sem motivos é apenas o laço que cobre a gente desde o começo, são 4 pessoas que são uma só (isso inclui o DOG), isso já aconteceu antes, mas desta vez tem motivos, eu quero mudança eu quero o bom, eu quero o melhor, mas que for destina pra mim.

A da foto aí é de alguns minutos atrás antes de sair pra nova saga, que Deus me proteja LÁ e elas AQUI porque sem elas NADA FUNCIONA!
E eu ainda sei que vo fazer BEM mais do que eu já fiz e faço, eu vivo por vocês!!! eu morro por vocês!!! e são vocês que me fazem viver!!!

ás 13…15horas me espera!
boa viagem pra mim.

DEPOIS DE UM TEMPO!

A gente passa momentos de muita diversão, a gente tem dias chatos, alguns bons, as coisas são diferentes, as pessoas mudam, algumas delas nos deixa assustados, eu tenho medo na maior parte do tempo, eu tinha medo, eu mudei,  eu me guardei eu fingia estar tudo bem quando ficou, as vezes por grandes momentos as coisas parecem bem aos olhos das pessoas, mas só a gente lá dentro pode saber o que se passa, depois de um tempo aprendemos que temos que ter nossos segredos nossos planos internos fechar mais a boca, precisamos ser desvendados e precisamos ir embora daqui com alguma coisa que ninguém nunca poderá saber, pode ser mais legal, pode ser mais interessante o seu segredo secreto.

A cada soprada de vento algumas coisas tomam seu rumo, o meu pode estar sendo escrito o novo capítulo, agora meus dias estão na mão do AUTOR, ele deixou tudo aquilo na mesa e eu preciso interpretar todo aquele papel mas sempre sendo o principal e nunca deixar ninguém tomar a frente e desviar muito bem dos vilões, pois eu sei que por diversas vezes eles vão querer acabar comigo, mas sempre dizem que os finais de novelas são bons, todo mundo é colocado no seu lugar e tudo acaba SUPER bem.

As pessoas gritam aos cantos que podem te amar, que são seus amigos, (o que eu nunca fui de muitos), eu sempre disse na cara tudo aquilo o que eu acho para os MEUS, mas eles nunca me entendem da maneira que eu mais queria, eles nunca tem as ações que eu queria que tivessem, eles sempre são distantes, sempre estão pensando em você e sempre fazem o oposto do que você queria, as pessoas dizem que devemos nos adaptar a cada um, mas eu acho que não consigo, acho que as pessoas devem pensar mais antes de agir, pode ser nas coisas mais pequenas, mas depois também sempre dizem que elas voltam atrás dos erros, mas é a minha teoria de que sua cota simplesmente acabou, tudo tem um prazo e bateria, de algumas pessoas acaba e elas nunca mais serão as mesmas de antes, ai entra a minha nova teoria de que temos que fazer o ator só para entrar na sociedade ou usar aquela pessoa nas horas que deve.

Depois de um grande tempo eu aprendi tanta coisa, mas muitas delas eu coloco dentro de mim para não vazar as minhas ideias, eu aprendi a crescer com os desafios e muitas das pessoas que me acham bobo, que pensa que estou me entregando aos prazeres e que vou cair rápido nas conversas das pessoas estão completamente enganadas, eu estou com meus olhos abertos mais do que as pessoas imaginam, eu pode deixar que eu sei me cuidar muito bem não preciso de conselhos de ninguém sobre como lidar com esta ou aquela pessoa e muito menos não preciso ouvir você me dizer que preciso medir as minhas palavras, como diz a minha música favorita eu vo pedir para alguém avisar pra você que eu ando lambendo cascas de coco, e não estou preocupado com o que você acha e muito menos com as suas teorias.

Existem pessoas que me fazem falta, mas parece que a roda da vida te mostra coisas que as vezes não entram na cabeça, porque alguns precisam sair da cena para você entrar, porque aqueles que mais te ensinam, que mais te ajudam, não pode estar ao seu lado nos mementos de glória nos momentos bons da vida, e no lugar deles aparecem algumas pessoas desnecessárias, sentir falta parece que o precisar, parece que falta alguma coisa, mas dizem que a gente aprende a viver sem, o tempo sempre ajuda, esta aí a coisa do maldito TEMPO, ele mata, ele fere, ele maxuca, mas nós precisamos lidar com ele tão bem que no final das contas é com ele que vamos viver.

Falei demais, mas amanhã volto aqui com outro assunto, aquele que me fere mais!

:01 com chuva!

De tudo um pouco várias coisas do dia deram errado, mas nem sempre nelas eu estive com a cabeça baixa, apensar de acordar cedo, sair de casa com “o mundo” na rua, logo depois não ter crédito aprovado, pegar fila na 89fn (mas com minha amiga do lado) e na volta para casa passar mais de três horas dentro de um ônibus sem o fone o do ipod , ouvindo fofocas, reclamações e muita chuva, no final das contas cheguei em casa e as únicas coisas do dia bacanas foram… comer no Subway e ver a Vi, porque quando cheguei em casa comecei chorar de tanta coisa que tinha para fazer que foi acumulada durante o dia (tinha visto no ipod os milhares de e-mails na caixa do hotmail).

Mas depois de tudo isso eu acho que não vou ficar no stress, preciso SIM arrumar logo isso mas estou procurando apenas os modos corretos eu sei que não posso entrar em pane e sei que tudo vai dar certo, mas é que a semana esta mais rápido do que eu estava pesnsando to tentando segurar as horas… A CABEÇA ENXEU! mas não como eu queria, eu ainda procuro por você no meio de todo mundo.

Amanhã (hoje) tem de novo, eu acho!

34 minutos.

Eu sempre encontro um local para preencher meus pensamentos e minhas outras coisas, mas acho que as vezes encontro isso de maneiras erradas para apagar isso ou aquilo, pode ser mais estranho e completamente sem noção mas é sempre desta forma que eu acho de fugir de alguns problemas, pode ser que as vezes ele super certo encontra-se, mas desta vez o teste é diferente e só posso saber se vai dar certo ou não quando tudo isso acabar, se eu estou preocupado? acho que não me encano mais com estas coisas de pensamentos mas na realidade já esperei e estou esperando isso a tanto tempo que o que eu quero é apagar e esquecer, mas sei que no calar da noite no apagar da luz aquilo vai voltar mas eu sei agora muito bem como preencher este espaço da escuridão.

Agora falta menos de uma semana, pois o primeiro dia dela já foi, amanhã é mais um capitulo, logo depois vem as novas revelações e depois vamos continuar caminhar passo-a-passo para ver como vamos nos sair no meio disso tudo, no meio daquelas coisas da cabeça, a insônia, claro que ela ainda esta aqui, mas eu estou sabendo lidar com ela, mas acho que o mais dificil esta sendo controlar a respiração quando começo a lembrar das coisas que vão acontecer a partir deste final de semana, tenho medo, mas com eles que eu posso estar preparado para todo o resto que esta chegando.

Acho que to falando coisas sem sentido.
Amanhã tenho um punhado de coisas para fazer. torce por mim. eu vo ter assunto para ser colocado aqui ainda de MONTE!
xo.

SOBRE A INSÔNIA!

Sobre as coisas de um dia sem fim, aquela coisa que você não dorme, porém é como se aquele dia não tivesse fim, nada acabo você esta do mesmo jeito do dia anterior, você não fez o logoff dos seus pensamentos eles estão acumulados uns aos outros de maneira estranha e decadente e o que você mais precisava eram de coisas simples ao seu lado nesse momentos, coisas que você já teve um dia, mas que parece não cansar de procurar o que teve nos outros e acaba por morrer do ponto que parou.

Eu só queria durmir… mas acordar melhor do que ontem e melhor do que hoje, eu tenho vontades estranhas de alguns dias pra cá, nem eu entendo delas as vezes, mas uma delas que eu posso contar é sobre a minha tamanha vontade de escrever e controlar o tempo de diversas formas porque eu juro que as vezes eu não consigo colocar em palavras aquelas coisas que estou sentindo mas quando consigo elas são colocadas de formas erradas e eu acabo não gostando de nada do que escrevi, por isso NUNCA leio o que escrevi no dia seguinte, pode não fazer bem, você acaba voltando para cena anterior daquele filme deprimente da sua vida, mas as vezes tem momentos bons, mas nem quero mais saber sobre, posso fazer momentos melhores?

Como dizem meus desgraçados leitores estão vendo uma mistura de deprê, com insônia, solidão, fádiga e claro tédio porque afinal de contas minha vida social começa no final de semana que vem e eu espero deles tirar ótimos assunto sobre minha correria, mas por outro lado nossos encontros podem ficar mais raros porém mais completos e com menos drama, mas falo isso para o blog mesmo, acho que ele tem vida propria e me entende melhor do que ninguém, porque afinal ele fica em silêncio.

Parei de falar merda!
Preciso arrumar uma coisa boa para o sábado, porque afinal ele será o último da vida social o resto? será de trabalho em todos os cantos do Brasil vendo GENTE! e fazendo as pessoas felizes misturando o meu trabalho com diversão!!!

próximo…

AQUELA COISA DE DENTRO!

Pode parecer a coisa mais estranha do mundo, aquele que troca a noite pelo dia desde o dia que meteu na sua cabeça que ia fazer uma coisa no meio de eventos, que ia fazer aquela coisa que nunca teria tempo para nada, talvez desde aquele tempo já estava sendo programado para isso, ou já sabia exatamente sobre aquela coisa que chamam de destino.

São 02:42 da manhã eu estou na frente do PC, larguei todos aqueles planos mas eles voltam para minha cabeça, eles estão dentro da minha cabeça e fazem ela parar de funcionar, você não sabe se pode abraçar o mundo com estes braços tão pequenos menino, mas a gente acaba pensando e querendo fazer tanta coisa no meio disso tudo, no meio de toda essa história maluca e daquela anciedade que te come por dentro, todos aqueles planos todas aquelas coisas que você sonhava colocando em prática, e SIM eu apaguei TUDO aquilo e todos aqueles velhos projetos para centrar a cabeça agora a este que era mais velho mas posso transformar ele em novo quando eu quiser.

As vezes minha mente parece menor do que eu mesmo, as vezes me passam coisas pela cabeça que acho que não deveriam passar, tenho sonhos como todas as outras pessoas mas as vezes parece que os meus entram na frente um dos outros mas nem sempre consigo fazer todos eles de uma única vez, mas posso treinar para tudo isso e posso tentar fazer outras delas várias, mas toda aquela coisa “borboletas no estômago” já sairam e agora já sabia por qual era todo aquele motivo loco de correr e correr, mas era uma coisa que estava do lado, eu estava dando voltas, me achei, mas agora preciso colocar as coisas em prática, preciso de resultados rápidos mas acho que não preciso me matar (ou preciso), sei que no primeiro dia será aquele de medo, mas sei que tudo isso pode passar e sei que tudo isso pode andar devidamente como eu quero que ande, mas tenho medo, mas preciso tirar essa palavra de dentro.

Falta uma coisa SIMPLES porém agora esta um pouco distante porque preciso ver algumas coisas!!
Preciso de fotos! isso vo correr para arrumar algo que as tire em breve!

A NOVA CASA!

A felicidade pode ser daquelas que não cabe dentro de você, ela pode te comer com mais força que imagina por todo os planos terem a GRANDE oportunidade de ser colocada em prática e de verdade você acabar fechando os olhos e tampando os ouvidos para todas aquelas merdas que as pessoas falam sobre você, pode ser meio caótico e estúpido mas eu acho que nunca nada disso deveria ter passado pela minha cabeça dentro e fora dos meus planos, acho que verdadeiramente não poderia ter passado planos errados e sim que todos eles sariam certo proque o bichinho tinha mordido na música do CPM22 a dois anos atrás quando olhei todas aquelas pessoas pensando que eu poderia ser uma delas com apenas um sonho, ESTAR POR TRÁS DAQUILO TUDO.

Eu nunca sonhei em ser o principal em aparecer, eu sempre quis criar para poder mostrar para as pessoas aquelas coisas que eu criei que eu passei anos para mostrar meu trabalho, eu estava querendo fugir, estava ouvindo as pessoas, estava me importando talvez com as coisas erradas, mas agora tudo anda, a nova “velha” casa vai ficar aqui por muito tempo, a antiga deletada e agora todas as atenções estão aqui dentro para os 5 rapazes que mudaram e vão mudar ainda mais a minha vida!!!!

A trilha. é o nome do blog porque ele vai falar por si só nas imagens!!!
E nas grandes palavras sobre meus pensamentos dessa nova fase!

Como dizem, você esta no rolé e com os pés na estrada!

TUDO!

A música é amarela, ela já tocou tantas vezes aqui, posso dizer que em diversos momentos ela estava tocando, tenho algumas lembranças boas, mas parece agora que cada música “repetida” tocada tem significados diferentes quando você escuta de novo, a gente sempre aquela música que gosta de coloar no “repet” mas tem horas que ela enxe o saco.

Os dias andam diferentes e como bônus eu tenho mais alguns dias para “o dia”, aquela coisa que te como por dentro mas que você sabe exatamente que pode esperar, só pode estar com leve medo de alguma coisa que nem você mesmo sabe o que, seria fácil pintar o mundo da cor que a gente mais queria, mas como eu tive convesas hoje no msn nada teria graça se fosse fácil e que a gente sempre sofre para depois encontrar a glória, depois enxer a boca com o grande sorriso de vitória, eu estava achando perdido, estava achando tudo velho demais, mas acho que estou no tempo certo, acho que posso ser mais que isso, só precisa saber esperar mas nunca deixa de procurar o caminho certo de colocar a cara, de me dar para bater, eu sei que as coisas caminham nas horas certas, tudo depende do seu empenho e da sua procura.

O resto esta assim, como em um dia de chuva quando eles sairam para passear, aquele vazio fico e parece que o resto nem sabe da sua existencia que nem sabe nada sobre  você onde chegamos ao ponto de se perguntar se todo aquele pasasdo fazia parte de algum livro de fantasia, ou daquela coisa do amarelo da qual você pinta o mundo como você quer, mas nós três ainda nos consideramos os atores principais mesmo que todo o elenco tenha sumido daquele velho cenario, complicado, absurdo, diferente mais várias outras coisas, mas a gente sabe que algumas coisas nunca sai da mente, mas a gente também sabe que JUNTOS podemos passar por tanta coisa, podemos pular tantas barreiras, mas apenas juntos.

Pode ser complicado falar de vidas, passados, tempos, felicidades, anda tudo meio complicado de ser conversado, pode ser tudo complicado de ser interpretado são coisas de dentro que podem morrer com você, eu tenho várias coisas dentro de mim que mesmo que passe horas, dias, meses tentando explicar aquele verdadeiro caso…não tem como…é interno, pode ser mais forte que o normal, pode ser mais complicado do que vários problemas de matématica daquela minha velha, chata e nem tão menos complicada escola (o tempo era ruim, então nem voltamos nele), posso morrer com tudo isso intalado e ninguém pode entender, ou alguém que ta por ai vagando e eu começo sentir mais perto sufocante, mas ainda não me encontro, ele sim pode saber de muita coisa quando chegar, pode ser completamente o estranho que pode muito bem interpretar aquele texto dificil que se chama EU.

Essa semana tive vontades de gritar muitas coisas juntas, mas daquele modo subliminar de falar, gritar chorar de lembrar de tudo o que eu passei de momentos bons (claro), algumas cenas voltaram na cabeça mas ao final delas não eram completadas (o que era bom), porque o resto afinal eram meio sem valor no agora, com toques de sentimentos complicados e diferentes que me comem as vezes por dentro, a gente cansa, mas continua com aquela vontade de gritar, mas quando paramos para pensar não é aquele grito intalado, nem aquela voz que muda quando você quer chorar é um complexo de palavras que por pensar demais nem você sabe o que era pra ser dito, mas depois que voz muda e você se cala por se perder nas palavras elas de tão enxadas caem sobre os olhos como lágrimas, esta aí a palavra não dita mas com todos os sentimentos internos retirados e expressados de uma maneira que quase ninguém sabe fazer, mas eu sei porque o silêncio é algo que não passa e que te como por dentro em vários momentos certos e errados.

Eu as vezes penso que escrevendo eu posso ser melhor do que vivo, em passar ideias e pensamentos eu posso ser melhor do que falar comigo mesmo é como morrer seco e ser apenas aquele livro que passa conhecimentos de uma vida pequena, mas que parece ter seu valor dentro de si, o seco depois que elas caem a gente seca, o peito alivia, a gente respira de novo e aguarda nos próximo os motivos para retorno delas, ou as vezes eu crio coregem para falar sem elas (mas não é nada fácil) consigo as vezes de pouco em pouco de palavras em palavras;

Aqui é o abrigo, tá ruim, tá bom, eu to aqui, mas acho que isso hoje era pra falar que as coisas podem mudar e podem ser melhores que agora, mas o que fazem elas cairem de novo (as lágrimas) é aquela coisa do silêncio e da vida em três!

O amarelo… ah o amarelo!

EU ME LEMMBRO!

The GO!

Eu me lembro, acabo sempre me lembrando daqueles dias daquelas horas, aqueles desesperos e as coisas que ainda estão por vir, eu sei que tudo vai mudar de uma maneira que eu vou ter muito para pagar logo depois, ou pode ser apenas recompensa de algumas coisas que eu passo ou já passei, acho que as lágrimas por dentro de mim ainda caem porque as fora já se acabou, mas agora elas podem ser de alegria sobre as mudanças em minha vida e sobre meu novo pensar e sobre como será tudo MUITO melhor daqui-pra-frente.

Hoje (no ontem) foi o começo da primeira parte!
Eu vou me lembrar para o resto da vida. eu sei que vou!
xoxo

SOBRE O DE TUDO UM POUCO!

Quando tudo muda e você sabe que as coisas podem ser das mais estranhas daqui-pra-frente, pode parecer estranho mas tudo aquilo que eu estava sentindo antes do antes era sobre isso, acredito plenamente em todas as minhas sensações mas não sabia que desta vez ela seria umas das melhores de todos os tempos, acho que isso pode cair como uma luva para o meu “estado eu” sei que posso por lado entrar pelo cano quando sair dessa história, mas pelo outro eu tenho plena noção de que era tudo o que eu queria, mesmo quer possa dar errado no final.

“Feel the fear and do it anyway”

Pode ser assim daqui-pra-frente, quando você escuta algumas frases ainda por terminar “esta afim MESMO de entrar no rolé?” e os olhos enxem e você responde com todas as letras pensando QUE SIM, porque afinal era tudo o que você mais sonhava, colocar todos os planos em prática e trabalhar, mas TRABALHAR mesmo, com os olhos abertos de perto, vendo tudo acontecendo (mas você não terá vida), mas era exatamente isso que eu mais queria, para fugir de mim mesmo, ou pensando positivamente para me encontrar, posso tirar peso das costas de alguém, posso não mais precisar mendigar algumas coisas, mas ser lembrado eternamente.

Falta pouco, aqui será o diário de bordo, porque afinal de contas aqui é tudo o me conserva e tudo o que sai de mim.

 

O SABER!

Estava procurando no google uma foto para descrever sobre sentimentos, apareceu várias que não tinham nada com nada, a que eu pude salvar para ilustrar o post era simplesmente essa mesma, algumas coisas na semana aconteceram de forma muito mais rápida do que eu imagino, e sempre aqui calado e pelas cantos mas sabendo que Deus esta comigo de várias maneiras, pode ser estranho mas EU sei que ele coloco uma pessoa na minha vida nao por “apenas” colocar e sim colocar para me proteger e para me ensinar definitivamente o que fazer e não em abrir os braços para abraçar o que aparece de forma estranha e diferente.

A semana foi mais calma, acho que se não tivesse saido no tempo certo, se essa semana tivesse passo normal eu estaria normal também pelo simples fato de saber e aprender viver sem isso ou aquilo, uma coisa me prendia e eu precisava colocar ela em pratica, precisa correr atrás apenas para colocar umas coisas em outras, foi feito e bem feito, no momento certo na hora certa, acho que tudo pode caminha da seguinte maneira e da maneira mais correta do que posso querer, imaginar ou intepretar.

Andei pensando sobre sentimentos, guardei GRANDE parte dele pra mim, juto que foi mais complicado do que eu estava esperando, mas eu consegui passar sobre isso de uma forma melhor do que eu esperava, talvez tenha falado com as pessoas mais certas e acho que devo pensar no momento mais correto sobre tudo, uma semana de silêncio de pensamentos, e os pensamentos mais certos nas ações, eu fico feliz de sentir uma prensença maior do que estava esperando a respeito de PAI, pode ser estranho mais quem não me coloco no mundo tem mais preocupações comigo do que o mesmo, caiu em lágrimas em choros altos quando penso que não fui esquecido e que posso ter conselhos mais fortes do que eu preciso quando menos espero, eu só preciso dar para receber e receber de braços mais abertos.

O que eu mudaria em tudo seria acordar e jogar algumas coisas chatas para o alto, mas acho que preciso de mais treinos sobre o assunto, parceria e conhecimento de mim mesmo, posso entrar no treino duro, podendo vencer qualquer tipo de campeonato. acho que já to falando merda demais pode ser é que não consigo AINDA hoje colocar em escritas alguns tipos de sentimentos que esta comigo aqui no hoje….

… e sobre aquela grande coisa de algo vai mudar… ela ainda esta aqui dentro… e pode ser que agora mais forte do que nunca.

CHUVA!

Sabe… este é o primeiro final de semana EM TEMPOS que eu passo todo dentro de casa de frente para o PC, assim como o resto da semana, o que eu vejo nisso? pensamentos apenas mas pelo outro lado vo entrar em parafusos pensando como será a minha semana completa dentro de casa de novo do mesmo jeito do final de semana, agora aguentandoa té o próximo que não vou poder estar fazendo besteiras para recuperar o tempo perdido.

Amanhã pode ser apenas mais aquilo tudo na cabeça, pensando e pensando de como vai ser o encontro e se eu realmente devo ir, tudo pode depender muito de como vou acordar amanhã, mas independente de qualquer coisa eu sei que o re-encontro vai ser ser legal se eu colocar tudo para fora tudo o que acontece e tudo o que eu acho que esta acontecendo, quando ao assunto de que alguma coisa esta para mudar isso eu sei que não posso ter mais dúvidas, logo! eu sei que logo!

Tenho algumas coisas pendentes comigo, eu sei que preciso correr atrás de alguém que corre por mim, o velho ditado de que é dando que se recebe repete na mente até eu fazer o que deve ser feito, eu morro e vivo de novo e meu amanhã eu vejo como vai ser e se eu vo realmente fazer o que estou pensando… mas tudo vai mudar… e já esta mudando aqui dentro… dentro de mim.

UM PONTO!

Eu chego ficar cansado de sempre ter que passar por coisas diferentes, eu fico cansado de pensar em que tudo o que eu esteja fazendo pode não ser certo, ou pode não dar certo, ou até mesmo o que poderá estar acontecendo depois, o meu mundo anda simplesmente pelo fato de pensar no que as pessoas vão achar, é como eu mesmo andar e andar mas que nada que fico para trás pode servir para algumas coisa, porque parece que o caminho é tudo completamente igual e que nada muda nem para se levar para frente, nem mesmo para usar aquilo como apoio meses ou anos mais tarde.

Eu ando pisando em falso em qualquer coisa que eu faça, cansado de tudo, com medo do resto, preocupado com o futuro mas tudo que aparece tem sempre alguém para tirar aquela vontade tamanha de continuar em busca, ai eu volto me recolho nos pensamentos e guardo pra mim, eu descobri que muitas coisas SÓ eu devo saber, algumas delas compartilhar com alguém mas talvez esse alguém não exista, então eu descobri que vou guardar tudo isso pra mim, seja la o que for mas vai ficar aqui dentro, pode morrer comigo, mas ninguém mais vai saber nada sobre mim esta sendo dificil claro, mas é o que eu escolho e o que eu vo fazer.

Por meios de pensamentos eu queria muita coisa, alias colocando tudo no papel talvez eu não queria tanto, eu queria antes de mais nada melhorar a mim mesmo, as minhas ações os pensamentos os grandes devaneios, eu queria poder acordar falando e gritando bem alto que os meus problemas comigo já foram resolvidos e quer agora o resto eu sabia como correr atrás, mas a grande maioria deles eu não consigo eu vivo de opiniões e ações que vão acabando comigo em questão de segundos, eu tenho de medo de não ser alguém de ser sempre o mesmo e nada mudar, as coisas não estavam assim ficaram piores com o passar dos dias, mas o problema é que isso me sufoca eu acho que não tem solução.

O resto eu não posso colocar aqui… afinal… o que é meu tem que me sufocar até a morte!

Algumas coisas que me recordo!

Eu sei que se ela tivesse me avisado que iria murchar, eu teria tentado melhorar por um instante.
Mas errante voltaria a ser egoísta e só a mim, minhas vontades e curiosidades se preocupar.
Hoje procuro seu perfume no meu travesseiro, pelos cantos, até no assento do sofá.
Ela desabrochou assim, de repente, sem ser primavera. Não sabia sobre seu passado, mas se desabrochou de novo, era porque precisava recomeçar.
Eu me afeiçoei desde o primeiro momento, achei que meu vaso não era fértil, não tinha esperança de flores porque ali não tinha vida, não tinha cor, só existiam flores de
plástico. Me senti abençoado.

Com o tempo aprendi com ela a cuida-la, a rega-la, a leva-la ao sol. Aprendi que não bastava apenas isso, então conversávamos, ríamos e cantávamos juntos. Inventamos o mundo
meu e da minha flor, e nossas histórias. Ela era bonita como outras flores, nem mais, nem menos. Porém, ao barulho do meu riso e tocada por minhas lágrimas, ela começou a
exalar perfume. Uma espécie de cheiro bom, que a gente não pode ver, mas que deixa a gente com saudade, que faz a gente se lembrar.

De fato eu me zanguei quando me espetei num de seus espinhos, mas não creio que este foi o motivo que fez eu me acostumar. Por dias não conversei, não contei histórias,
nem cantei canções. As vezes só regava, só levava ao sol. Mas depois, cheguei até mesmo disso esquecer. Estranhamente me ocupei, adiei em me acertar. Fui atrás de outros
vasos, de outras flores, diferentes, de outras cores, mais bonitas, mas sem perfume nenhum.

Quando deixou de ser unicamente o centro de minhas atenções, chegou a reclamar e chorar por um papo, uma frase, uma canção. Eu até tentava me acertar, mas acabava me deixando
levar pelo gosto vão de admirar outras cores, de tocar outras pétalas.
Cansada chegou apenas reclamar em necessidade de água e luz. As vezes fazia mecanicamente como a gente faz com a semente de feijão que plantamos no algodão quando estamos
no primário.
Naqueles dias ela estava mais colorida, com o seu perfume mais forte, e me lembro de estar surpreso a vendo assim, pois envergonhado lembrava de ter regado, cuidado e cantado
com outras flores, mas não me recordava de tê-la servido ou levado ao sol. Mas não me desculpei e calei meu desleixo, mas me cobrei melhorar, fazer o certo num amanha.
 
Na segunda-feira ela me deu o fruto que prometeu no outono, disse que era pra eu contar como era o gosto, ela queria saber. Naquela semana saboreei a fruta que adoçou meu
paladar e fazia par perfeito com o perfume que me envolvia, que ela em momento nenhum deixou de exalar, mas cansado dos meus afazeres, que estranhamente não a envolvia,
eu ia dormir. Culpado me intrigava de ter cuidado de outras flores e ter esquecido de regar a minha outra vez.

Na manha seguinte amanhei inodoro, senti falta de minha florzinha, que com o tempo, do meu quarto parou no quintal. Resolvi recolher o orvalho fresco da grama, pedi para
que o sol brilhasse mais e compus uma nova canção. Quando cheguei ao seu vaso, rachado pelo tempo, a encontrei murcha, cinza e seca.
Ali chorei, desejando sentir por mais um segundo aquele perfume que me envolvia, contei inutilmente o sabor daquela fruta. Cantei canção que tinha composto. Foi como se todas
as flores tivessem morrido, mas que ironicamente continuavam a existir inodoras – como sempre foram, cuidadas por aqueles que constantemente passavam por elas, sem as leva-las
a nenhum vaso, a nenhum jardim.

Ah… Se eu pudesse voltar atrás, não pouparia dizer-lhe uma frase diária de 3 palavras para que se sentisse especial – especial que sempre foi pelo perfume que ninguém exalava.
E das minhas 24 horas teria os meus 5 minutos (mas que seriam muito mais) para ser regada e levada ao sol.

Ela se deixou murchar, se deixou secar. E foi assim para que hoje eu a entendesse e aprendesse a importante lição.
A primeira parte dela é para se manter vivo (e vivo significa feliz), muitas vezes o segredo está na persistência e é importante insistir, muitas vezes funciona.
A outra parte é que as vezes temos chance de ter vida, cor e perfume, mesmo que nosso vaso aparente não ser fértil.
E não basta mantê-lo dentro de casa, não basta mantê-lo vivo com água e luz. É preciso dedicar tempo, dedicar o melhor de si com palavras, risos, canções, e coisas invisíveis
que são saudades. E por fim, é que algumas vezes insistir não funciona, porque não basta apenas manter a existência.

Então talvez seja preciso murchar, se deixar secar, para que o vento leve o pólen para outro lugar, para que possa desabrochar outra vez e recomeçar.