complicado.

Anda mais difícil hoje, de certa forma eu estou de lados diferentes, eu vejo as coisas de outras formas, mas que eu ainda não consigo entender.
Parece que meus lados são limitados, não tenho pra onde correr e por segundos começo sentir inferioridade diante das pessoas, certo ou errado,
as pessoas parecem se sentir assim diante de mim, mas milhões de tantas outra gostariam de estar no meu lugar, queria poder entender isso, como da mesma forma gostaria que elas tivessem o peso da minha sacola de pensamentos.

Pode ser apenas uma semana chata e complicada, pode ser apenas meu tempo diferente e pode ser novamente apenas coisas da minha mente chata e complicada.

O que importa é que preciso pensar milhões de vezes antes fazer algumas ações, preciso de fato aprender algumas coisas e fazer com que outras não entrem na minha mente, preciso dos dez segundos como dizem, antes de jogar pra fora o que eu quero vomitar na cara de alguém;

Eu não sei viver!
Ou eu vivo de maneira diferente, preciso acordar e continuar a exercitar aquela velha história do “esperar”.
Talvez eu esteja sentindo falta de alguém, ou precisando de alguém, de certa forma.

E depois…

Posso não me reclamar que as coisas ficaram da mesma forma depois das últimas palavras da qual deixei escrita nessa página que quero levar para mais anos, algumas, claro continuam as mesmas, outras de certa forma senti um salto, de uma maneira ou de outro, claro, que não foi onde eu queria, mas começo sentir o tempo passando e de certa forma eu continuo o mesmo em alguns sentidos e completamente diferente em outros.

Passei por locais incríveis nos últimos dias, sentado na janta naquele chic restaurante dentro do Resort de Angra pensei como seria aquilo tudo nos meus pensamentos em alguns segundos, estava cheio, confesso, mas meus ouvidos ficaram afinados apenas para o som das ondas daquele mar que estava próximo, a luz por instantes estava baixa, e me veio na cabeça muitos pensamentos e algumas cenas da minha cabeça, quando de repente ouvi o som da realidade que me fez me perder de você e acordar para o mundo que eu não queria, não que eu não queria, mas que eu precisava de mais alguns minutos dele, mas na vida real.

De resto eu ainda ando pensando mais do que devo, ainda esperando aquelas ações, ainda esperando ficar bobo e não sair do telefone, ainda pensando em ficar preocupado ou com saudades de alguém e claro saber que alguém esta sentindo a minha falta, são pensamentos que não saem da cabeça, e isso pode de certa forma não me ajudar a fazer com que esta parte caminhe sozinha, e que de verdade seja como deve ser, mas começo sentir mais falta que o normal e começo ficar mais sentimental e começo levar as ações mais a sério, mas claro, aprendendo a me conter antes de jogar pra fora todas as palavras daqui de dentro.

Me vem pensamentos sobre o final do ano, os olhos ficam cheio de águas em saber que será de certa forma a mesma coisa de sempre, queria uma coisa mais legal, diferente, mas eu sei que devo esperar, sei que cansa, mas eu estou aprendendo a lidar com essa palavras melhor do que eu imaginava, só preciso aprender a viver melhor a pensar menos, e ver as coisas boas que de vários lados aconteceram e parar de tentar pensar no que as pessoas estão pensando e o que elas realmente acham de mim, em todos os momentos, em todas as ações, cada pessoa tem seu jeito, o meu paranoico pode transformar ela em milhões delas.

Temos na realidade mais um mês, apenas pra começar aquela mágica que pra gente tudo vai mudar e tudo pode ser melhor, e como num jogo onde passamos de fase (ou não) e vamos tentar começar de novo, com sorriso no rosto, vendo tudo novo e como um recomeço, mas para falar a grande verdade isso realmente funciona nos primeiros dias, mas nós precisamos de força para levar estes adiante e pensar realmente nesse mágica que todos os anos acontece e que de alguma maneira ajuda algumas pessoas.

Continuo com pensamentos simples, mas na verdade o que eu queria nesses 15 dias, era um carro, queria sair por todo o litoral sem rumo, sem nada, e passar a noite em locais que nunca pensei passar, mas queria ter essa coragem de ir sozinho, mesmo que sem o carro, mesmo que fosse comprando as passagens e me enfiar onde ninguém se enfio, em passar noites pensando no que eu quero pra mim na realidade, em tentar me achar, em tentar achar VOCÊ que esta por aí perdido correndo atrás de mim, da mesma forma que eu estou correndo atrás de você, seria bom para achar algumas respostas, seria bom para colocar tudo isso que esta fora do lugar a ponto de explodir por ter essa sacola de pensamentos.

Eu volto, eu sei que volto!

e depois.

Existem fraser e termos que ando usando errado, acho que de certa forma não estou agradecendo como verdadeiramente deveria agradecer, estou sendo errado de falar coisas que não deve para ELE, mas posso agradecer em textos e palavras faladas e escritas, acho que não tem como pagar de ver a felicidade de chegar em casa e ver aqueles sorrisos, aquelas ações de felicidade, aquelas lágrimas e agradecimentos por eu estar de volta e de me sentir em completa importanncia para aqules que eu amo, que eu dou minha vida e que de certa forma não saem da minha cabeça em momento algum, de certa forma, estou sendo errado em falar coisas erradas, em pensar de maneira errada, porque o que eu tenho é meu e eu preciso agradecer por ver isso e sentir todos os dias e ter de certa forma a força pra continuar e preservar isso que é mais importante e que me move de certa forma para os caminhos corretos.

Quanto ao resto que invade esse meu EU e que come meu interior, eu sei passa, e se não passar de certa forma eu posso aprender a carregar nas costas essa especie de “dom” que alguém guardou pra mim, mas se um dia alguém fosse trocar esses simples fatores sobre o meu, sobre o que eu tenho, sobre essa minha obra, sobre esses meus anjos, eu acho que prefiro carregar esse carma da solidão e da sacola de pensamentos e sofrimentos calados, do que perder o que é mais importante e fiel a mim, acho mais válido acabar comigo do que ver a falta de sorriso de cada um dos dois(três) rostos.

Eu os amo com toda a força que existe dentro de mim, e apesar de tudo o que eu quero, e que parece distante, eu não troco por nada e muito menos por vocês, então eu tenho dividas pelas minhas últimas palavras sobre ELE, eu espero que me perdoe, e que entenda essa minha falta de pensamentos, e te agradeço por tudo isso que fez por mim, por tudo isso que me da a cada dia, e quanto ao resto, eu vo aprender a viver!

Eu e a minha sacola de pensamentos.

sentimento.

Pode ser a coisa mais complicada, pensar nesse sentido, ter coisas dentro de si mas não poder usar pra ninguém, ter milhares de versos mudos e calados sem dono, porém sem sono, que acabam perdendo a graça e a cor, fica sem sentido como palavras jogadas ao vento, como aclamações de coisas sem sentido, funcionando como uma coisa que ninguém quer ouvir.

Eu nunca olho no relógio quando os dois números estão iguais, as pessoas dizem que quando isso acontece alguém esta pensando em você, mas me pergunto porque ninguém esta pensando em mim, eu sei que mesmo distante e fora da minha linha eu tenho alguém guardado e eu penso nele todos os dias, sei que todas as minhas frases de efeito e meus milhões de versos calados tem dono e nome, tem vida e cor, e de alguma forma um grande valor.

Desde anos atrás eu me estou me sentindo só, mas também sem as devidas respostas, será que certo demais, bobo demais. Espero aquele principe no cavalo branco como nos contos de fada, acho que se eu sair desse sonho posso não ser eu, posso sair de mim vivendo em mentiras, quando na verdade sou romântico, discreto, daqueles que tem versos guardados para momentos certos e aquele que precisa da sua atenção e que te dedica a lealdade onde de certa forma ama, mas não acha o que aquele que esta perdido em algum canto, que não quer aparecer e que na grande verdade não me deixa olhar para o relógio com os dois números iguais.

Eu amei de sofrer apenas uma vez na minha vida, foi um ano e oito meses, posso estender estes meses por uma coisa interna e sofredora, mas depois de anos um pouco mais tarde eu ouvi:

-  (ele) Nunca tive oportunidade de dizer uma coisa…
-  (eu) O que? acha que realmente esta pode ser a hora?
- (ele) … acho! Eu queria pedir desculpa por tudo que fiz você passar, por cada lágrima que você jogou fora por mim, e por todos os momentos que te fiz sofrer, acho que não estavamos no mesmo local, você estava muito a frente da mim.

Eu me calei, depois disso não nos falamos mais, acho que foi pior saber que tudo aquilo era realmente uma mentira, e sofrer mais ainda no meu interior em saber que na grande realidade as pessoas continuam e tem uma grande facilidade de amar, de encontrar alguém pra ajudar a virar essa página, de encontrar quem realmente te pertence, e de ter assuntos completos e ter com quem dividir o seu dia.

Eu ainda tenho algumas coisas do passado na cabeça que não me deixam mover, ainda tenho falta de ter com quem se importar realmente, ainda começo sentir falta de coisas de dois, e por momentos ainda acho que penso como dois, o que me deixa feliz de pensar que ele esta próximo, que ambos ainda não sabem muito sobre o outro, mas que tem mesma necessidade de certa forma de ter alguém e de sentir “completo”.

Escuto pessoas dizer e já tive teorias de que não somos uma metade tentando ser um inteiro, e que não precisamos de um outro alguém para ser feliz, ou completo, já pensei sobre estas teorias, já chorei e choro pensando nelas, já me senti sozinho em muitas noites de frio, em momentos que preciso realmente de um amor para contar o que eu estou sentindo, em versos meus que precisam ser recitados para alguém diretamente, com alguém que me conheça apenas com os olhos, com alguém que saiba mais de mim do que eu mesmo.

Pareço um fraco diante das palavras, por segundos meus olhos se afogam, mas eu aprendi a esperar, e pode parecer uma loucura mais eu começo sentir você mais perto, e para falar a grande verdade eu só estou esperando você “estranho” chegar para ficar tudo de uma vez por todas completo e mais seguro.

horas…dias…meses…e esta tudo presente no mesmo lugar.

De certa forma eu espero que tudo isso passe logo, de certa forma eu tenho algumas perguntas, mas agora diferentes e de certa forma novas, mas como sempre acho que ELE deve estar um pouco ocupado para as respostas, ou vai me fazer esperar, quebrar a cara e aprender de novo a esperar, ELE é mais velho, e sabe o que faz.

A música diz que “as vezes queria arrumar uma saída para nós dois”, eu quero uma saída para nós 4, de maneira dferente, diretamente eu as vezes não quero falar nada de errado, eu queria apenas poder entender muita coisa, parece que muitas delas estão em locais errados e na hora errada, estava tudo parecendo caminhar de maneira correta, mas de repente parece parar e voltar para trás sem direção, batendo sobre as paredes me fazendo me perder e por segundos pensar em desistir, porque o meu medo parece ser maior, e em vários momentos eu não confio em mim.

Fico em silêncio, passo impressões erradas, as pessoas continuam pensar o contrário, eu ainda não aprendi a disfarçar, eu ainda não aprendi a mentir muito bem como um ator de novela, então eu erro de novo mostrando para as pessoas um pouco do que estou sentindo, é uma fase estranha, sem respostas, uma fase complicada, dramatica, porque só acho que quem me deu a VIDA não merece se sentir da forma que esta AGORA, acho errado essa forma, a minha também de não ter palavras de não ter ação, eu erro, e isso me faz pensar negativamente, me faz errar a todo instante, acho que por medo de falhar, de fazer mais errado, mas eu acho que ELE esta errado de fazer tudo isso com alguém que se perdeu no tempo… eu começo a não acreditar… e não acreditar em mim.

O silêncio. Parece que tudo esta andando ao contrário, me vejo do avesso, com concretos nas costas com medo daquele terremoto, com medo daquela noite maldita, estou só, aquelas pessoas do passado, ao qual eu deixei, sabiam muito de mim por me ouvir falar, por me ouvir as minhas coisas atoladas dentro de mim, hoje não tenho mais, acho que isso esta afetando minha cabeça, mas não tenho muito em quem me abrir em quem me jogar e falar exatamente o que preciso falar, eu ainda me sinto só, e com o passado grudado a tood instante na minha cabeça, por segundos quero voltar e correr atrás do que eu deixei, eu tento crescer e meu orgulho se enxe, mas VOCÊS me fazem falta de certa forma eu não tenho mais ombros para chorar, na realidade eu acabo me sentindo deslocado entrando no mundo que talvez não seja meu, eu eu me perdi tentando me encontrar.

Eu confio lá no fundo que algumas coisas tem solução, eu sei que tudo isso vai passar, eu sei que preciso ser mais forte em todos os sentidos, só me resta achar essa força.

naquela caso de eu e você;

Pode ser parciamente estranho, diretamente complicado tudo isso ou criar isso na hora errada, mas é ser diferente é intenso e eu sei que ambos não podem entrar nesse jogo que pode complicar a vida de algum, eu me mantenho, mas confesso que me acho seguro como sempre achei que seria, mesmo sem estar com meu corpo junto ao seu e mesmo sem sentir você mais próximo quando posso estar segurando sua mão ou quando posso estar encostado nos seus braços é como se tudo fosse diferente, eu sabendo dos meus riscos, mas com a cabeça certa de que nada pode passar daquilo mas que do mesmo jeito eu preciso daquele pouco, porque me faz bem.

As coisas estão mudando, de certa forma elas já funcionam corretamente, meus olhos as vezes parecem fechar para tudo o que eu criei, então meu outro eu aparece, mas preciso aprender a controlar apenas um e ver o quanto de bom que foi criado e meu espaço que esta sendo mostrado aos poucos com o mais abrir dos meus olhos, eu aprendi a viver, eu estou aprendendo a viver, eu sei de coisas que ainda quero e que ainda preciso, eu sei a minha hora, eu aprendi  a esperar como nunca antes, eu aprendi a viver de certa forma sem me cobrar, estou aprendendendo a viver sem ver os pontos negativos e sim os postivos, agradeço por estar aprendendo rápido e agradeço por de certa forma estar onde sempre sonhei.

Muita coisa ainda vai mudar que eu sei.
Eu ainda estou esperando aquela pessoa chegar, mas enquanto ela não chegar, eu já tenho aquela que me preenche nas horas certas.

ta tudo errado.

As cenas na cabeça são diferentes, de vários angulos como várias cêmeras espalhadas em um cénario de televisão para não perder nada daquele programa, mas agora parece que o programa sou eu, e pela falta de atenção da qual eu o “sentimentalista” procura, ele parece estar sendo visto pelo mundo inteiro, como se o resultado daquele ibope fosse realmente um dever seu, independente do sejam as teorias alheias e da maneira de pensar de cada um.

Parece que os lados pendem, você não tem pra onde correr e ainda se acha deslocado por não receber aquilo que queria, ou da forma que queria, porque sabe que eles podem, mas que na relidade AINDA não veem você como deveria, ou seus olhos estão fechados que não podem ver o seu valor interno e muito menos estão preocupados em saber da sua vida ou em fazer você ter a mesma vontade de antes ou aquele de dias atrás.

Não quero nada que não seja meu, não quero nada que não possa ter, não quero nada roubado ou que não destinado a mim, mas minha cabeça não funciona, o programa de tv esta parado, os câmeras ainda estão na minha cara, e eu ainda estou esperando a reação para mostrar exatamente que eu posso fazer alguma coisa, ao menos o que é destinado ao meu eu, onde de várias maneiras eu quero as respostas rápidas e que estas câmeras continuem no meu rosto, mas agora com as luzes bem fortes, para receber aquela atenção e importancia de alguns que eu ainda terei.

seja o que Deus quiser,  e como ele quiser.

em off.

Mundo parece ao contrário, em meio a pensamentos e perguntas eu de novo me questiono se estou realmente no local certo,existem muitas perguntas, que eu não tenho resposta, mesmo que fossem para não serem contadas, são anos e não dias de confiança, mas parece que realmente eu estou no meio de todos, escondido e parecendo como todos os outros de várias maneiras e em todos os sentindos.

1 segundo.

Eu me perdi, nos lugares errados, onde na verdade eu estava tentando entrar, eu estava meio confuso com aquele local cheio de informações, estava sozinho e estava meio perdido nos meus proprios pensamentos, o tempo estava completamente estranho naquele dia, nada de especial acontecia, além do inicio chuvoso da primavera.

Meus olhos de alguma maneira estavam procurando alguma coisa que eu ainda não sei bem o que era (ou eu sabia bem), mas na grande realidade eu queria era mesmo pensar que estava esquecendo de uma coisa que sempre procurei, mas sabendo que de uma forma ou de outra eu poderia saber que estava vivendo completamente bem SEM.

Algumas coisas andam tomando completamente seu sentido em locais mais corretos, meus pensamentos podem me fazer peder o sentido e por dias, eu posso estar escrevendo coisas sem sentido, coisas que nem eu mesmo sei que pode acontecer, sei que existe dentro de mim nessa coisa errada que talvez ainda esteja aqui.

Eu estou ainda parado esperando a sua volta, de alguma maneira mesmo sem ter as infomações que preciso sei que esta por perto já, alias, já passo da hora, mas eu sempre me atrazo e acho que nunca estou no local na hora marcada, enfim fica meio complicado quando coloco isso pelo seu lado, já estou bravo, acho que não vou querer isso acontecendo sempre, ou vou achar bonitinho por ver meu coração bater mais forte quando você apontar naquela esquina com seus braços abertos a minha espera.

Posso estar bobo, e talvez nada explicito com meus pensamentos complicados e sempre precisando das pessoas ao meu lado, em sempre pensar que nunca posso ser alguém se não tiver alguém, em sempre em momentos me sentir sozinho, escondido, ou até mesmo isolado dos pensamentos das pessosa que amo, as vezes eu posso estar entrando em caminhos de pensamentos que não quero, posso parecer um doente pra você que me lê pela primeira vez, mas a grande verdade é que tento ser a minha propria exceção, em me salvar de alguma maneira complicada e chata, mas eu acho que posso ser mais eu, sem deixar aquele rio que cobre meus olhos enxarcar na frente de pessoas que não sabem bem o que se passa aqui dentro de mim.

Meus versos mudos tem sentido, apenas não tem destinatarios (que pode ser aquele que será enviado), posso escrever eles pra mim, posso destinar meus romances a mim mesmo, e quem sabe um dia possa viver eles intensamento e mostrar a você aqueles versos que um dia não teve dono, que um dia eram mudos, mas que eu sei que podem falar aos quatro cantos, porque de alguma maneira eu começo sentir você mais perto.

pontos, lugares e pensamentos.

É completamente diferente, mesmo querendo colocar na cabeça que o agora é melhor, que o agora é mais confiante, mas mesmo querendo pensar diferente, parece ser
completamente impossível, o meu passado esta na minha cabeça mesmo eu pensando que na realidade eu preciso da minha nova fase e eu preciso do meu novo EU.

Estou entrando em mundos diferentes, em lugares que nunca fui e em vidas que pensei que não ia conseguir viver e em momentos que não posso mais voltar atrás;
Em partes diferentes dos meus pensamentos eu ainda não me vejo aqui, para falar a grande verdade eu nunca me vi por aqui, e ainda de certa forma eu sei…eu não sei.

Os dias mudaram sua forma, apesar de pensar que não faz falta e de falar de peitos abertos que eu não quero mais, eu sei que tenho de falta de algumas ações, e que estou sentindo medo de algumas coisas,
mas para falar a grande verdade, parece que estou sem o colo de pessoas que posso chorar, mas que por alguns motivos eu acho que não será mais bem vindo da mesma forma que você estava me recebendo, com a camiseta molhada de lágrimas que eu deixei.

Acho que tudo esta diferente, alias, nem meus pensamentos podem não ser os mesmos, acabei acabando com a minha noite prometida, pois, eu tinha medo de ser deixado em casa, como das outras vezes, ou eu estava a procura daqueles novos pensamentos, mas sem me sentir
completamente confotável em “molhar os ombros” – talvez alguem possa descobrir o segredo da minha herença, pode brincar com o meu EU, ou pode não pensar, ou figir, da mesma forma que os passados.

As minhas lágrimas enxarcadas pensam em coisas diferente neste momento, entram milhares das outras e invade o lugar do compartimento errado, eu entro em imagens, fora de pensamentos, no primeiro plano, e em tudo o que faço de errado na hora errada, e nos pensamentos errados.
Agora estou no segundo plano, aquele que se sente só, e que sempre acha que falta um pedaço, não que acabaria comigo, e nem que fosse complemantente diferente, mas apenas aquele que tivesse o selo de completo, em nunca me deixar sentir só, eu tenho sentimentos eu eu…ah eu… ;

sem controle.

É manhã de sábado, meus pensamentos ficam meio afastados de mim, fico sentado no sol, aquele que alguns dias não estava aparecendo com a mesma força como nos dias nublados anteriores, acho que o som que aparece na minha cabeça agora são apenas os dos meus dedos digitando alguma coisa, ou até mesmo que esta tentando me levar para algum lugar que eu ainda também nem sei qual seria.

Os últimos dias tem sido diferentes, dos meus pensamentos chatos eu ainda as vezes um pouco pior que o normal, ainda penso no que você pensa e ainda fico parado olhando e prestando atenção de como será a sua vida e como tudo funciona devidamente ao mesmo tempo, mas no seu tempo, é dia claro, acho que posso acabar vendo melhor as coisas de vários lados e acho que posso acabar me afogando na minha mesma chuva de pensamentos onde em alguns segundos pode entrar na minha cabeça como recordações.

Eu me perco nos pensares, mas ainda continuo aquele que procura as respostas nas coisas certas e em momentos errados por querer demais isso, ou aquilo e por querer demais as respostas e mais rápidas quando preciso aprender a esperar, a saber que a minha hora esta pra chegar e seja lá onde estive ou o que for acontecer, que eu preciso estar preparado e que eu preciso ser eu mesmo e forte como sempre fui, posso demorar para voltar, posso me inspirar nas horas erradas que nem tem como escrever, mas acho que as coisas também devem ser dita na hora certa e em seu momentos de maior gloria de pensamentos.

Ainda estou aqui sentado a espera de horarios, vivendo em função dele, aguardando a hora certa das luzes se ascenderem novamente para dar um gás naquele novo dia, assim, então.

1,2,3 e…

Em dias assim, de pensamentos vagos, me pego sentado a espera de uma coisa que eu não sei bem o que é mas que na realidade me traz uma paz tamanha que apaga o mundo (quando eu não quero) e me deixa ouvir o som mais distante de todos, meus olhos se afogam e tento de todas as maneira pegar o ar novamente e volto tirando toda aquela lágrima sem as deixar cair.

Eu tenho sentimentos como todos vocês tem, mas eu tenho um grande problema de poucos em pensar demais nos seus pensamentos, em tentar entrar na cabeça de alguém ou criar lendas sobre pensamentos e assim me afogar de grandes maneira negativas, eu me perco dentro das minhas próprias ideias e morro aos poucos em pensamentos paralelos me auto flagelando, e novamente voltando a esta zero de que eu realmente posso viver sem este pensamento.

Eu ainda posso estar sentado naquela cadeira, na varanda, com poucos sons, eu escuto aquele “treco” que fica na porta, quando a brisa bate e ele faz sons de anjos, ou eu posso estar louco, mas na realidade eu tenho pressa, pressa de respostas, pressa de acontecimentos, pressa e falta de paciência de te esperar, seja lá aonde você esta e seja lá se você existe, eu tenho medo, eu tenho certa fóbia de não encontrar as verdadeiras respostas e de estar fazendo algumas coisas não corretas, eu começo sentir falta de novo, mas da maneira que me encontro eu acho que dessa vez eu não posso voltar atrás.

Aqui em cima, o som é mais baixo, meus ouvidos funcionam de uma maneira diferente, acho que ele esta funcionando treinado em encontrar a sua voz, eu não escuto nada além das coisas mais simples, das quais eu acabo desviando a minha atenção e vejo s simplicidade em cada som, mas nesses momentos eu espero a forte luz ascender quando de repente você pode aparecer, escondido ou sentado embaixo de uma árvore esperando eu encontrar você.

silencio.

Ele esta passando, para ele tudo funciona como o silencio, pois na grande realidade de seus internos ninguem esta vendo, ninguem esta sentindo sua presença, porque afinal de contas ele ainda esta perdido e com medo, ele se sente novamente dentro de um truque circense, ele é o alvo de novo, o profissional testa suas facas em direção a seu coração, mesmo ele não acertando ele sabe que esta ferido por dentro e ainda se sentindo no silencio e vazio que abriga seus dias e o medo sufocando ele, mas não daquelas facas e sim da solidão.

Enquanto esta preso sobre aquela maca do velho truque daquele velho circo passa pela sua cabeça coisas do passado, erros cometidos, dramas feitos no momento errado, mas a pior parte é ver todo mundo partir, os assuntos serem diferentes de antes, e você se sentir por fora deles, e se sentir de alguma maneira ameaçado, mas ainda não pelo erro do profissional do truque, mas sim pelos erros que cometeu ou por ter sido deixado e nunca pensar da mesma forma que queria pensar, ou em continuar tentar entrar na mente das pessoas e achar o que elas acham de você e se realmente podem ser da mesma forma que você é.

Eu estou na maca, deitado, aprendi com passar do tempo prestar atenção que tudo a minha volta esta acontecendo mas que eu preciso me concentrar em mim, “jogo o lixo pra fora”, mas agora estou tentando imaginar o profissinal com as facas na mão, o que ele pensa, e como ele se sentiria no meu lugar.

Ainda deitado naquela maca com as facas que eu mesmo forneci a ele, eu me perco nos meus pensamentos fracos e ainda tento achar um cenário e formas bonitas para as pessoas acabarem por olhar pra mim, não da forma que eu me vejo e sim da forma que ela pode ser, mas boa, eu queria me corrigir, e em segundos de pensamentos queria que realmente esse profissional atingisse meu coração para eu realmente desfazer dos pensamentos que alguém deixou de presente pra mim, eu queria realmente ser visto de outra forma, mas parece que as pessoas estão também cansadas de mim.

sabe…

Eu sempre volto, independente do tempo e do local, talvez por me sentir mais seguro, ou por querer falar o que não quero falar pra ninguem, ou até mesmo por coisas que nem eu posso saber ao certo o que significa essa grande vontade de colocar pra fora algumas coisas, que não posso fazer.

Acho incerto essa minha afobação, essa minha grande e incansável procura, saber que mesmo pelos meus defeitos e pela grande falta de me ajudar em ainda possa enxer os olhos, ficar nervoso e me jogar no local errado ou precipitável demais, o fato é que nunca olho para o relogio quando estão com os mesmos números e nunca tenho aquela mensagem ou aquela pessoa para enviar, tenho minhas teorias, mas nunca colocadas em pratica definada, ou em pontos que eu tanto quero que elas sejam colocadas, as pessoas aparecem, mas talvez eu nunca mostre para elas o que eu verdadeiramente queria mostrar, por ter algo aqui que posso me prender e tirar de mim a alto confiança, o que mostre o lado certo e da maneira ao qual eu gostaria.

Talvez eu coloque as esperanças dos lados errados, eu pense da maneira errada, pensa da maneira errada, eu acho as faltas de verdades em locais, eu penso de maneira diferente, mas eu não quero mais pensar e eu acho que não quero mais viver como antes e nem dar a importacia para o local errado, eu queri sim, ter as esperanças nos locais certos, enxer de vida o que eu acho certo e sonhar da maneira correta, mas também quero os amores, mas ter toda a confiança e segurança de mim, acho que na realidade não consigo mover muita coisa por falta disso, ou de alimentar as esperanças e perder o ar em momentos errados.

Foi uma conversa daquelas curtas, foi de pensamentos certos e errados, são pessoas que aparecem apenas para alimentar talvez aquela sua procura pelo diferente, pelo novo, pelo complicado, sei lá pode ser absurdo esses meus pensamentos mas acho que vejo VOCÊ no meio de muita gente, de pessoas em comum e ando vendo as coisas nas mais absurdas possíveis, talvez por sentir falta do simples, ou por procurar demais em pensamentos camuflantes, eu sei o que eu quero definitivamente, as vezes e por frações de segundos eu acho que esta perto, eu acho que esta do lado certo e acho que esta caminhando para o novo, por tentar me renovar dos lados corretos em pensar antes de falar, ou as vezes por falar tudo o que quero na hora certa e na hora mais completa;

A temporada acabo, isso eu posso ter certeza, isso pela minha grande habilidade de colocar uns assuntos nos outros e do meu sarcamo por saber colocar as coisas na hora certa, ou pelo fato gritante de que eu não aguento mais passar mais horas perto, e acho tenso e complicado todas as ações, nessa temporada só acho que os personagens devem mudar e de uma vez por todas aparecer o romance, porque afinal de contas passamos a temporada passada procurando, pode ser que em um destes capitulos eu esteja perto, eu comece sentir tudo aquilo que vejo nos mais simples no verdadeiro, posso me perder menos naquele tocar de mãos ou dos “fios de cabelo” eu quero apenas o simples e nada chamativo, eu sei que esta perto, e sei que toda essa paranoia vai passar quando você chegar, eu confesso que não quero lembretes e nem avisos, nada de festa para todos ver a minha felicidade, eu quero ser discreto como sempre fui, e sentir naquelas coisas mais simples o que eu ando esperando faz um bom tempo.

Mas acho que chega disso, mas acho que chega de pensar demais e não deixar as coisas acontecer eu ando perdendo algumas coisas, mas devo controlar a sua chegada e não pensar que você pode ser qualquer um, e ainda acho que devo parar de te esperar você me anda tomando tempo demais rs…

o lixo pra fora.

Diferentes estados de pensamentos, mesmo com as felicidades tomando conta da maior parte do tempo e da maior parte de tudo, não adianta e fica cada vez mais complicado balacear e deixar o outro lado mais forte e ele mesmo querendo vencer de qualquer forma todas as barreiras de tudo e de todas as coisas, eu ainda vivo naquele mundo diferente, e algumas das minhas ações me fazem pensar cada vez mais que tudo pode dar errado, mas também tudo pode dar o mais certo possível, eu queria colocar o lixo pra fora e queria muito, na realidade deixar o pensamento no agora para aprender a viver o momento, mas mesmo sabendo que tudo esta no seu lugar e tudo esta caminhando na realidade na entrada de um local que eu ainda não sei e posso nunca acabar por descobrir. O último filme era falado sobre pessoas que aparecem para arrancar de você o melhor, pra você acabar por se encontrar e colocar logo a mente no lugar, eu posso esperar por mais esta pessoa que pode arrumar a minha mente e pode me colocar de volta no local da onde eu um dia poderia estar, ele arrumo, ele fez testes e me fez lembrar daquela velha coisa “se um dia seu coração for partido, continue, afinal de contas o mundo não para pra que você concerte” na realidade é necessário aprender que enquanto estou escrevendo este texto milhares de coisas acontecem ao mesmo tempo, e que nada parou enquanto posso me lamentar sobre minha herença e sobre meus pensamentos que acabam por derrotar o meu interior. No silêncio de alguns dias na calada de vários sentimentos perdidos eu caminho com os olhos fechados, caminho rumo a tentar achar o que é realidade em tentar saber viver bem mesmo com aquilo tudo apagado, em tentar na realidade não deixar nada apagar, porque talvez nada possa caminhar da maneira correta, e nada pode estar correto com os pensamnetos mais diferentes, posso estar velho tentando descobrir os milhagres e as coisas da vida, pode estar podre, sem nada na cabeça, mas ainda acho que estarei tentando descobrir o que a vida é realmente e porque algumas coisas ficam marcadas para a vida inteira, para a vida por completa. A mente se organiza, ou ao menos tenta, os pensamentos tentam entrar no AGORA, mas por segundos eu tento devendar outras coisas do momento, eu tento colocar todo aquele lixo pra fora e tento realmente de todas as formas concertar o mundo interior, agora espero por mais uma pessoa que pode me salvar dos medos, agora eu tento de novo encontrar alguém que possa salvar aqueles pensamentos chatos e complicados e diverso. o lixo ainda esta aqui. eu preciso aprender o caminho para colocar ele pra fora.

automatico.

Ando completamente em mundo diferentes que os seus, os meus e os nossos, posso não ser daqui e posso não estar mais aqui, procuro as respostas em todos os locais e tento no maximo colocar todo o lixo para fora,  complicado mais do que o normal e pode ser mais complicado quando temos as perdas que nos mesmos fiizemos por merecer, chega a hora da renovação, daquela herença que eu tanto estava fugindo, mas de que em maneiras você acabo deixando comigo, preciso aprender que de fato algumas coisas precisam funcionar, preciso de fato aprender que…

a tempos distantes; ou quando tudo acabar

Sonho com um dia em sépia. Velho em cadeira de balanço revendo a vida.
O jardim da frente infindável e o som da chaleira fervendo ao fundo. As cortinas de pano antigo e duras pelo tempo e o vidro perto da rede já embaçado. Eu espero o capuccino bem quente enquanto revejo minha vida, mas essa já em preto e branco. O cheiro de canela ajuda.

Brinquei, pulei corda e nunca consegui rodar o bam-bo-lê. Tive Pula-pula do GuGu e tentei jogar pong sozinho amarrando na ponta da escada… O manual dizia que funcionava, mas era mentira. Lavei o rosto comendo melância e já fiquei com bigodinho de leite.

Briguei. Assisti Chaves, Caverna do Dragão e o Grande guerreiro Jaspion. Me vesti de leão sem coragem na peça do Mágico de Oz e com a toalha eu já fui o Batman. Quebrei vaso, janela e até sofá… Mas em minha defesa eu disse que não fui eu… Adultos abusam da falta de advogados quando somos pequenos. Pulei muro, subi em árvore e fui chamado de sapeca. Era fã do menino maluquinho e nunca achei uma panela com duas alças em madeira, assim achei que era como o Acre e os mendigos japoneses… Apenas lenda.

Ralei o joelho, pulei em poça d’água e caí na lama. Escorreguei em piso liso e dei risada estirado no chão. Acreditei em papai noel e até me vesti como ele para roubar biscoitos. Cacei ovos na páscoa e achava muito estranho um coelhinho conseguir carregar aquilo tudo sozinho. Brinquei com caixas de papelão e até construí uma nave espacial com elas, mas não consegui chegar a lua. Apenas Hollywood consegue. Coloquei cueca por cima da calça e depois disso nunca mais gostei do Super Homem. Eu cantarolei o tema dos ursinhos carinhosos andando na rua ( 5 4 3 2 1… ).

Aprendi gírias com meus avós e cacilda como isso foi bom. Não falo palavrões, fui bem educado e discordo que um tapa lá ou cá não ajuda. Minha mãe sempre diz: “Deus criou a bunda para isso.”, já meu pai é mais um homem de ação, preferia mostrar do que falar. Rasguei embrulhos de presentes sentado em carpete felpudo com a boca toda suja de sorvete, era meu aniversário. Ganhei “vale mais um” da Yopa. Comprava bala e pipoca na saída do colégio. Ajudei meu pai a lavar o carro com a mangueira e brinquei de Karatê Kid na hora de encerar, “em círculos”, era a ordem.

Comprei coxinha em buteco e passei mal com brigadeirão em feira, mas aquele pastel de queijo eu nunca vou esquecer “Olha o olho gordo, criatura” minha mãe demonstrava o carinho. Brinquei de carrinho, Comandos-Em-Ação e Forte Apache. Andei de carrinho de rolimã ladeira abaixo e me estropiei inteiro. Falei para minha mãe “Faz um curativo bem grande que eu vou pra escola” e assim eu era o herói! Cutuquei colméia e fugi de abelhas. Andei de poney e cavalo e eles já me derrubaram também. Aprendi a nadar, no começo era peixinho, cachorrinho e outros animais, logo mais vieram os outros estilos como o clássico. Aparentemente natação é o inverso da música.

Vi meus pais namorando abraçados ao som de Chico Buarque e até aprendi umas letras para ganhar sorrisos na casa da minha avó. Morri de medo de altura e até chorei. Assisti a passeata do 7 de setembro sentado nos ombros do meu pai. Achei que o símbolo do carrefour era um ET e sempre virava a cabeça para vê-lo feliz com seu chapéuzinho vermelho. Deitei em grama, areia, chão de madeira e até calçada. Olhei estrelas e procurei desenho nas nuvens. Recebi amigos e dormi na casa deles, falamos besteira a noite toda.

Roubei chocolate do armário e biscoito do pote. Comi porcarias fora de hora. Engordei e emagreci mais vezes do que mastiguei. Corri pelado pela casa com minha mãe atrás de mim gritando algo sobre molhar o chão todo… Fui arteiro até dormindo quando caí da cama. Arranquei dente de leite amarrando fio dental na porta e batendo. Fiz riscas na parede para ver como eu cresço rápido ( porém não muito… ). Nunca fui para a Disney mas fui enrolado com uma tal de Euro Disney. Subi na Torre Eifell e levei bronca quando tentei cuspir lá de cima para ver se eu conseguia descer anter da baba “Deixa de ser porco! Num foi isso que te ensinei!”. Ganhei meias no natal e disse que adorei, assim aprendi a mentir.

Joguei War, Banco Imobiliário e Jogo da Vida. E tentei comprar coisas na padaria com todo o dinheiro que ganhei. A moça me deu um dadinho doce. Comi caramelos quadrados gigantes que eu nem fechava a boca, que babança. Fui fã de Raul Seixas e imitei ele dançando como no clipe. Fui apaixonado por uma professora e ficava super feliz quando ela colocava a mão na minha cabeça.

Fui criança, garoto, guri. Fui muleque, criatura, coiso. E se por algum acaso, você acha que isso não mostra quem eu SOU. Definitivamente não é com você que vou dividir o capuccino. E agora me vou porque eu vi um pote de biscoitos perto da janela…

o tempo passo.

De certa forma eu não quero ouvir falar sobre meu passado, eu não quero ouvir palavras que me lembrem meus sofrimentos e não quero saber como andam as coisas de certa forma, eu as vezes como me pego nos pensamentos assim tento fugir deles as vezes sendo rude, e as vezes colocando na cabeça algumas canções de nina que você um dia canto pra mim.

Na realidade eu queria respostas para estes meus tais sofrimentos continuos, dessa minha as vezes falta de esperança dessa minha falta de pensamentos quando lembro dos dias que passamos juntos, quando eu pensava que tudo era normal ou quando eu vivia em pé de guerra, eu queria saber como você esta agora e pensar por alguns minutos o que você pensa a respeito de me deixar assim pelo resto da vida, de não encontrar respostas e de pensar sempre da maneira errada, porque de certa e grande forma você acabo com futuro porque feriu o passado e as suas marcas podem estar em mim pelo resto da vida.

De outra grande forma eu queria saber mais de você, eu queria pode saber como se sente ou se você é como todos os outros que nunca mudam que não tem sentimentos e que não se importam, você nunca se importo e nunca teve sentimentos, eu pelo menos acho isso,  mas pode ser que tenha mudado, ou não.

Eu me perco em alguns dias pensando se você fosse como um de nós no hoje se sentiria orgulho de me ver assim como estou no hoje, penso até em coisas bobas (que você nem imagina).

Esta carta de pequenas palavras eu queria um dia encontrar você em algum lugar para poder dizer que começo sentir falta de alguma maneira de falar aquela palavra que eu posso um dia nunca falar, que ela pode me perseguir pelo resto da minha vida terminar de acabar com meu interno por não conseguir falar ela por completo, mas eu queria saber o que acha da minha evolução, o que acha do meu sofrimento e do buraco que deixo em mim quando partiu, quando fez tudo o que fez para partir das nossas vidas, quando me deixou tantas perguntas na cabeça e quando acabo com o meu EU que talvez eu nunca encontre, que talvez eu nunca me cure e que continue afastando as pessoas de mim como você sempre fez.

Eu queria certas respostas eu queria poder dizer Pai.
Mas a unica coisa que me deixou foi o traumático mundo interno e o grande dom de afastar as pessoas de mim e de me tornar esse grande problematico, confuso e solitário que agora mais do que nunca esta sozinho e de volta ao mundo dos 3 por receber essa maldita herença com os problemas que me causo.

O meu interno não existe mais.
estou de vez só por não ter nada em comum e por ser aquela caridade, obrigado P…
Acho que preciso daquela conversa;

em tempos assim.

A vida das pessoas tem uma continuidade estranha, pode ser o mais absoluto ridiculo a minha grande maneira de tentar, pode ser o maximo complicado a minha grande maneira de correr atrás de tentar pensar que esta fazendo o correto de ter ações estranhas, de sempre chorar nas horas erradas e de sempre achar que mudando tudo pode me ajudar a mudar completamente.

Estou agora que por instantes sozinho, por ter a cabeça diferente, e por não ter pessoas certas ao lado, quando me refiro as certas é quadno digo que elas não podem falar a grande verdade sobre o que sentem e pensam a meu respeito por motivos que ainda não posso desvendar, é mais complicado que eu esperava, posso estar fazendo uma limpa para novos moradores, ou posso mesmo estar deixando a casa abandonada, mas eu sei que na grande realidade eu não posso me jogar fora, eu não posso me deixar cair, eu não posso morrer, me acho limitado demais, me acho sem respostas e ganho apenas mais uma procura, e talvez eu seja realmente aquela pessoa dificil e que ninguém nunca poderá entender definitivamente.

Poderiamos nunca ter tido algo em comum, acho que era por status, talvez nunca tenha existido nada da maneira que vos cabe, pode ser apenas coisas da minha cabeça todo este tempo em alimentar algumas coisas estranhas, mas eu ainda me pergunto se realmente posso ser merecedor de tanta coisa caminhar ao contrario quando algumas caminham de forma boa, na realidade eu queria que o refletor nunca fosse apagado, talvez eu não tivesse os meus problemas tão na cara como se encontram, tão na cara como esta jogado, e do tão só que eu posso ser agora.

seguro.

Tenho lágrimas nos olhos, agora tenho pensamentos distantes em diferentes sentidos de pensamentos, na realidade seus braços e suas ações me deixam seguros de mim, me deixam sem aquelas perguntas e precisando realmente ter você envolvido em mim ter você com aquele olhar e aquelas mãos tentando que por segundos tocar umas as outras, minha mente para de funcionar, tenho vergonha das minhas ações, mas não me importo assim como você com o que as pessoas pensam, mas tenho movido montanhas para conquistar algumas coisas que quando estou ao seu lado acabo adquirindo uma confiança em mim que não acho sozinho, mas é perigoso, mas eu sei que posso balancear isso da maneira mais correta possível.

Eu tenho minhas diferenças comigo mesmo, eu acabo pensando sobre isso e acabo pensando sobre outras coisas, mas seus olhos, suas ações e seus pensamentos eu queria as vezes decifrar, queria você dentro de mim naquelas horas chatas, mas queria você igual em todos os momentos, queria você por algumas horas sem me apaixonar, e queria me sentir da maneira mais intensa todos os dias, aquela coisa que te enfrenta por dentro e que te mata aos poucos por achar quem você sempre pensava que iria achar e já sabia da verdadeira pessoa que você era.

Eu gosto dos seus olhares, eu gosto quando me deixa seguro de mim mesmo, eu gosto quando me protege dos pensamentos chatos mesmo sem querer, eu gosto quando suas mãos estão sobre as minhas, eu gosto quando passa a segurança pra mim que eu preciso para continuar fazer algumas coisas, mas eu ainda quero aquela noite de pensamentos apenas seguro de que estará do meu lado quando eu acordar, só pra saber se realmente aquela parte de ser seguro por ser pra sempre.

Obrigado por fazer os novos dias da minha vida os melhores, mesmo sem você saber a verdadeira realidade sobre as suas ações;

não se precipite

Você perde o controle, você perde algumas vezes a noção do tempo, você começa dançar sem parar, ou você acaba rindo sem parar, pode ser quem sabe até chorar, você corre atrás das coisas mas nunca vai saber que quanto mais correr elas podem se distanciar, você corre mas sabe que pode estar apenas se precipitando porque as coisas acontecem no seu tempo certo e tudo tem a sua hora, aguarde porque você sabe que pode chegar.

Exitem diferentes pensamentos e muitas teorias, na grande realidade eu acabo por aprender que as minhas na grande maioria das vezes funciona para algumas pessoas, mas para mim são poucas as que funcionam, mas eu posso aprender de formas diferentes, e posso aprender aquelas velha coisa que posso estar esperando, que posso ser mais paciente que posso ser mais completo e mais complexo em sentidos diferentes e sem me complicar.

De um tempo pra ca estou com aquela coisa que as coisas precisam mudar de tempo e espaço, mas eu preciso começar a me adptar em algumas coisas e preciso claro acabar me sacrificando em outras várias, preciso renovar os pensamentos e preciso claro mudar as pessoas, ando achando tudo meio complicado e claro achando sempre que é completamente chato viver com pessoas e que elas tem diferenças gritantes comparado a mim, antigamente eu tinha medo de viver sozinho, mas agora acho que pode ser necessário e tudo na realidade precisa ser mudado, as portas foram abertas e vamos ver quais são as pessoas nova a habitar esse mundo chato e complicado, mas renovado ou apenas sendo renovado.

Estou na cozinha de casa, ouvindo uma música que descobri na balada passada quem cantava, a balada estava a mesma de sempre (mesmo sem a minha presença sem aquela frequencia de antes), até tudo aquilo que ainda acho fantástico perde a graça, perde o sentido, mas ainda tenho aquela vontade grande e nem perco tempo pensando pra onde ir quando tenho folgas, mas ainda esse ponto esta sem respostas nessa cabeça minha. Amanhã tenho de enfrentar algumas horas de avião, nem amanhã seria, seria daqui algumas horas, posso não saber o que pode acontecer, mas acho que ainda não fiz nada do que queria fazer e ainda acho que mereço mais do que tenho em sentidos diferentes, mas claro agradeço exatamente por toda essa mudança e pelo aprendizado naquele sentido da esperaça sem precipitação, mas acho que aquelas perguntas estão diminuindo, e tenho apenas uma, mas perguntada de diferentes ângulos e pontos de vista.

Tenho medo, tenh fóbia de mais várias outras coisas, mas sei que tudo isso apenas pode estar começando, eu só precisa dar mais valor para algumas coisas e ver as coisas em pontos diferentes e procurar pela mudança, em sofrer por algumas perdas necessárias, eu preciso mudar de lugar eu preciso mudar de rumo e ver as coisas da maneira que eu ainda não vi, eu preciso achar aquele com os olhos escuros para me fazer ver as coisas, mas eu preciso aprender que as coisas podem acontecer antes dele chegar, e que primeiro eu preciso me contruir para abrir o espaço para outra pessoa entrar na minha vida, estou pronto para a renovação, estarei trabalhando nesse assunto melhor do que eu posso, e começando desde o próximo minuto e sei que posso ser maior que eu mesmo e sei claro que posso vencer aquelas coisas dificeis..

3:00 da manhã, daqui 1 hora saiu rumo a algumas horas no céu, onde acho que mais perto do céu e de Deus ele poderá me responder algumas perguntas ao pé da orelha, afinal teremos tempo de sobra para uma grande convesa.

o tempo passo.

Estava aqui ligando pontos e conseguindo ver o que eu verdadeiramente não tinha visto em tempos atrás, chega certo tempo da nossa vida que a gente sempre acaba pensando em alguém que ficou para trás ou até mesmo em alguns momentos que passamos juntos com aquela pessoa, ou até mesmo em algum local que na grande realidade faz você pensar, e ver que grande parte da sua vida pode estar lá dentro, e depois vem mais aquela pergunta, o que eu deveria ter feito que não fiz, e o que eu poderia ter concertado!?

dos pensamentos de uma noite!

Daquelas horas diferentes daqueles pensamentos mais complexos e daqueles dias mais complicados e chatos eu esperava pelas respostas e corria atrás das coisas que eu estava pensando por uma noite complicada e sombria, eu estava esperando aquelas respostas e estava sentado ao seu lado no meu imaginário, eu queria tanta coisa ao mesmo tempo que estava meio perdido e perplexo sobre as ações e sobre tudo aquilo que estava pensando para ser dito.

Eu queria estar ali, eu queria as respostas e queria as verdadeiras maneiras complicadas e diferentes de encontrar as respostas, eu acabei me machucando pelos seus espinhos e acabei pensando negativamente por nao ter aqueles dias como eram e aquela flor que crescia no vazo que as vezes parecia sem vida, podem sim florecer para ser alimentada pelos pensamentos e sentimentos que um dia eu esperei de ti.

Eu ainda estou sentado na espera, eu ainda estou do seu lado, pode parecer completamente estranho, mas ainda começo sentir o seu cheiro e começo sentir suas mãos nas minha e eu queria verdadeiramente que isso fosse a grande verdade para tantas coisas, eu estava ali parado eu estava verdadeiramente sem as respostas e completamente sem as respostas verdadeiras, para falar aquela grande verdade eu estava esperando eu estava pensando, eu ainda estou perdido e ainda estou completamente sem as respostas e parado e completamente sem respostas para as coisas da minha cabeça e para tudo aquilo que eu imaginava.

Eu me perco com todas as respostas, eu me acabo com as perguntas, mas grande verdade eu ainda estava aqui parado parado me perguntando e querendo saber o que se passa na minha cabeça por pensar demais nas não respostas e por pensar definitivamente demais por nao ter mais aquelas respostas para aquelas grandes perguntas.

Sem sentido e completamente sem as respostas, eu acabo pensando que tudo era completamente sem o diário de conversar de bordo e de pensar completamente sobre os sentidos do nada, acabo por pensar demais e por fazer coisas sem sentido esperando a sua resposta, esperando a coisa mais certa para ser feita e esperando ainda mais aquelas coisas que um dia eu ainda contarei pra você, mas a grande verdade é que tudo esta fora do lugar, eu ainda estou sentado esperando você chegar, eu ainda estou com medo das não respostas e ainda estou com medo de me perder naquelas pensamentos que não existem, eu quero viver eu quero ser normal, mas a sua demora me faz sair do meu eu e acaba me fazendo perder e sair do meu eu.

Acho que chega de sentimentos errados e chega mesmo de pensamento complicados e de pensamentos que nunca sei o significado, eu to cansado de viver no mundo errado e to meio cansado de não achar nada o que esta dentro de mim, você é minha fantásia e eu procuro a verdadeira respostas para aquelas coisas, e eu ainda estou aqui, eu não quero mais estar, e eu não quero mais nada daquilo tudo, eu eu…. ah eu… to aqui, ainda esperando você ser bem REAL.

fixado.

Me perco por dentro, me derreto, me desnudo emocionalmente quando confesso os meus erros e meus medos e que na verdade não sou tão independente como devo aparentar, na grande verdade não passo de um fraco, cuja noção dos rumos ou do significado da vida é muito restrita. Na minha outra verdade quando conto coisas a alguma pessoa é quando eu acho que devo confiar, quando penso encontrar a pessoa certa, lá esta ela pronta para me matar de vez quando descobre minhas fóbias e meus medos constantes sobre aquela minha vida, mas agora desgraçado leitor eu me desnudo e mostro aquele medo dos sentimentos escondidos e temo que terceiros saibam mais de mim do que eu mesmo, pois poderá me levar a destruição.

Logo depois, me torno indefeso e confiante como a pessoa no truque circense, presa a uma prancha sobre a qual um atirador de facas exercita sua perícia e as lâminas que eu mesmo forneci passam a poucos centímetros da minha pele, assim eu acabo permitindo que você assista a minha vida e humilhação, essa minha constante falta de amor própria (que nunca passa), sim eu sou um fraco quando escrevo estes textos onde neles acabo por falar coisas que estão dentro de mim, sou um fraco quando lavo meu rosto com lágrimas, quando eu não queria, mas eu tento e não consigo aprender que, não importa o quanto eu seja diferente das pessoas, e não importa o tanto quanto eu lute para acabar por tentar melhorar a mim mesmo, e não importa o quanto eu aparente ser pra você, pois se um dia chegar a este catálogo vasto dos meus medos e fóbias você poderá ao menos um dia, me amar? mas quem é você a quem tanto acabo me referindo, eu ainda não achei, eu ainda não encontrei, mas eu acho que esta mais próximo do que eu possa imaginar, ou não.

Pra tentar descontruir o fixo eu derreto, frito, desmonto, grito, me descabelo, até cair de joelhos.
Exaurido e extenuado, perplexo.

Eu preciso de respostas, mas antes… estou a espera do principe no cavalo branco.

enquanto não chega.

Lembrando de algumas coisas de pontos diferentes de diferentes maneiras, pode ser mais complicado e complexo aqueles pensamentos sem as respostas, eu acabo não me encontrando e me perdendo em letras diante da tela e do sentir das lágrimas em meus olhos, pelas ações, pela falta de me encontrar e pela escuridão daqueles poemas um dia destinei a alguém.

Na estrada do escuro, a mente trabalha com os dedos, as luzes que não tem mais parecem ascender aquela coisa dentro de ti onde por instantes você pensa achar as verdadeiras respostas, acabo por me sentir sozinho, no chão e alagado pelas lágrimas que um dia eu acabei por derrmar pelos donos daqueles poemas, quando eu poderia me enganar que era completamente feliz, eu me perco, eu sofro, eu procuro respostas e acabo por me despir de pensamentos, me jogo no chão, assim me deixando da maneira mais suja para achar as verdadeiras resposta para aquelas antigas e chatas perguntas.

To cansado, com medo…e precisando de colo.

de lados e lados.

Nesse lado vazio e caótico, deste lado escuro e sombrio, desses pensamentos e poemas completos e sem dono, desta vida que por horas vazia, desta mente que as vezes para de funcionar, deste coração que bate e desta carência constante. Destes pensamentos complexos e desta vida solitária e de pensamentos sem dono, de dias sem sono, destes poemas românticos sem ninguém destinado à eles e desta vida pacata, eu continuo a escrever aqueles velhos poemas, esperando no escuro e detro de mim, aquele amor que vem a cavalo para ascender aquela luz que vai me fazer enxergar tudo aquilo que estou impedido de ver.

novas perguntas

Sim. eu tenho as novas perguntas para serem feitas, mas agora parece que elas são de duplas respostas porque na realidade não entendo muita coisa a respeito,  a cabeça das pessoas nunca funcionam na mesma ordem que a sua e a realidade é única e dividida em várias partes do começo ao fim tenho medo disso e daqui e tenho horas que odeio as pessoas, mas não por mal e sim pelas ações, tem horas em diversas partes do dia que não me aguento e tem momentos que não quero e não posso ser assim, mas o grande problema é quando você sabe a realidade de você mesmo e quando você achava que as pessoas poderiam confiar mais em você ela tenta ligar as histórias para ver quem é o verdadeiro, mas isso sem necessidade, mas isso apoio sobre os pensamentos, porque afinal de contas a verdade sempre aparece e depois aparecem as desculpas.

Eu preciso sair de casa com a mente mais aberta e pronto a receber qualquer tipo de ação de qualquer pessoa, na realidade eu nunca sei o que se passa na cabeça dela e nem nos dias dela, talvez ela tenha pensamentos e dias chatos como os meus, talvez ela tenha vida dificil e viva como um ator, mas eu ainda não aprendi esta tática chata eu ainda guardo as coisas das pessoas, as ações e vejo muita coisa que não queria ver, eu posso estar errado mas no meu lado de pensar acabo nem pensando assim, eu tenho meus momentos de solidão, meus momentos de ficar mais quieto e são deles que ando mais gostando, nada me agrada, nada me deixa pensar em continuar aquele dia para sempre e nada me deixa pensar exatamente como eu queria, mas estou nem, pode apostar que estou melhor do ontem e melhor do que amanhã;

São coisas normais, pode ser aquela fase chata que nunca vai passar, e pode ser apenas momentos que eu preciso exatamente saber controlar e para as vezes de pensar o que aquela pessoa esta pensando a meu respeito, não quero que a idade passe, mas nestas horas para acabar com estas paranoias eu acho definitavamente que o deve passar muito rápido.

do que muda, do que pensar.

As coisas mudam completamente de sentido diante de tantas outras coisas é mesmo complicado e chato pensar nas coisas negativas, mas ainda bem que posso ter motivos para sorrir mais do que os motivos para chorar, pode ser mais complicado ainda os meus pensamentos chatos e pode ser assustadora como eu mudo as ideias de certa forma, a gente acaba aprendendo e escutar e a saber que tudo tem a sua hora independentendo que seja e do que aconteça.

Os ventos sobram agora a meu favor em diferentes sentidos, eu seguro firme ele para não deixar sair da rota, eu seguro ele firme para saber exatamente o que eu quero pra mim independente do que aconteça, eu quero aprender com o tempo eu quero aprender vivendo e começar a achar sentido em muitas outras coisas, eu quero ser alguém de pensamentos positivo e alguém que sabe a hora certa de receber as coisas e que sabe exatamente o que deve ser feito.

Vida nova e pensamento novos, eu preciso me reciclar.

as verdades dentro das mentiras;

Posso ser indiscreto e chato em várias de minhas teorias, mas para falar a grande verdade ando falando menos do que deveria, controlo completamente os meus atos e ações antes falar qualquer tipo de coisa agora, a grande maioria delas ficam guardadas aqui dentro de mim me sufocando e me colocando contra parede diante de meus pensamentos e diante de minhas idéias de fuga, sou fraco diante do espelho e forte demais quando ele esta virado para parece, sem mostrar o meu reflexo e sem me deixar para baixo diante de várias coisas que posso não querer ver quando eu estou ali, parado, em silêncio, porque na verdade quem sou eu? e na verdade como você pode me ver e como eu acabo parecendo pra você?

Eu tenho perguntas… mas todas sem resposta!

repetitivo.

Parece que estão usando a mesma fita, ela fica passando toda hora pela mesmo lugar, ou sou eu quem esta voltando ela toda hora, mas pelo motivo que eu ainda não tenho ideia do que seja, posso estar precisando de renovação e mudar algumas coisas que ainda estão paradas ou que não estão andando definitivamente como eu queria, posso estar ainda louco e pensamento gradativamente negativo, quando isso acaba? e quando isso passa?